Desde que "ganó" y hasta que se vaya, la pregunta de ¿como y porqué? ganó Trump perseguirá a los estadounidenses en sus pesadillas. Aquí es bueno hacer una acotación que las mismas personas que se rasgan las vestiduras de que hoy él sea el presidente, no dijeron ni madres cuando otros presidentes ordenaron matanzas en todo el mundo, entonces ¡chinguen a su madre pinches cobardes e hipócritas!
Casi todos creen tener la respuesta, casi todos aseguraban que Hillary iba a ganar, que la elección sólo era "de trámite".
El mismo error se cometió cuando George W. Bush derrotó a Al Gore, o cuando Inglaterra se despertó con la noticia de que el "Brexit" sí iba a ocurrir. Nadie con sentido común podría haberse imaginado que algo tan malo podría volverse realidad y sin embargo, todo eso sucedió. De hecho, Bush fue elegido para un segundo periodo... Todos estos escenarios tienen un denominador común: el sentido común fue sobreestimado y la estupidez fue subestimada, así ganó Trump.
Yo confío tanto en el sistema electoral de Estados Unidos como confio en el de México, es decir, ambos son corruptos y de los dos no se hace uno, en ambos se han visto fraudes aunque los gringos sean buenos para maquillar u ocultar los suyos. Para quien no lo sepa, en Estados Unidos hay un "Colegio Electoral" que de colegio solo tiene el nombre, nadie sabe a ciencia cierta quien lo compone, pero fue ideado por los fundadores del país ya que no confiaban en que sus ciudadanos elegerian a sus gobernantes con sabiduría.
En Estados Unidos este "Colegio Electoral" tiene el poder de ANULAR el voto de TODOS los ciudadanos (popular vote). Así ganó Trump.
En todo país hay una cultura del miedo que es azuzada por su propio gobierno para mantener a raya a sus ciudadanos; los atacan por varios lados: patriotismo (fanatismo), religión (fanatismo y odio), medios de comunicación (corrompidos), comida (vía de corromper la salud), bebidas (venenos que la persona se toma muy contenta), deudas (la cultura de "ya disfrutaré de la vida cuando me jubile"), guerras ("si no hacemos la guerra, ésta puede venir a tu país y quitarte todos tus privilegios"), desensibilización hacia la miseria de su propia especie, pero acrecentando la simpatía por la miseria de otras especies (no les interesa mucho los niños que viven en la casa, pero si es un perro vagando en la calle, hacen lo que sea para protegerlo), amor hacia lo material, amor a los "cuentos de hadas" (donde todo estará bien cuando aparezca el "príncipe azul"). Amor a los reality shows y a las personas estúpidas en insulsas que son parte de ellos. La persona de a pie cree que la gente que sale en la televisión, por salir en televisión son mejores para todo, nunca paran a pensar que todo en la televisión es un puto montaje y que la tele puede convertir a un verdadero imbécil en alguien que parece ser "capaz", así ganó Trump.
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El Estados Unidos de hoy y siempre se tragó su propio cuento de que era el mejor país sobre la faz de la tierra, de que su manera de hacer las cosas es la mejor y la única; baste con ver a su sociedad y cómo se comporta, la música que escucha, los programas de televisión que ve, los representantes que elige, las opinones que emite, la evasión que hace de la realidad, las sectas y religiones en que la gente de este país está dividido, la auto-conmiseración, la auto-complacencia, la gente a la que admira y la apatía, el nulo interés en controlar su natalidad, el GRAN interés por primero criticar y luego invadir militar o económicamente a otros países pero la total negación de ver los suyos propios. Pero sobre todo: su necia seguridad de que Estados Unidos es el mejor por el solo hecho de ser una potencia nuclear y económica ("somos fuertes y poderosos, por lo tanto somos los mejores EN TODO".
Otra cosa que es parte de la "cultura" Estadounidense es la hipocresía. Aquí se venera a toda persona que sirva o haya servido en las fuerzas militares. Los llaman "héroes". No tienen idea de cuántas personas ése "héroe" mató, no saben si fueron niños o mujeres, están convencidos de que cualquier persona que haya sido parte de las fuerzas militares merece ser puesto en un pedestal. Nadie dice nada acerca de como es posible que los hijos de los políticos (quienes son por cierto los que deciden contra quien y cuando ir a la guerra) no sean mandados al frente a combatir como el resto de los hijos de la población.
Lo cierto es que así como hay patriotas verdaderos, los hay también fanáticos, otros que disfrazan sus ganas de matar para conseguir hacerlo "legalmente", otros que huyen de la miseria en que nacieron y quieren una mejor vida, aquellos que por el interés de avanzar en su carrera y sabiendo los muchos privilegios que se obtienen, los usa por un tiempo, estudia mientras el gobierno le paga esos estudios y después se sale y regresa a la vida civil siendo un profesionista.
Pero cuando aquellos que fueron a la guerra regresan heridos o faltándoles partes de su cuerpo, o con GRAVES secuelas mentales, el país NO está preparado para recibirlos en esas condiciones, no hay la suficiente atención médica, ni los recursos apropiados para ayudarlos a empezar de nuevo en esas condiciones. Hay miles de historias donde abundan suicidios, homicidios y matanzas en masas debido a problemas psicológocos - HIPOCRESÍA.
Por dónde se vea, el gobierno de Estados Unidos te obliga a hacer lo que quieren de una manera o de otra, te obligan a endeudarte de una manera o de otra, si no es con la compra de una casa o de un coche, es con tu salud o la de tu familia, con tus estudios, con las continuas guerras en las que se meten. ¿Quién paga por todo esto?, los ciudadanos comunes y corrientes. No lo pagan los ricos, por eso son ricos, no lo pagan los políticos, ellos manejan y tuercen las reglas, no lo hacen los banqueros y economistas, ellos controlan la economía en que el ser humano basa su vida. Todos ellos, desde la antiguedad han estado coludidos, siempre han trabajado juntos, se cubren los unos a los otros a menos que alguien traicione ese círculo.
Y no es sólo en Estados Unidos, es en todo el mundo, todo lo que se ve en la política de un país se vió o se verá en la de algún otro país o países y se tiende a repetir.
Cierro este artículo con opiniones controversiales: con Trump por lo menos sabes que piensa y también sabes que como piensa actua, no hay medias tintas y no hay "sorpresas" por así decirlo. La mayoría de los otros presidentes han sido hipócritas (incluido Obama por supuesto), ellos te decían una cosa pero llegado el momento hacían otra muy diferente. Quizás haber "elegido" a Trump es un mal necesario. Después de esto, las personas que pensaban que la raza humana estaba mejor e iba por buen camino, ahora se preguntarán dos veces si es conveniente seguir "durmiendo en sus laureles" o seguir vigilando lo que hacen las malas personas que como alguien dijo: las personas buenas son más, pero las malas son más ruidosas.
Todos los políticos de todos los países son corruptos (de una manera u otra) y no velan por el bienestar de sus pueblos. La raza humana NO necesita políticos ni tampoco científicos que decidan por ella, la raza humana necesita sentido común con corazón.
En este mismo momento, la raza humana DEBE dejar de reproducirse al nivel que lo hace, la sobrepoblación está matando a nuestro planeta. La equidad en todos los ámbitos de nuestra sociedad necesita ser aplicada para todos.
viernes, 8 de mayo de 2020
viernes, 19 de agosto de 2016
Mario
Hay tantas y tantas y tantas cosas que quisera decirte si estuvieras aun con vida...
La mayoría de ellas malas por supuesto, la mayoría referida a tu legado maldito, a tu prole que continúa tus acciones de odio e ignorancia, a esa prole que no tiene corazón ni escala de valores, a esa prole que elige conscientemente hacer el mal como tu lo hacías, sin mirar a quien con tal de que obtener lo que quieren.
Según me decía mi abuelita (tu madre), tu tuviste una buena infancia, una buena adolescencia, en el sentido de que siempre hiciste lo que quisiste; después de que murió tu padre no hubo quien te metiera en cintura y tu GOLPEASTE a tu propia madre y a tu tía quienes te dieron la vida y tanto te querían y que desafortunadamente también te pasaron tus pendejadas y te consintieron demasiado, era la época del macho y tu te aprovechaste muy bien.
Nadie se escapó de tu violento y abusador character, ni tus hermanos o hermanas ni quien se te pusiera enfrente en la calle, ni...tus propios hijos, a quienes les rompías el palo de la escoba en la espalda, los pateabas, arrastrabas, golpeabas a mano abierta, fuera con el cable de la plancha o con tus gruesos cinturones, siempre te valió madres con qué, siempre los golpeabas porque siempre tuviste la puta urgencia de "demostrar" que eras "la ley", cuando no eras más que un pinche abusador que se valía del miedo para chingarse a quién se atreviera a llevarte la contra, en resúmen: eras un hijo de la chingada y no merecías todo lo bueno que la vida te dio.
Si no mal recuerdo, a tu primera esposa la agarraste joven e inocente al ser de pueblo y no tener la experiencia que tu tenías, alguna vez comentó que de haber sabido lo que le esperaba, jamás se habría casado contigo. Sin embargo y es de admirarse, ella sacó adelante a los hijos de los dos, por los dos. Es cierto, de vez en cuando ayudabas con dinero (primero te lo gastabas en lo que querías y le dabas las migajas a tu familia), les construiste su casa, les ayudaste de varias formas, pero era más lo que les quitabas que lo que les dabas, no me sorprende que renegaran de ti y que te odiaran tanto como lo hicieron y aun lo hacen, no los culpo de odiar a una persona tan mala como lo fuiste tu, pero lo que no le dicen a nadie, es que son un reflejo de ti, que te han reconocido en ellos, que esa maldad pasó de tu generación a la de ellos, es parte de tu herencia y ellos, especialmente ellas, tus hijas, lo disfrutan, siempre han disfrutado su maldad, la llevan en la sangre y les gusta.
Poseías un gran carisma y una labia poderosa, sabías como ganarte a las personas y las analizabas en segundos sabiendo casi de inmediato sus debilidades y como explotarlas para tu beneficio, eras muy inteligente, un gran dibujante, un gran mecánico, aunque nunca tan bueno como tu padre.
En las veces en que mi camino se cruzó con el tuyo, tuvimos varios problemas, expecialmente mientras yo crecía. Como te creías el "papa de los pollitos", siempre quisiste hacerme sentir tu "poder", sabías que mi hogar había sido destruido y que mi madre se había largado y que mi padre trabajaba todo el día, por lo tanto, eras condescendiente conmigo y mis hermanos, nos tratabas dependiendo del humor que trajeras ése día; curiosamente, siempre trataste de buena manera a los hijos de tu hermano de en medio, quizás porque tenían una familia fuerte y unida, quizás porque él también tenía un carácter fuerte y no se iba a dejar, quizás porque de hecho tú trabajabas para él, pero de seguro que era porque te CONVENIA, no por nada más, siempre buscaste tu propio provecho y que se jodieran los demás.
Recuerdas esa vez que estando en la casa de mi abuelita y en la presencia de mi tía Nonón me abofeteaste la cara al menos 3 veces? todo porque no querías que te viera a los ojos! hijo de puta!, hubiera querido tener 10 años más para romperte el hocico y enseñarte que meterte con un hombre a los madrazos no es lo mismo que con ancianos, niños o mujeres! desde ese día, fuiste a la segunda persona que más odié en el mundo.
Es cierto que les diste una vida de perros a tus hijos y a tu esposa, pero después de cierta edad ellos no pueden decir que son como son o hacen lo que hacen por cómo les afectaste la vida y por como fueron criados. Siendo un adulto pensante, uno mismo es consciente de sus propios actos, uno ya sabe diferenciar lo bueno de lo malo y uno mismo elige uno u lo otro, ya no te puedes esconder detrás de lo que te pasó y por lo tanto, eres el único culpable de lo que haces a otros y ya sea pronto o después, vas a pagar por lo que haces, tarde o temprano, pero lo pagarás. Espero que tú lo hayas pagado, te perdí la pista después de un gran disgusto que tuvimos tú y yo. Sabe que el odio, la poca o ninguna tolerancia, la humillación, el resentimiento, la verguenza, la hipocresía que sembraste en tus hijos dieron frutos amargos; es de esperarse, dada la naturaleza de quien vienen, que tus hijos disfruten de ser malas personas, de tener malos sentimientos, de carecer de decencia y de ser grandes hipócritas, pues mientras van a su "iglesia" y presumen de ser buenas personas y decirse víctimas, van arruinando la vida de otras personas con sus pinches acciones de odio, sabe que tus hijos (en especial dos de tus hijas) son mala semilla, personas sin consciencia o decencia. Son tu reflejo.
Cuando las cosas no te salían como querías o las personas se daban cuenta de tus malas acciones y se defendían, siempre culpabas a otros y querías aparecer como víctima, lo mismo hacen tus hijos, en especial tu hija mayor y tu hija menor. Debes estar orgulloso de tus creaciones podridas...
He de mencionar también que hiciste cosas buenas por mi, en muchas ocasiones me ayudaste a salir de problemas, incluso cuando ni mi mismo padre me quiso ayudar, tu fuiste más comprensivo y me apoyaste, yo te agradezco mucho eso, de verdad, de corazón. Más eso no cambia lo que eras: una mala persona.
Quizás nunca sepas cuanto afectó a nuestra familia tus acciones y cómo aún la sigue afectando. Tu legado de maldad continua con tus hijos y quizás, a menos que sean más inteligentes, con tus nietos. Nunca debiste de haber tenido hijos, no merecían a un "padre" como tú!
Recuerdas tu adicción al alcohol?, me pregunto si era tu manera de tratar de olvidar por un momento lo malo que eras, de distorsionar tu realidad de por sí torcida por tus mentiras y atrocidades. Nunca sentí lástima por ti, tampoco empatía o simpatía, sabía muy bien que todo lo que hacías era por maldad, solo por joder y aprovecharse de otros, incluso por conveniencia. Mi madre, tú y tu hija mayor me mostraron lo que la maldad es y que cara tiene.
Hubieron momentos en que creí ver arrepentimiento en tu mirada, atisbos de empatía por otros, quizás sí fuiste capaz de experimentar por pocos segundos esos sentimientos, pero decidiste no hacerles caso, te estorbaban; nunca supiste como relacionarte con las personas de una manera sana y natural.
Podría abundar en todas las chingaderas que hiciste, pero no le veo el caso, ya te fuiste y espero que hayas pagado por todo el mal que hiciste, mi abuelita solía decir que por todo se paga aquí en la tierra, de alguna forma creo que quedaste a deber.
Es una maldita lástima que toda nuestra familia esté tan mal y que no aprenda ni entienda que tienen una maldad intrínseca que ninguna puta religion les va a quitar, la única forma de enfrentarla es aceptando que se tiene y trabajar para ser major, no solo de dientes para afuera.
Recuerdo que alguna vez le dije a mi padre que él tenía a los hijos más nobles de todos sus hermanos, no recuerdo qué me contesto, pero si recuerdo haber estudiado a todos los primos y haber sacado esa conclusion. Me tacharán de pretencioso, pero me vale madre. Ser noble no es pretender ni dar algo en espera de otra cosa a cambio, no es ser hipócrita, no es traicionar a tu propia sangre, no es tratar de meter a la cárcel por cosas que no hicieron a tu propio tío, no es llegar al terreno después de negar a su propio padre y querer adueñarse de sus propiedades después de muerto con la ayuda y el apoyo de otros familiares que antes no podían ni ver ni en pintura. Suena como a "Juego de Tronos". Puros pinches hipócritas. Eso es todo lo que la familia ha llegado a ser, nunca van a descansar hasta que se destruyan a sí mismos! Qué idiotez creer que se es major, cuando la verdad es que se está podrido por dentro.
Probablemente estés aplaudiendo desde el infierno lo que tus hijas y tu esposa están haciendo, así como cualquier otra atrocidad que cualquiera de ellos haga en el futuro; allá se verán y celebrarán sus acciones con el diablo. Que triste y que terrible.
La mayoría de ellas malas por supuesto, la mayoría referida a tu legado maldito, a tu prole que continúa tus acciones de odio e ignorancia, a esa prole que no tiene corazón ni escala de valores, a esa prole que elige conscientemente hacer el mal como tu lo hacías, sin mirar a quien con tal de que obtener lo que quieren.
Según me decía mi abuelita (tu madre), tu tuviste una buena infancia, una buena adolescencia, en el sentido de que siempre hiciste lo que quisiste; después de que murió tu padre no hubo quien te metiera en cintura y tu GOLPEASTE a tu propia madre y a tu tía quienes te dieron la vida y tanto te querían y que desafortunadamente también te pasaron tus pendejadas y te consintieron demasiado, era la época del macho y tu te aprovechaste muy bien.
Nadie se escapó de tu violento y abusador character, ni tus hermanos o hermanas ni quien se te pusiera enfrente en la calle, ni...tus propios hijos, a quienes les rompías el palo de la escoba en la espalda, los pateabas, arrastrabas, golpeabas a mano abierta, fuera con el cable de la plancha o con tus gruesos cinturones, siempre te valió madres con qué, siempre los golpeabas porque siempre tuviste la puta urgencia de "demostrar" que eras "la ley", cuando no eras más que un pinche abusador que se valía del miedo para chingarse a quién se atreviera a llevarte la contra, en resúmen: eras un hijo de la chingada y no merecías todo lo bueno que la vida te dio.
Si no mal recuerdo, a tu primera esposa la agarraste joven e inocente al ser de pueblo y no tener la experiencia que tu tenías, alguna vez comentó que de haber sabido lo que le esperaba, jamás se habría casado contigo. Sin embargo y es de admirarse, ella sacó adelante a los hijos de los dos, por los dos. Es cierto, de vez en cuando ayudabas con dinero (primero te lo gastabas en lo que querías y le dabas las migajas a tu familia), les construiste su casa, les ayudaste de varias formas, pero era más lo que les quitabas que lo que les dabas, no me sorprende que renegaran de ti y que te odiaran tanto como lo hicieron y aun lo hacen, no los culpo de odiar a una persona tan mala como lo fuiste tu, pero lo que no le dicen a nadie, es que son un reflejo de ti, que te han reconocido en ellos, que esa maldad pasó de tu generación a la de ellos, es parte de tu herencia y ellos, especialmente ellas, tus hijas, lo disfrutan, siempre han disfrutado su maldad, la llevan en la sangre y les gusta.
Poseías un gran carisma y una labia poderosa, sabías como ganarte a las personas y las analizabas en segundos sabiendo casi de inmediato sus debilidades y como explotarlas para tu beneficio, eras muy inteligente, un gran dibujante, un gran mecánico, aunque nunca tan bueno como tu padre.
En las veces en que mi camino se cruzó con el tuyo, tuvimos varios problemas, expecialmente mientras yo crecía. Como te creías el "papa de los pollitos", siempre quisiste hacerme sentir tu "poder", sabías que mi hogar había sido destruido y que mi madre se había largado y que mi padre trabajaba todo el día, por lo tanto, eras condescendiente conmigo y mis hermanos, nos tratabas dependiendo del humor que trajeras ése día; curiosamente, siempre trataste de buena manera a los hijos de tu hermano de en medio, quizás porque tenían una familia fuerte y unida, quizás porque él también tenía un carácter fuerte y no se iba a dejar, quizás porque de hecho tú trabajabas para él, pero de seguro que era porque te CONVENIA, no por nada más, siempre buscaste tu propio provecho y que se jodieran los demás.
Recuerdas esa vez que estando en la casa de mi abuelita y en la presencia de mi tía Nonón me abofeteaste la cara al menos 3 veces? todo porque no querías que te viera a los ojos! hijo de puta!, hubiera querido tener 10 años más para romperte el hocico y enseñarte que meterte con un hombre a los madrazos no es lo mismo que con ancianos, niños o mujeres! desde ese día, fuiste a la segunda persona que más odié en el mundo.
Es cierto que les diste una vida de perros a tus hijos y a tu esposa, pero después de cierta edad ellos no pueden decir que son como son o hacen lo que hacen por cómo les afectaste la vida y por como fueron criados. Siendo un adulto pensante, uno mismo es consciente de sus propios actos, uno ya sabe diferenciar lo bueno de lo malo y uno mismo elige uno u lo otro, ya no te puedes esconder detrás de lo que te pasó y por lo tanto, eres el único culpable de lo que haces a otros y ya sea pronto o después, vas a pagar por lo que haces, tarde o temprano, pero lo pagarás. Espero que tú lo hayas pagado, te perdí la pista después de un gran disgusto que tuvimos tú y yo. Sabe que el odio, la poca o ninguna tolerancia, la humillación, el resentimiento, la verguenza, la hipocresía que sembraste en tus hijos dieron frutos amargos; es de esperarse, dada la naturaleza de quien vienen, que tus hijos disfruten de ser malas personas, de tener malos sentimientos, de carecer de decencia y de ser grandes hipócritas, pues mientras van a su "iglesia" y presumen de ser buenas personas y decirse víctimas, van arruinando la vida de otras personas con sus pinches acciones de odio, sabe que tus hijos (en especial dos de tus hijas) son mala semilla, personas sin consciencia o decencia. Son tu reflejo.
Cuando las cosas no te salían como querías o las personas se daban cuenta de tus malas acciones y se defendían, siempre culpabas a otros y querías aparecer como víctima, lo mismo hacen tus hijos, en especial tu hija mayor y tu hija menor. Debes estar orgulloso de tus creaciones podridas...
He de mencionar también que hiciste cosas buenas por mi, en muchas ocasiones me ayudaste a salir de problemas, incluso cuando ni mi mismo padre me quiso ayudar, tu fuiste más comprensivo y me apoyaste, yo te agradezco mucho eso, de verdad, de corazón. Más eso no cambia lo que eras: una mala persona.
Quizás nunca sepas cuanto afectó a nuestra familia tus acciones y cómo aún la sigue afectando. Tu legado de maldad continua con tus hijos y quizás, a menos que sean más inteligentes, con tus nietos. Nunca debiste de haber tenido hijos, no merecían a un "padre" como tú!
Recuerdas tu adicción al alcohol?, me pregunto si era tu manera de tratar de olvidar por un momento lo malo que eras, de distorsionar tu realidad de por sí torcida por tus mentiras y atrocidades. Nunca sentí lástima por ti, tampoco empatía o simpatía, sabía muy bien que todo lo que hacías era por maldad, solo por joder y aprovecharse de otros, incluso por conveniencia. Mi madre, tú y tu hija mayor me mostraron lo que la maldad es y que cara tiene.
Hubieron momentos en que creí ver arrepentimiento en tu mirada, atisbos de empatía por otros, quizás sí fuiste capaz de experimentar por pocos segundos esos sentimientos, pero decidiste no hacerles caso, te estorbaban; nunca supiste como relacionarte con las personas de una manera sana y natural.
Podría abundar en todas las chingaderas que hiciste, pero no le veo el caso, ya te fuiste y espero que hayas pagado por todo el mal que hiciste, mi abuelita solía decir que por todo se paga aquí en la tierra, de alguna forma creo que quedaste a deber.
Es una maldita lástima que toda nuestra familia esté tan mal y que no aprenda ni entienda que tienen una maldad intrínseca que ninguna puta religion les va a quitar, la única forma de enfrentarla es aceptando que se tiene y trabajar para ser major, no solo de dientes para afuera.
Recuerdo que alguna vez le dije a mi padre que él tenía a los hijos más nobles de todos sus hermanos, no recuerdo qué me contesto, pero si recuerdo haber estudiado a todos los primos y haber sacado esa conclusion. Me tacharán de pretencioso, pero me vale madre. Ser noble no es pretender ni dar algo en espera de otra cosa a cambio, no es ser hipócrita, no es traicionar a tu propia sangre, no es tratar de meter a la cárcel por cosas que no hicieron a tu propio tío, no es llegar al terreno después de negar a su propio padre y querer adueñarse de sus propiedades después de muerto con la ayuda y el apoyo de otros familiares que antes no podían ni ver ni en pintura. Suena como a "Juego de Tronos". Puros pinches hipócritas. Eso es todo lo que la familia ha llegado a ser, nunca van a descansar hasta que se destruyan a sí mismos! Qué idiotez creer que se es major, cuando la verdad es que se está podrido por dentro.
Probablemente estés aplaudiendo desde el infierno lo que tus hijas y tu esposa están haciendo, así como cualquier otra atrocidad que cualquiera de ellos haga en el futuro; allá se verán y celebrarán sus acciones con el diablo. Que triste y que terrible.
martes, 29 de marzo de 2016
Batman vs Superman
Hay muchisimas razones por las cuales yo sabia que la película podría ser malísima:
1. El título: Batman NO debería ser el primer titular y aunque podría dar miles de explicaciones del porque, solo diré que Superman fue el primer superheroe, del cual todos los demás vienen detrás.
2. Ben Affleck: un cuate listo, director promedio (su película "Argo" NO se merecía el Oscar, no mamen Academia!), actor mediocre y su nombre en los títulos de apertura está antes que el de Henry Cavill (¿¿no se supone que es una continuación de "Man of Steel"?? ¿¿quién chingados es el titular!??) demasiados detalles que muestran el poco o ningún respeto por la mitología de los comics. Me recordó cuando el nombre de Arnold apareció antes que del de Clooney en la película de Batman Forever, el actor más famoso ANTES del que interpreta al pesonaje PRINCIPAL!
3. Cuando vi que en uno de los trailers salía "Doomsday" tuve la completa certeza de que la película ¡había valido madre! Osea, como putas madres pones a Doomsday en la película en donde los dos heroes se conocen por primera vez, donde se dan en la madre (lo cual debió haber sido la premisa principal y el comienzo de su amistad y trabajo en conjunto) y donde quieres introducir al resto de una futura "Liga de la Justicia"!? ¡Doomsday y la muerte de Superman a sus manos cambió la historia de los comics para siempre a nivel planetario! NO puede ser que ¡le des 10 pinches minutos y mates a Superman en 5 segundos! ¡¡¡¡NO re-contra-mames!!!! Doomsday merecía una película aparte, ¡no ser el relleno de efectos especiales porque ya no sabes que más poner porque tu falta de pericia e inhabilidad de contar una historia no te permite más!
Aún así, me aventuré a ir al cine, leí algunas de las críticas, todas negativas, pero no iba predispuesto, después de todo Superman es mi héroe favorito y sinceramente quería que fuera una buena película, me gustó "Man of Steel" y me cae bien Henry Cavill, además siempre me ha encantado Amy Adams quién además de hermosa, es una buena actriz. Además, tengo un historial de casi siempre tener una opinión diferente a la de los críticos de cine, el caso más reciente siendo el de la reciente entrega de "Star Wars The Force Awakens", los críticos la adoraron así como los fanáticos y a mi ¡casi me hizo vomitar! Es una película también malísima, mala copia de "New Hope", lo único bueno es la actriz y su personaje "Rey", fuera de eso, no aportó nada nuevo bueno.
Me gustó la cinematografía del principio, la actuación de Amy Adams y nada más. Muy aburrida, ningún comentario que alivie la tensión con una broma, muy aburrida la trama, muy estúpida y una de las peores cosas: la actuación de Jesse Eisenberg y el desarrollo del nuevo Lex Luthor, malo entre lo malo.
Muchos se quejaron de que Superman haya matado al General Zod, él ya había matado antes en los comics y solo ha matado cuando no hay otra solución, si conoces a Superman, sabes que él ama la vida más que a nada, sabes que gasta todos los recursos disponibles y no disponibles antes de tomar una vida y sabes que si lo hizo, es porque no había de otra. Para mi estuvo bien que se lo echara al plato, no me desilusionó.
Lo que es un hecho, es que la industria del cine, en dónde todo es por y para el dinero, está matando a la mitología de los comics, no tiene respeto por ella, no le interesa, todo se basa en cuanto dinero pueden ganar, en cuantos records de ventas rompen. Les vale madre si un personaje nació a las páginas siendo de raza blanca, los cambian de raza como si fueran sus calzones, ¡como si fueran SUS personajes! ¡que falta de respeto! ¡que falta de pantalones!
Superman y Batman acaban de ser las víctimas de esta industria adulterada, perversa, egoísta y amante del dinero. En este contexto, sé que no toda la culpa es del director Zack Snyder, en muchos casos siguió lo que Warner Bros, le dijo que hiciera, pero tampoco se puede negar que no es un director con mucha visión, muy seco, con limitada imaginación, con pocos recursos para armar una historia compleja y darle lucidad.
Algunas personas dicen que esta película fue hecha para los fanáticos de hueso colorado (para los que "si saben"), que pendejada! ningún fanático verdadero se traga las pendejadas que los escritores del guión pusieron aquí: como "nace" Doomsday, como Luthor es capaz de asumir completo control de la tecnología Kriptoniana, el "razonamiento" de Batman para decidirse a combatir a Superman, como Batman basa su "estrategia" y el éxito de esta en echarle gas de kriptonita a Superman y de como este, con solo un vaivén de sus manos o con el uso de su super aliento podría haberlo disipado en un dos por tres ¡y no lo hizo!, en fin, que usan las debilidades de los personajes a su antojo y acomodo.
Ya lo había dicho en otro blog, que TODO lo que hacen los heroes de la Liga, lo puede hacer Superman, él también es un científico e inventor, con acceso a una tecnología demasiado avanzada para la tierra, su mente, como su cuerpo está MUCHO MÁS EVOLUCIONADA y avanzada que la de los humanos, por lo tanto, y aunque Batman tiene una mente fuera del promedio, no se puede comparar a la de Superman, ni por tantito, todo lo que él pueda pensar, Superman ya lo pensó 10 veces más rápido. Creer que Batman podría derrotarlo es una utopia, una estupidez que si bien Frank Miller escribió una historia buena acerca de esto, no deja de ser una fantasia.
Hacía mucho que dos películas tan esperadas como "The Force Awakens" y "Batman vs Superman" no me desilusionaban tanto! Demasiado malas como para verlas de nuevo. Tan malas como las películas de Batman que hizo Joel Schumacher y eso ya es decir porque ese guey tiene de director lo que yo de chino!
Aunque me escoza la boca decirlo (porque soy fan de DC), en cuanto a películas mejor pensadas y realizadas (excepto por el cambio de razas), Marvel se lleva las palmas. ¡Warner Bros. dueña de DC está bien pendeja!
P.d. Quiten a Zack Snyder (mal director con falta de recursos) y a Geoff Jones (aunque un buen y revolucionario escritor de historias para comics) tiene muchas ideas estúpidas en donde se deja llevar por sus gustos como fanatico y no como alguien imparcial.
viernes, 26 de febrero de 2016
Enamorarse de alguien con problemas mentales (3ra parte)
...y ella quiso darme la idea de que volvía, aunque desde un principio supe que no era por eso que me volvía a escribir....
En una fría tarde de febrero recibí su mensaje, mencionaba indirectamente que no nos tuviéramos coraje o que guardáramos rencores, después de eso, seguimos platicando acerca de eventos ajenos a nuestras vidas personales hasta que se hizo de noche, yo fui quien se despidió y dió las buenas noches.
A la hora del almuerzo del día siguiente recibí otro mensaje de ella con un link a un artículo que hablaba de como las personas que provienen de un hogar roto no confían en nadie y tienden a joder las vidas de quienes se arriesgan a estar con ellos. Me pareció que al artículo quería "disculpar" a las personas que sufrieron una niñez traumática argumentando que es por culpa de eventos pasados que ellos se comportan así.
Y si, si capté el trasfondo del por qué me lo mandaba: tenía cargo de conciencia y quería hacerme creer que no era realmente su culpa, sino de lo que vivió en el pasado.
Yo respondí que hay que hacerse responsables por sus propios actos, que hay más maneras de relacionarse con alguien que te ama, que hay que confiar, que hay que decidir tirarse al vacío con la persona que amas porque así lo quieres, que no hay que demandar, que todos tenemos prioridades y que nadie le daría prioridad a ella por delante de sus propios hijos o padres por solo mencionar algunos ejemplos. No entendió.
También mencioné que ella se sentía con derechos que no le correspondían, ella dijo que no era eso, sino que por su anterior matrimonio aprendió a que si ella no era la prioridad, era mejor irse.
Le hice ver que para que ella pudiera entender de lo que yo hablaba, quizás tendría que pasar por un proceso, el cual a mi me costó lágrimas y pelearme con mis demonios, no dijo nada.
Me hizo ver que a pesar de que esta vez no era agresiva, seguía pensando igual, seguía pensando que ella no hizo nada malo y que sus acciones estaban justificadas. Trató de minimizar sus acciones, trató de dar razones que no tenían sentido...ella cree que es mejor persona de lo que es y que todo lo que hace, es porque sufrió de niña... Me recordó el prólogo de un libro que hace años leí, en donde el autor relataba que al empezar sus investigaciones para el libro, entrevistó a varios criminals cuyos crímenes estaban más que probados, pero ninguno de ellos aceptaba su culpa, decían que era culpa de alguien más o que por las circunstancias se habían visto obligados a hacer esto o eso...a pesar de haberlo hecho varias veces...cero auto-regulación, cero tomar responsabilidades por sus propias acciones, ni siquiera podían aceptar que hubieran hecho algo malo! y lo más preocupante: muchos lo negaban, decían que ellos no lo habían hecho, que eran inocentes!!!
Por supuesto que me movió el tapete, si, por supuesto que si... Fue entonces que compare lo tranquila que era mi vida sin ella con lo que podría volver a ser si ella volviera... di un suspiro profundo inadvertido...
Realmente, sinceramanente me dió tristeza por ella, por sus exigencies y la creencia de que hay alguien en este mundo que le dará exactamente lo que ella quiere!
Le dije que sus expectativas eran irreales, me dijo que sabe que no es así, que lo encontrará. Le deseé que así fuera.
Me dijo que esa era una plática hipotética, ya que las decisiones que habíamos tomado nos estaban llevando por caminos distintos, a lo que le contesté que no sabía que ella estuviera hablando de ella y de mi. Me dijo que quería que fueramos amigos (a lo que ella se habia rehusado antes de una manera por demás vulgar e insultante).
Le pregunté si lo que buscaba era que volviéramos, no me dijo que no directamente (como acostumbra), tampoco me dijo que si. Le pregunté de sus sentimientos hacia mi y de nuevo, sin decirlo directamente, me dio a entender que sentía algo (no sé que será porque no entiendo su concepto del querer/amar) pero no me lo iba a decir porque sería humillarse. Sin decirlo, me dió a entender que no quería que volviéramos porque ella no iba a ser mi "prioridad número uno". Aclaré q no estaba tratando de convencerla (lo que aparentemente no le gustó) pero le di las gracias por "aclarar" que no quería que volviéramos.
No escribió por un buen tiempo, pero de la nada volvió a escribirme, esta vez enfocada en enseñarme y hablarme de sus hijos, la conversación derivó en otras cosas y al final quedamos de ir al cine. Fuimos, vimos la peli y al final nos fuimos, cada quien por su lado, más tarde me escribió que yo me veía bien y que se la había pasado fenómeno conmigo, le devolví el cumplido y eso fue todo esa noche.
En los días subsecuentes me escribía esporádicamente, hablaba de sus hijos y de otros temas, siempre tuvimos de que hablar siendo que tenemos intereses variados y un nivel cercano de conocimientos y cultura, además de ambos ser músicos.
Una cosa llevó a la otra y antes de darme cuenta ya estábamos hablando de regresar... aunque la verdad sea dicha, fue un levanton a mi ego, ella volvia sin que yo la hubiera buscado y solo quería saber hasta donde quería llegar. Fue entonces que mencionó que aún seguía viendo al guey con el que se metió después de mi, le pregunté que entonces que chingados tenía que hacer platicando conmigo y viendo si quería regresar, me dijo que eran solo amigos, que habían decidido que ser amigos era mejor que ser amantes - a mi me dió pena ajena y solo me dije: "pero que cinismo, puta madre!" - Eso fue lo que me hizo reaccionar-, le dije que no podia ser así, que después de la humillación y todas las "linduras" que me habia dicho y hecho, yo no podia tener ningún tipo de relación con ella, me dijo que solo quería que fueramos amigos, que aquel guey era solo un amigo y que no era del tipo de personas que dan la espalda a sus amigos. Me mantuve firme, me regresó una carita triste en un texto...
...Y no volvió a escribir.
En una fría tarde de febrero recibí su mensaje, mencionaba indirectamente que no nos tuviéramos coraje o que guardáramos rencores, después de eso, seguimos platicando acerca de eventos ajenos a nuestras vidas personales hasta que se hizo de noche, yo fui quien se despidió y dió las buenas noches.
A la hora del almuerzo del día siguiente recibí otro mensaje de ella con un link a un artículo que hablaba de como las personas que provienen de un hogar roto no confían en nadie y tienden a joder las vidas de quienes se arriesgan a estar con ellos. Me pareció que al artículo quería "disculpar" a las personas que sufrieron una niñez traumática argumentando que es por culpa de eventos pasados que ellos se comportan así.
Y si, si capté el trasfondo del por qué me lo mandaba: tenía cargo de conciencia y quería hacerme creer que no era realmente su culpa, sino de lo que vivió en el pasado.
Yo respondí que hay que hacerse responsables por sus propios actos, que hay más maneras de relacionarse con alguien que te ama, que hay que confiar, que hay que decidir tirarse al vacío con la persona que amas porque así lo quieres, que no hay que demandar, que todos tenemos prioridades y que nadie le daría prioridad a ella por delante de sus propios hijos o padres por solo mencionar algunos ejemplos. No entendió.
También mencioné que ella se sentía con derechos que no le correspondían, ella dijo que no era eso, sino que por su anterior matrimonio aprendió a que si ella no era la prioridad, era mejor irse.
Le hice ver que para que ella pudiera entender de lo que yo hablaba, quizás tendría que pasar por un proceso, el cual a mi me costó lágrimas y pelearme con mis demonios, no dijo nada.
Me hizo ver que a pesar de que esta vez no era agresiva, seguía pensando igual, seguía pensando que ella no hizo nada malo y que sus acciones estaban justificadas. Trató de minimizar sus acciones, trató de dar razones que no tenían sentido...ella cree que es mejor persona de lo que es y que todo lo que hace, es porque sufrió de niña... Me recordó el prólogo de un libro que hace años leí, en donde el autor relataba que al empezar sus investigaciones para el libro, entrevistó a varios criminals cuyos crímenes estaban más que probados, pero ninguno de ellos aceptaba su culpa, decían que era culpa de alguien más o que por las circunstancias se habían visto obligados a hacer esto o eso...a pesar de haberlo hecho varias veces...cero auto-regulación, cero tomar responsabilidades por sus propias acciones, ni siquiera podían aceptar que hubieran hecho algo malo! y lo más preocupante: muchos lo negaban, decían que ellos no lo habían hecho, que eran inocentes!!!
Por supuesto que me movió el tapete, si, por supuesto que si... Fue entonces que compare lo tranquila que era mi vida sin ella con lo que podría volver a ser si ella volviera... di un suspiro profundo inadvertido...
Realmente, sinceramanente me dió tristeza por ella, por sus exigencies y la creencia de que hay alguien en este mundo que le dará exactamente lo que ella quiere!
Le dije que sus expectativas eran irreales, me dijo que sabe que no es así, que lo encontrará. Le deseé que así fuera.
Me dijo que esa era una plática hipotética, ya que las decisiones que habíamos tomado nos estaban llevando por caminos distintos, a lo que le contesté que no sabía que ella estuviera hablando de ella y de mi. Me dijo que quería que fueramos amigos (a lo que ella se habia rehusado antes de una manera por demás vulgar e insultante).
Le pregunté si lo que buscaba era que volviéramos, no me dijo que no directamente (como acostumbra), tampoco me dijo que si. Le pregunté de sus sentimientos hacia mi y de nuevo, sin decirlo directamente, me dio a entender que sentía algo (no sé que será porque no entiendo su concepto del querer/amar) pero no me lo iba a decir porque sería humillarse. Sin decirlo, me dió a entender que no quería que volviéramos porque ella no iba a ser mi "prioridad número uno". Aclaré q no estaba tratando de convencerla (lo que aparentemente no le gustó) pero le di las gracias por "aclarar" que no quería que volviéramos.
No escribió por un buen tiempo, pero de la nada volvió a escribirme, esta vez enfocada en enseñarme y hablarme de sus hijos, la conversación derivó en otras cosas y al final quedamos de ir al cine. Fuimos, vimos la peli y al final nos fuimos, cada quien por su lado, más tarde me escribió que yo me veía bien y que se la había pasado fenómeno conmigo, le devolví el cumplido y eso fue todo esa noche.
En los días subsecuentes me escribía esporádicamente, hablaba de sus hijos y de otros temas, siempre tuvimos de que hablar siendo que tenemos intereses variados y un nivel cercano de conocimientos y cultura, además de ambos ser músicos.
Una cosa llevó a la otra y antes de darme cuenta ya estábamos hablando de regresar... aunque la verdad sea dicha, fue un levanton a mi ego, ella volvia sin que yo la hubiera buscado y solo quería saber hasta donde quería llegar. Fue entonces que mencionó que aún seguía viendo al guey con el que se metió después de mi, le pregunté que entonces que chingados tenía que hacer platicando conmigo y viendo si quería regresar, me dijo que eran solo amigos, que habían decidido que ser amigos era mejor que ser amantes - a mi me dió pena ajena y solo me dije: "pero que cinismo, puta madre!" - Eso fue lo que me hizo reaccionar-, le dije que no podia ser así, que después de la humillación y todas las "linduras" que me habia dicho y hecho, yo no podia tener ningún tipo de relación con ella, me dijo que solo quería que fueramos amigos, que aquel guey era solo un amigo y que no era del tipo de personas que dan la espalda a sus amigos. Me mantuve firme, me regresó una carita triste en un texto...
...Y no volvió a escribir.
viernes, 30 de octubre de 2015
Enamorarse de alguien con problemas mentales (2da. parte).
En mis desos mas profundos, aun deseo encontrar que me escribio, y que me dice que se arrepiente de haber hecho lo que hizo, que estaba equivocada y que quiere regresar... aun no me puedo recobrar, aun cuando la razon, el sentido comun y mis amigos me dicen que nunca valio la pena y que seria un pendejo si volviera con ella, mi ser quiere regresar con ella, oh melancolia!, oh tristeza! oh soledad! cuanto la necesito aun!!!.... o al menos eso es lo que estaba experimentando en las siguientes semanas despues del "descubrimiento".
Las semanas previas al "problema" y las que siguieron...fueron un martirio constante...
Los dias en que hablabamos era un constante pelear y redundar hasta que de pronto ella dejaba de responder por horas, a veces hasta el dia siguiente y las peleas se volvian a reanudar. Antes de que todo se tornara tan negro, yo habia tratado de razonar con ella, pero su enojo la cegaba, no veia mas alla de el, no queria saber de nada mas, simplemente no podia razonar con ella!
Cuando me dijo que estaba hablando con otro cuando aun estaba hablando conmigo, se me revolvio el estomago, lo triste es que si le crei, porque tambien hubiese sido posible que lo hubiera echo por joderme, pero si le crei. Y esa es una triste realidad a la que me enfrente desde el principio y es que estaba trabajando duramente para poder confiar en ella, dado su pasado y a otras cosas que no relatare aqui, no podia confiar en ella, me estaba costando trabajo hacerlo y entonces me di cuenta de que mis dudas estaban justificadas. Hasta se atrevio a decirme que yo "la deje sola"!, cuando fue ella quien se aislo de mi!
De cualquier forma, es un acto de crueldad decirle a alguien que estas "enamorado profundamente" y empezar a hablar con otra persona con fines romanticos cuando ni siquiera has terminado la relacion en la que estabas! Esa es una actitud de putas! que por supuesto le hice notar y que por supuesto no le gusto y me exigio que me retractara y me diculpara, cosa que solo en sus sueños pasaria!, entonces empezo a ser ambigua al hablar del "otro", diciendo que quizas no habia "otro", supongo que le dio un poco de verguenza y quiso "jugar" con la verdad para que no se viera tan mal, pero el daño ya estaba hecho y la imagen que tenia de ella se fue por el pinche caño!
Siendo que ella salto a otra relacion inmediatamente, puede significar varias cosas: que "el problema" fue solo una excusa para dejarme, fue muy raro que mientras estabamos trabajando en "el problema", de repente ya no vio una solucion mas que la suya y dejo de trabajar en la solucion para cerrarse completamente, lo que automaticamente la hace ser una puta, o que ella asimilo todo muy rapido y se fue sin mirar atras (lo que tambien la vuelve una puta), que cuando no pudo manipularme para lograr lo que queria, decidio que no valia la pena, su actitud de "es a mi manera o no hay manera" no dejo lugar para nada mas! (lo que tambien..)...o simplemente nunca estuvo enamorada de mi, lo que es lo mas seguro. En cualquier caso, el solo hecho de andar con otro inmediatamente la convierte en una PUTA! NADIE que se diga enamorado(a) salta con otra persona de inmediato! No sin pasar por un rato de "duelo" antes! (a menos que no estuviera enamorado(a) o lo haga por chingar [eso se llama no tener madre!])
Tambien por supuesto, esta el problema de que quizas para ella no esta mal, quizas sea incapaz de reconocer el problema moral (aunque por osmosis y el vivir en esta sociedad ya se le deberia de haber pegado el concepto de "erroneo") y para ella es algo normal, nada del otro mundo - ven porque esta cabron vivir con alguien asi? algunas personas pueden, otras (como yo) nada mas no!
Pero con "el tiempo y un ganchito" (como dijera Pedro Infante), el dolor y la depresion amainaron un poco y dieron paso a los razonamientos, me "cayo el veinte" y mi corazon hecho girones y a rastras, le fue hacienda caso a la razon y se dio cuenta de que no habia sido amado como le habian hecho creer y que la persona de la que se enamoro no valia la pena, decidio guardar los buenos momentos; de haber estado aferrado y completamente dependiente de recibir comunicaciones suyas, paso a tomarsela con calma y a ya no esperar, si suspiraba, pero ya no con esperanza, mas bien con resignacion y un toque de dignidad.
Es muy cierto que muchas veces me dije: "hubiera sido magnifico si...", muchas veces lo dije, muchas veces lo soñe, muchas veces llore pensando que ya no seria. Tambien muchas veces quise torturarme pensando que estaria ella haciendo en ciertos momentos, pero mi dignindad maltrecha aun vivia y me impidio seguir pensando asi.
Tambien pense que ella hubiera sido perfecta para mi si no hubiera tenido esos problemas mentales, sin embargo los tiene y asi es como es ella. En algun momento hubiera tenido que decidir si queria echarme esos problemas a cuestas, los cuales son MUY MUY pesados. Y realmente reflexiono y digo: "de la que me salve!" Ella esta muy cabrona en TODA le extension de la palabra y no hubiera sido NADA facil! Quizas habria podido hacerlo si ella hubiera querido ayudarse a si misma, pero que puedes hacer con alguien que no tiene los mismos conceptos de las cosas que damos por sentado para funcionar como seres humanos regulares?! Esta muy cabron!
Yo creo que en menor o mayor grado, todos los seres humanos tenemos problemas mentales (no se porque chingada madre a mi me ha tocado andar con varias en el grado mayor!). A todos nos podria beneficiar el hablar con un profesional, el sacar cosas de tu niñez, cosas no acabadas, cosas que te afectan en tu vida diaria y de las cuales no sabes mucho, solo las sientes y nos las arreglamos como podemos, pero si a tus problemas le aunas los de otro (de esas personas que dejamos entrar a nuestros mundos raros) pues se hace un desmadre! Ni con las mejores intenciones a veces se pueden lograr las cosas! A veces ni todo el amor puede lograr que dos personas permanezcan juntas, a veces nuestros propios demonios y fantasmas se adueñan de nosotros y queramos o no (a veces inconcientemente), la regamos feo, nos encargamos de chingar nuestras propias vidas, parece que nos odiamos y no queremos tomar las decisiones que nos conduciran a una mejor vida, con una mejor persona, a ser una mejor persona...y el tiempo que desperdiciamos con la persona incorrecta, podria ser un tiempo en que podriamos estar conociendo a alguien especial.
Es mejor valorarse y saber lo que uno quiere y no aceptar menos! Haciendo bien las cosas es como avanzamos de "nivel" y es mucho mejor, encontrar personas que tambien estan en ese nivel y quieren continuar escalando hacia un mejor futuro.
Muchas veces me dije: "no va ha haber una como ella jamas" y es cierto, ella es unica, pero no era para mi por muchas razones. Ella era fria (sentimentalmente hablando) y con su propia agenda, de que se montaba en su burro nadie la bajaba y nunca senti que se conectara conmigo emocional y sentimentalmente tan profundamente como DEBERIA de haber sucedido si de verdad me hubiera amado! Quizas si sea capaz de hacerlo, pero necesita pasar por otras cosas primero para estar lista, quizas no sea capaz, no lo se. Conmigo no se dio y tengo que aceptarlo. Por mucho que uno quiera, los destiempos se dan, a mi me ha pasado mucho, tanto como si la otra persona no estaba en mi mismo nivel o yo no lo estaba y si se forza, pues uno sufre mas, porque se esta esperando un resultado diferente haciendo lo mismo.
Algo bueno que me dio, fue el haber abierto mis ojos a un defecto muy profundo del cual ya me habia dado cuenta, pero que elegi ignorar porque no sabia como afrontarlo y aunque no me lo hizo ver de manera diplomatica (mas bien de manera cabrona) fue lo que me hizo reaccionar y empezar a trabajar en ello. El descubrir que no eres la persona que creias ser, puede ser un buen putazo emocional que aunado con mi corazon hecho pedazos me dejo casi en la lona.
Empeze a investigar y a pedir consejos y opiniones descarnadas a las personas mas cercanas a mi, fue doloroso por muchas razones, pero fue un aprendizaje por el cual debi haber pasado mucho antes. Es dificil "desaprender" lo que has hecho toda tu vida, pero si se puede siempre y cuando QUIERAS evolucionar y no quedarte donde estas, si se puede si te das cuenta de que eso te esta afectando en como te relacionas con la gente y por ende, en como se relaciona la gente contigo (la gente que es importante para uno). Ademas, me hizo ver otras cosas en las que necesitaba actuar mas consistente y decididamente.
No todo fue malo, solo el fin de la relacion. La soledad puede ser muy cabrona y cuando alguien llega y la corre completamente, llenando tu mundo con colores, alegria y estruendo, es natural que no quieras perderla! Y con eso es con lo que prefiero quedarme, fue una relacion muy corta, pero muy intensa!; muy devastadora al final, pero me dejo mucho aprendizaje.
Es por esto que uno debe aprender a amarse a si mismo, para que no le pongas esa responsabilidad a alguien mas y si te amas te amaran; si no te amas, descubriras con pesar que no puedes amar si no te amas primero, lo que estaras haciendo sera ir a la deriva, queriendo que otras personas te llenen tus propios vacios y cuando se vayan (porque la gente se va), esos vacios se volveran a abrir. Y no es cinismo, de verdad que la gente se va, tienen otros destinos y caminos que recorrer, no todas las personas recorreran su (o tu) camino a tu lado, y eso es natural, asi es como es la vida.
Ama con todo tu ser, pero amate primero a ti!
Las semanas previas al "problema" y las que siguieron...fueron un martirio constante...
Los dias en que hablabamos era un constante pelear y redundar hasta que de pronto ella dejaba de responder por horas, a veces hasta el dia siguiente y las peleas se volvian a reanudar. Antes de que todo se tornara tan negro, yo habia tratado de razonar con ella, pero su enojo la cegaba, no veia mas alla de el, no queria saber de nada mas, simplemente no podia razonar con ella!
Cuando me dijo que estaba hablando con otro cuando aun estaba hablando conmigo, se me revolvio el estomago, lo triste es que si le crei, porque tambien hubiese sido posible que lo hubiera echo por joderme, pero si le crei. Y esa es una triste realidad a la que me enfrente desde el principio y es que estaba trabajando duramente para poder confiar en ella, dado su pasado y a otras cosas que no relatare aqui, no podia confiar en ella, me estaba costando trabajo hacerlo y entonces me di cuenta de que mis dudas estaban justificadas. Hasta se atrevio a decirme que yo "la deje sola"!, cuando fue ella quien se aislo de mi!
De cualquier forma, es un acto de crueldad decirle a alguien que estas "enamorado profundamente" y empezar a hablar con otra persona con fines romanticos cuando ni siquiera has terminado la relacion en la que estabas! Esa es una actitud de putas! que por supuesto le hice notar y que por supuesto no le gusto y me exigio que me retractara y me diculpara, cosa que solo en sus sueños pasaria!, entonces empezo a ser ambigua al hablar del "otro", diciendo que quizas no habia "otro", supongo que le dio un poco de verguenza y quiso "jugar" con la verdad para que no se viera tan mal, pero el daño ya estaba hecho y la imagen que tenia de ella se fue por el pinche caño!
Siendo que ella salto a otra relacion inmediatamente, puede significar varias cosas: que "el problema" fue solo una excusa para dejarme, fue muy raro que mientras estabamos trabajando en "el problema", de repente ya no vio una solucion mas que la suya y dejo de trabajar en la solucion para cerrarse completamente, lo que automaticamente la hace ser una puta, o que ella asimilo todo muy rapido y se fue sin mirar atras (lo que tambien la vuelve una puta), que cuando no pudo manipularme para lograr lo que queria, decidio que no valia la pena, su actitud de "es a mi manera o no hay manera" no dejo lugar para nada mas! (lo que tambien..)...o simplemente nunca estuvo enamorada de mi, lo que es lo mas seguro. En cualquier caso, el solo hecho de andar con otro inmediatamente la convierte en una PUTA! NADIE que se diga enamorado(a) salta con otra persona de inmediato! No sin pasar por un rato de "duelo" antes! (a menos que no estuviera enamorado(a) o lo haga por chingar [eso se llama no tener madre!])
Tambien por supuesto, esta el problema de que quizas para ella no esta mal, quizas sea incapaz de reconocer el problema moral (aunque por osmosis y el vivir en esta sociedad ya se le deberia de haber pegado el concepto de "erroneo") y para ella es algo normal, nada del otro mundo - ven porque esta cabron vivir con alguien asi? algunas personas pueden, otras (como yo) nada mas no!
Pero con "el tiempo y un ganchito" (como dijera Pedro Infante), el dolor y la depresion amainaron un poco y dieron paso a los razonamientos, me "cayo el veinte" y mi corazon hecho girones y a rastras, le fue hacienda caso a la razon y se dio cuenta de que no habia sido amado como le habian hecho creer y que la persona de la que se enamoro no valia la pena, decidio guardar los buenos momentos; de haber estado aferrado y completamente dependiente de recibir comunicaciones suyas, paso a tomarsela con calma y a ya no esperar, si suspiraba, pero ya no con esperanza, mas bien con resignacion y un toque de dignidad.
Es muy cierto que muchas veces me dije: "hubiera sido magnifico si...", muchas veces lo dije, muchas veces lo soñe, muchas veces llore pensando que ya no seria. Tambien muchas veces quise torturarme pensando que estaria ella haciendo en ciertos momentos, pero mi dignindad maltrecha aun vivia y me impidio seguir pensando asi.
Tambien pense que ella hubiera sido perfecta para mi si no hubiera tenido esos problemas mentales, sin embargo los tiene y asi es como es ella. En algun momento hubiera tenido que decidir si queria echarme esos problemas a cuestas, los cuales son MUY MUY pesados. Y realmente reflexiono y digo: "de la que me salve!" Ella esta muy cabrona en TODA le extension de la palabra y no hubiera sido NADA facil! Quizas habria podido hacerlo si ella hubiera querido ayudarse a si misma, pero que puedes hacer con alguien que no tiene los mismos conceptos de las cosas que damos por sentado para funcionar como seres humanos regulares?! Esta muy cabron!
Yo creo que en menor o mayor grado, todos los seres humanos tenemos problemas mentales (no se porque chingada madre a mi me ha tocado andar con varias en el grado mayor!). A todos nos podria beneficiar el hablar con un profesional, el sacar cosas de tu niñez, cosas no acabadas, cosas que te afectan en tu vida diaria y de las cuales no sabes mucho, solo las sientes y nos las arreglamos como podemos, pero si a tus problemas le aunas los de otro (de esas personas que dejamos entrar a nuestros mundos raros) pues se hace un desmadre! Ni con las mejores intenciones a veces se pueden lograr las cosas! A veces ni todo el amor puede lograr que dos personas permanezcan juntas, a veces nuestros propios demonios y fantasmas se adueñan de nosotros y queramos o no (a veces inconcientemente), la regamos feo, nos encargamos de chingar nuestras propias vidas, parece que nos odiamos y no queremos tomar las decisiones que nos conduciran a una mejor vida, con una mejor persona, a ser una mejor persona...y el tiempo que desperdiciamos con la persona incorrecta, podria ser un tiempo en que podriamos estar conociendo a alguien especial.
Es mejor valorarse y saber lo que uno quiere y no aceptar menos! Haciendo bien las cosas es como avanzamos de "nivel" y es mucho mejor, encontrar personas que tambien estan en ese nivel y quieren continuar escalando hacia un mejor futuro.
Muchas veces me dije: "no va ha haber una como ella jamas" y es cierto, ella es unica, pero no era para mi por muchas razones. Ella era fria (sentimentalmente hablando) y con su propia agenda, de que se montaba en su burro nadie la bajaba y nunca senti que se conectara conmigo emocional y sentimentalmente tan profundamente como DEBERIA de haber sucedido si de verdad me hubiera amado! Quizas si sea capaz de hacerlo, pero necesita pasar por otras cosas primero para estar lista, quizas no sea capaz, no lo se. Conmigo no se dio y tengo que aceptarlo. Por mucho que uno quiera, los destiempos se dan, a mi me ha pasado mucho, tanto como si la otra persona no estaba en mi mismo nivel o yo no lo estaba y si se forza, pues uno sufre mas, porque se esta esperando un resultado diferente haciendo lo mismo.
Algo bueno que me dio, fue el haber abierto mis ojos a un defecto muy profundo del cual ya me habia dado cuenta, pero que elegi ignorar porque no sabia como afrontarlo y aunque no me lo hizo ver de manera diplomatica (mas bien de manera cabrona) fue lo que me hizo reaccionar y empezar a trabajar en ello. El descubrir que no eres la persona que creias ser, puede ser un buen putazo emocional que aunado con mi corazon hecho pedazos me dejo casi en la lona.
Empeze a investigar y a pedir consejos y opiniones descarnadas a las personas mas cercanas a mi, fue doloroso por muchas razones, pero fue un aprendizaje por el cual debi haber pasado mucho antes. Es dificil "desaprender" lo que has hecho toda tu vida, pero si se puede siempre y cuando QUIERAS evolucionar y no quedarte donde estas, si se puede si te das cuenta de que eso te esta afectando en como te relacionas con la gente y por ende, en como se relaciona la gente contigo (la gente que es importante para uno). Ademas, me hizo ver otras cosas en las que necesitaba actuar mas consistente y decididamente.
No todo fue malo, solo el fin de la relacion. La soledad puede ser muy cabrona y cuando alguien llega y la corre completamente, llenando tu mundo con colores, alegria y estruendo, es natural que no quieras perderla! Y con eso es con lo que prefiero quedarme, fue una relacion muy corta, pero muy intensa!; muy devastadora al final, pero me dejo mucho aprendizaje.
Es por esto que uno debe aprender a amarse a si mismo, para que no le pongas esa responsabilidad a alguien mas y si te amas te amaran; si no te amas, descubriras con pesar que no puedes amar si no te amas primero, lo que estaras haciendo sera ir a la deriva, queriendo que otras personas te llenen tus propios vacios y cuando se vayan (porque la gente se va), esos vacios se volveran a abrir. Y no es cinismo, de verdad que la gente se va, tienen otros destinos y caminos que recorrer, no todas las personas recorreran su (o tu) camino a tu lado, y eso es natural, asi es como es la vida.
Ama con todo tu ser, pero amate primero a ti!
jueves, 15 de octubre de 2015
Enamorarse de alguien con problemas mentales. (1ra. parte)
-Advertencia- con "problemas mentales" me refiero a aquellos de personalidad y conductuales, nada que ver con discapacitados mentales.
Las personas con problemas mentales diagnosticados (incluidos aquellas personas que sospechan que "algo no anda bien"), deberian de advertirlo antes de iniciar una relacion. No es justo ni honesto que no lo adviertan y expliquen en que consiten sus problemas mentales ANTES.
Si lo hicieran, uno tendria la opcion de involucrarse o no, de CONSCIENTEMENTE elegir si enamorarse es algo con lo que podriamos lidiar en el futuro.
Si enamorarse ya es un desmadre, imaginate que te enamoras de alguien cuyos sentimientos y emociones se salen de lo convencional y sus respuestas son muchas veces desproporcionadas (muy frias o muy pasionales) y reactivas! Que pasa cuando te enamoras de la persona porque es apasionada e intensa, ocurrente y MUY inteligente, cuando parece que sus gustos intelectuales y los tuyos se acoplan y complementan como nunca antes con alguien mas?
Pero que pasa cuando le declaras tu amor y sus respuestas son secas y sin emociones, sin el valor sentimental que esperabas, que pasa cuando solo el eco parece responderte? Porque tambien te dice que te ama, pero algo no cuadra, algo no esta bien y tu te das cuenta, pero decides que quizas aun no esta "en el mismo nivel" que tu y le das tiempo...y te sigues enamorando mientras tanto...
Es muy facil que te engañes a ti mismo especialmente cuando necesitas a alguien a tu lado y de pronto aparece una persona de fisico hermoso, talentosa, de gran personalidad, inteligente, convincente, dulce y...manipuladora, mentirosa, convenenciera y con una proclividad para usar su malicia en todos los ambitos de su vida creyendo que se merece todo, que no tiene remordimientos por tratarte/hablarte mal, que tiene excusas y pretextos para todo y que piensa que sus acciones estan justificadas; que no tiene los limites de un sentido comun, en resumen, su mente no trabaja como la del resto de los humanos.
Estas con una persona que no juega de acuerdo con las reglas porque su mente esta dañada, quizas hayan oido acerca de los psicopatas, ellos no tienen remordimiento al matar, no les importa la vida humana y no sienten en el mas puro significado de la palabra, no tienen empatia, no sienten compasion y para "compensar", manipulan, ellos son maestros manipuladores, saben como manejar tus emociones y hacerte sentir de cierta manera, siempre y cuando les convenga.
Un psicopata no necesariamente es alguien que asesina, los hay en todos lados y generalmente son exitosos y carismaticos. Son incapaces de establecer una relacion afectuosa saludable y honesta porque son incapaces de sentir amor, asi que manipulan y fingen. Podran imaginarse como una persona "normal" puede sentirse cuando sus emociones y sentimientos no significan nada para ese tipo de personas. Incluso algunas veces, ellos disfrutan viendo a otra gente sufrir, especialmente si ellos son la causa, es bueno para su ego.
Yo me enamore de una persona super-inteligente (quizas la mas inteligente que he conocido), hermosa, carismatica, con sentido comun, con compasion, ideas avanzadas, buena amiga, buena consejera, de risa contagiosa, alegre, aventurera, le encanta viajar, excelente conversadora, con anecdotas para todo, graciosa, MUY apasionada, y por si fuera poco, toca la guitarra, el bajo y canta! Osea, un sueño hecho realidad!
Empezabamos a escribirnos alrededor de las 8 de la mañana hasta alrededor de las 9 de la noche, todos los dias. En ese tiempo, yo me sentia MUY solo y necesitaba de MUY constante atencion y ella me la dio. Pronto nos dimos cuenta de que teniamos las mismas aficiones: anime, peliculas, musica, libros, tocar instrumentos, componer canciones, cantar, etc. Puedo decir con toda exactitud que primero nos hicimos el amor intelectualmente y que fue riquisimo!
Cuando la conoci, me llamo mucho la atencion su cara, porque ademas de ser bella, parecia esculpida en marmol con un toque de dulzura y picardia, unos ojos preciosos y unos labios perfectos! Siempre imagine besarla, pero no me atrevia a hablarle a pesar de que es una persona muy accesible.
El tiempo paso y se dieron las cosas, la primera vez que la bese no lo podia creer, era como besar a una escultura o pintura a la que has adorado por años! Fue todo y mas de lo que jamas imagine y cuando hicimos el amor...el mundo callo con toda su cacofonia al mismo tiempo, el tiempo se quedo estatico viendonos...aun asi termino muy pronto... y cada vez que lo haciamos, descubria algo mas en su cuerpo que me volvia loco, me atraia toda ella y me atraian partes de su cuerpo por si mismas, fue inedito, inexplicable...
Al pasar un poco de tiempo y con tan constante comunicacion, las cosas empezaron a salir: su niñez fue MUY mala, maltratos, golpizas (incluso con rotura de huesos), fumo mariguana asiduamente, tomo drogas y probo de todo, tomo muchisimo alcohol y se emborrachaba constantemente, tuvo muchisimo sexo con hombres y mujeres, viajo por casi todo el mundo ayudando a los necesitados, termino DOS carreras con honores y esta pensando en estudiar otra. En verdad que esta mujer es brillante en toda la extension de la palabra, si, ha sido un desmadre pero dentro de todo eso, siempre se propuso metas y una vida mejor y lo logro.
Por supuesto que para alguien tan perfecta, y con tantas virtudes, los defectos eran bastantes, quizas para compensar?
Manipuladora, chantajista, con ataques de ansiedad, temporadas de depresion, problemas de abandono, desorden de compulsion obsesiva, bajas y altas en su humor (fluctuaciones) y aunque nunca lo confirme: bipolaridad. Alguna vez me dijo que tomaba mucha medicina, pero nunca dijo exactamente para que. Yo no soy psicologo o psiquiatra, pero basado en mis propias experiencias y observaciones, encontre algunas caracterisiticas del trastorno limite de la personalidad (TLP), aclaro, no todas, pero algunas de las caracteristicas.
Muchas veces le pedi que me contara mas de su vida, todas las cuales se nego al contarme solo las cosas divertidas, nada muy personal.
Recuerdo que cuando tuvimos un problema muy grande, yo intente que me explicara cuales eran sus problemas mentales, le ofreci apoyo y comprension, le dije que lo unico que queria era entender, que no la juzgaba, pero que era algo que no podiamos ignorar porque estaba afectando nuestra relacion y yo estaba a obscuras; ya me habia dicho que hacer en caso de que le diera un ataque de panico, pero cuando le pedi que me explicara mas a fondo, se cerro completamente y me dijo que la estaba juzgando, que no podia confiar en mi, que la confianza se gana y que con el tiempo se da. Lo cierto es que no se dio cuenta de que sus mismos problemas mentales le impedian ver la severidad de la manera con la que estaba viendo las situaciones y por ende, las hacia peores de lo que en realidad eran y se negaba a escuchar. Decidio ignorar al "elefante en la sala".
Cuando ella creyo que yo habia permitido que pasara algo para lastimarla (aun cuando despues se dio cuenta de que no), nunca volvio a ser la misma, parecia como si de repente su luz se hubiera apagado, como si todo el "amor" que decia tenerme se hubiera escapado como el aire de un globo. Se volvio agresiva y a todo contestaba con mal humor y con palabras de rabia, no podiamos hablar de nada mas, las conversaciones tan interesantes que alguna vez tuvimos, se cambiaron por conversaciones (casi igual de largas) acerca de porque estaba enojada y de como era mi culpa. He de confesar que le rogue para que regresara, que cuando se nego a que nos vieramos de nuevo, me dolio el corazon como hacia no en muchisimo tiempo, que llore, que le volvi a rogar, que quise hacerle ver como podriamos haber solucionado las cosas y ella siempre se nego, veia todo desde su posicion de "tu me heriste y tienes que solucionarlo (a mi manera) o me pierdes", cosa que me decepciono mucho porque crei que era mas inteligente y se comportaba como niña chiquita caprichosa. He de decir que me hizo elegir entre un hijo y ella, cosa MUY cruel y estupida; si hubiera hecho lo que ella me pedia, le hubiera roto el corazon al hijo y a ella no le importaba, nunca se atrevio a tocar el tema del corazon roto de un pequeño, cosa que me lo rompio a mi porque ella habia dicho que amaba a mi hijo tambien, pero cuando se trato de ella, no le importo a quien lastimara, con tal de que obtuviera lo que ella queria. Si le das a elegir a un padre (que se precie de serlo) entre tu y su hijo, tu vas a perder, siempre.
Seguimos escribiendonos, aunque habian periodos en los que ella ya no contestaba, llegue incluso a escribirle un email explicandole como me sentia, que me disculpaba por cosas que habia dicho y como habia abordado lo de su salud mental, le dedique una cancion y le dije que la amaba, su contestacion: "me importa un bledo tu amor cursi!, no sabes de amor porque podrias haber hecho lo correcto y no lo hiciste!" Ni siquiera le importo que le hubiera escrito una cancion! Creo que ahi fue cuando empeze a darme cuenta de que estaba abrazando a un cactus y que de hecho me gustaba espinarme...hasta ese momento...
Fueron varios momentos en los que ambos "terminamos" la relacion, aunque nos seguiamos escribiendo y volviamos a hablar de lo mismo, con los mismos resultados: ella no queria ser parte de la solucion y yo no podia romperle el corazon a un pequeño.
Fue en una de esas platicas donde salio a la luz que ella ya tenia a un "sustituto", con quien supuestamente llevaba hablando 2 semanas (aun cuando nosotros seguiamos hablando), por demas esta decir que me SUPER-EMPUTE!!!! como hacia mucho no me emputaba!!!...y me asegure de que supiera exactamente lo que pensaba de ella! no me refrene en nada, toda esa tension, todo ese estres se lo pase a ella con las palabras mas hirientes que se merecia! Ella no se lo esperaba y aunque trato de contestarme, no pudo, realmente no tenia "armas" para atacarme (aunque lo intento), yo siempre fui muy bueno con ella, no pudo atacarme o echarme en cara nada. Lo que si es que me exigio que me retractara y le ofreciera disculpas, que si yo "fuera una persona decente" lo habria hecho inmediatamente despues de "insultarla" y que me remorderia la conciencia. Yo solo le conteste: "si tu fueras una persona decente, no habrias hecho lo que hiciste". Me dijo que estaba feliz con la decision que habia tomado y que deseaba que yo encontrara lo que fuera que estaba buscando. "Si estuvieras feliz con tu decision, no estarias hablando conmigo", le dije.
Las personas con problemas mentales diagnosticados (incluidos aquellas personas que sospechan que "algo no anda bien"), deberian de advertirlo antes de iniciar una relacion. No es justo ni honesto que no lo adviertan y expliquen en que consiten sus problemas mentales ANTES.
Si lo hicieran, uno tendria la opcion de involucrarse o no, de CONSCIENTEMENTE elegir si enamorarse es algo con lo que podriamos lidiar en el futuro.
Si enamorarse ya es un desmadre, imaginate que te enamoras de alguien cuyos sentimientos y emociones se salen de lo convencional y sus respuestas son muchas veces desproporcionadas (muy frias o muy pasionales) y reactivas! Que pasa cuando te enamoras de la persona porque es apasionada e intensa, ocurrente y MUY inteligente, cuando parece que sus gustos intelectuales y los tuyos se acoplan y complementan como nunca antes con alguien mas?
Pero que pasa cuando le declaras tu amor y sus respuestas son secas y sin emociones, sin el valor sentimental que esperabas, que pasa cuando solo el eco parece responderte? Porque tambien te dice que te ama, pero algo no cuadra, algo no esta bien y tu te das cuenta, pero decides que quizas aun no esta "en el mismo nivel" que tu y le das tiempo...y te sigues enamorando mientras tanto...
Es muy facil que te engañes a ti mismo especialmente cuando necesitas a alguien a tu lado y de pronto aparece una persona de fisico hermoso, talentosa, de gran personalidad, inteligente, convincente, dulce y...manipuladora, mentirosa, convenenciera y con una proclividad para usar su malicia en todos los ambitos de su vida creyendo que se merece todo, que no tiene remordimientos por tratarte/hablarte mal, que tiene excusas y pretextos para todo y que piensa que sus acciones estan justificadas; que no tiene los limites de un sentido comun, en resumen, su mente no trabaja como la del resto de los humanos.
Estas con una persona que no juega de acuerdo con las reglas porque su mente esta dañada, quizas hayan oido acerca de los psicopatas, ellos no tienen remordimiento al matar, no les importa la vida humana y no sienten en el mas puro significado de la palabra, no tienen empatia, no sienten compasion y para "compensar", manipulan, ellos son maestros manipuladores, saben como manejar tus emociones y hacerte sentir de cierta manera, siempre y cuando les convenga.
Un psicopata no necesariamente es alguien que asesina, los hay en todos lados y generalmente son exitosos y carismaticos. Son incapaces de establecer una relacion afectuosa saludable y honesta porque son incapaces de sentir amor, asi que manipulan y fingen. Podran imaginarse como una persona "normal" puede sentirse cuando sus emociones y sentimientos no significan nada para ese tipo de personas. Incluso algunas veces, ellos disfrutan viendo a otra gente sufrir, especialmente si ellos son la causa, es bueno para su ego.
Yo me enamore de una persona super-inteligente (quizas la mas inteligente que he conocido), hermosa, carismatica, con sentido comun, con compasion, ideas avanzadas, buena amiga, buena consejera, de risa contagiosa, alegre, aventurera, le encanta viajar, excelente conversadora, con anecdotas para todo, graciosa, MUY apasionada, y por si fuera poco, toca la guitarra, el bajo y canta! Osea, un sueño hecho realidad!
Empezabamos a escribirnos alrededor de las 8 de la mañana hasta alrededor de las 9 de la noche, todos los dias. En ese tiempo, yo me sentia MUY solo y necesitaba de MUY constante atencion y ella me la dio. Pronto nos dimos cuenta de que teniamos las mismas aficiones: anime, peliculas, musica, libros, tocar instrumentos, componer canciones, cantar, etc. Puedo decir con toda exactitud que primero nos hicimos el amor intelectualmente y que fue riquisimo!
Cuando la conoci, me llamo mucho la atencion su cara, porque ademas de ser bella, parecia esculpida en marmol con un toque de dulzura y picardia, unos ojos preciosos y unos labios perfectos! Siempre imagine besarla, pero no me atrevia a hablarle a pesar de que es una persona muy accesible.
El tiempo paso y se dieron las cosas, la primera vez que la bese no lo podia creer, era como besar a una escultura o pintura a la que has adorado por años! Fue todo y mas de lo que jamas imagine y cuando hicimos el amor...el mundo callo con toda su cacofonia al mismo tiempo, el tiempo se quedo estatico viendonos...aun asi termino muy pronto... y cada vez que lo haciamos, descubria algo mas en su cuerpo que me volvia loco, me atraia toda ella y me atraian partes de su cuerpo por si mismas, fue inedito, inexplicable...
Al pasar un poco de tiempo y con tan constante comunicacion, las cosas empezaron a salir: su niñez fue MUY mala, maltratos, golpizas (incluso con rotura de huesos), fumo mariguana asiduamente, tomo drogas y probo de todo, tomo muchisimo alcohol y se emborrachaba constantemente, tuvo muchisimo sexo con hombres y mujeres, viajo por casi todo el mundo ayudando a los necesitados, termino DOS carreras con honores y esta pensando en estudiar otra. En verdad que esta mujer es brillante en toda la extension de la palabra, si, ha sido un desmadre pero dentro de todo eso, siempre se propuso metas y una vida mejor y lo logro.
Por supuesto que para alguien tan perfecta, y con tantas virtudes, los defectos eran bastantes, quizas para compensar?
Manipuladora, chantajista, con ataques de ansiedad, temporadas de depresion, problemas de abandono, desorden de compulsion obsesiva, bajas y altas en su humor (fluctuaciones) y aunque nunca lo confirme: bipolaridad. Alguna vez me dijo que tomaba mucha medicina, pero nunca dijo exactamente para que. Yo no soy psicologo o psiquiatra, pero basado en mis propias experiencias y observaciones, encontre algunas caracterisiticas del trastorno limite de la personalidad (TLP), aclaro, no todas, pero algunas de las caracteristicas.
Muchas veces le pedi que me contara mas de su vida, todas las cuales se nego al contarme solo las cosas divertidas, nada muy personal.
Recuerdo que cuando tuvimos un problema muy grande, yo intente que me explicara cuales eran sus problemas mentales, le ofreci apoyo y comprension, le dije que lo unico que queria era entender, que no la juzgaba, pero que era algo que no podiamos ignorar porque estaba afectando nuestra relacion y yo estaba a obscuras; ya me habia dicho que hacer en caso de que le diera un ataque de panico, pero cuando le pedi que me explicara mas a fondo, se cerro completamente y me dijo que la estaba juzgando, que no podia confiar en mi, que la confianza se gana y que con el tiempo se da. Lo cierto es que no se dio cuenta de que sus mismos problemas mentales le impedian ver la severidad de la manera con la que estaba viendo las situaciones y por ende, las hacia peores de lo que en realidad eran y se negaba a escuchar. Decidio ignorar al "elefante en la sala".
Cuando ella creyo que yo habia permitido que pasara algo para lastimarla (aun cuando despues se dio cuenta de que no), nunca volvio a ser la misma, parecia como si de repente su luz se hubiera apagado, como si todo el "amor" que decia tenerme se hubiera escapado como el aire de un globo. Se volvio agresiva y a todo contestaba con mal humor y con palabras de rabia, no podiamos hablar de nada mas, las conversaciones tan interesantes que alguna vez tuvimos, se cambiaron por conversaciones (casi igual de largas) acerca de porque estaba enojada y de como era mi culpa. He de confesar que le rogue para que regresara, que cuando se nego a que nos vieramos de nuevo, me dolio el corazon como hacia no en muchisimo tiempo, que llore, que le volvi a rogar, que quise hacerle ver como podriamos haber solucionado las cosas y ella siempre se nego, veia todo desde su posicion de "tu me heriste y tienes que solucionarlo (a mi manera) o me pierdes", cosa que me decepciono mucho porque crei que era mas inteligente y se comportaba como niña chiquita caprichosa. He de decir que me hizo elegir entre un hijo y ella, cosa MUY cruel y estupida; si hubiera hecho lo que ella me pedia, le hubiera roto el corazon al hijo y a ella no le importaba, nunca se atrevio a tocar el tema del corazon roto de un pequeño, cosa que me lo rompio a mi porque ella habia dicho que amaba a mi hijo tambien, pero cuando se trato de ella, no le importo a quien lastimara, con tal de que obtuviera lo que ella queria. Si le das a elegir a un padre (que se precie de serlo) entre tu y su hijo, tu vas a perder, siempre.
Seguimos escribiendonos, aunque habian periodos en los que ella ya no contestaba, llegue incluso a escribirle un email explicandole como me sentia, que me disculpaba por cosas que habia dicho y como habia abordado lo de su salud mental, le dedique una cancion y le dije que la amaba, su contestacion: "me importa un bledo tu amor cursi!, no sabes de amor porque podrias haber hecho lo correcto y no lo hiciste!" Ni siquiera le importo que le hubiera escrito una cancion! Creo que ahi fue cuando empeze a darme cuenta de que estaba abrazando a un cactus y que de hecho me gustaba espinarme...hasta ese momento...
Fueron varios momentos en los que ambos "terminamos" la relacion, aunque nos seguiamos escribiendo y volviamos a hablar de lo mismo, con los mismos resultados: ella no queria ser parte de la solucion y yo no podia romperle el corazon a un pequeño.
Fue en una de esas platicas donde salio a la luz que ella ya tenia a un "sustituto", con quien supuestamente llevaba hablando 2 semanas (aun cuando nosotros seguiamos hablando), por demas esta decir que me SUPER-EMPUTE!!!! como hacia mucho no me emputaba!!!...y me asegure de que supiera exactamente lo que pensaba de ella! no me refrene en nada, toda esa tension, todo ese estres se lo pase a ella con las palabras mas hirientes que se merecia! Ella no se lo esperaba y aunque trato de contestarme, no pudo, realmente no tenia "armas" para atacarme (aunque lo intento), yo siempre fui muy bueno con ella, no pudo atacarme o echarme en cara nada. Lo que si es que me exigio que me retractara y le ofreciera disculpas, que si yo "fuera una persona decente" lo habria hecho inmediatamente despues de "insultarla" y que me remorderia la conciencia. Yo solo le conteste: "si tu fueras una persona decente, no habrias hecho lo que hiciste". Me dijo que estaba feliz con la decision que habia tomado y que deseaba que yo encontrara lo que fuera que estaba buscando. "Si estuvieras feliz con tu decision, no estarias hablando conmigo", le dije.
miércoles, 30 de septiembre de 2015
Yo primero y yo despues y otra vez!
Siempre me he dicho: "quierete mas John" y nunca me hago caso.
Porque sera que las personas a las cuales no les importo mucho, a mi me importan mas de la cuenta???
Porque sera que cuando me tratan mal, cuando me desprecian, cuando me hacen ver CON hechos que no les importo, a mi me siguen importando y tiendo a minimizar las cosas malas tratando de explicarlas y poniendo mis sentimientos y emociones a un lado, como si no importaran, como si cualquiera fuera capaz de pisarlos y a mi me diera igual?
Es que me gusta que me traten mal?, es que me siento tan solo y me siento tan poca cosa que las migajas que me den me parecen lo mejor que me ha pasado en la vida?
Sera que me da miedo perder lo que "tengo" por lo incierto? Porque no me valoro como debo? Porque siento que cualquier persona es mas importante que yo? Porque siento que mi dolor no es justificado y a la par de cualquier otra persona?
Porque dejo que me traten mal? Porque no me doy cuenta de que a la larga, si continuo con esas personas y ellas continuan conmigo, el dolor, desprecio, desilusion y maltrato seran mas grandes? Porque quiero que me quieran a fuerza???!!!! Porque quiero que se queden a fuerza???!!! Porque no tengo a nadie mas????!!!
Porque no me doy cuenta de que estoy PERDIENDO mi tiempo con estas personas? Mientras yo me ocupo de personas que no me quieren, estoy perdiendo la oportunidad de conocer a alguna persona que podria quererme honestamente... cuantas oportunidades estoy perdiendo, perdiendo el tiempo con personas que no quieren estar conmigo en realidad? Si no les importo, porque me deberian de importar a mi??!!
Sera que es dependencia? Miedo al fracaso? siempre he tenido miedo de equivocarme, MUCHO miedo, MIEDO que raya en lo irracional!!! Siempre he pensado que dejarse llevar por la vida y sus circunstancias es mejor, que lo que pase sera mejor que lo que yo pueda decidir porque no soy acertivo (el no decidir, es una decision en si misma). Entre mas me maltrato y dejo que me maltraten, la imagen que tengo de mi mismo empeora y podria empezar a pensar que no merezco mas y mejor.
El caso es que me he dado cuenta, de que la forma en que otros me ven o tratan es SU problema, si no tiene Corazon es SU problema, si no ven lo bueno que tengo y todo lo que doy es SU problema.
Porque sera que las personas a las cuales no les importo mucho, a mi me importan mas de la cuenta???
Porque sera que cuando me tratan mal, cuando me desprecian, cuando me hacen ver CON hechos que no les importo, a mi me siguen importando y tiendo a minimizar las cosas malas tratando de explicarlas y poniendo mis sentimientos y emociones a un lado, como si no importaran, como si cualquiera fuera capaz de pisarlos y a mi me diera igual?
Es que me gusta que me traten mal?, es que me siento tan solo y me siento tan poca cosa que las migajas que me den me parecen lo mejor que me ha pasado en la vida?
Sera que me da miedo perder lo que "tengo" por lo incierto? Porque no me valoro como debo? Porque siento que cualquier persona es mas importante que yo? Porque siento que mi dolor no es justificado y a la par de cualquier otra persona?
Porque dejo que me traten mal? Porque no me doy cuenta de que a la larga, si continuo con esas personas y ellas continuan conmigo, el dolor, desprecio, desilusion y maltrato seran mas grandes? Porque quiero que me quieran a fuerza???!!!! Porque quiero que se queden a fuerza???!!! Porque no tengo a nadie mas????!!!
Porque no me doy cuenta de que estoy PERDIENDO mi tiempo con estas personas? Mientras yo me ocupo de personas que no me quieren, estoy perdiendo la oportunidad de conocer a alguna persona que podria quererme honestamente... cuantas oportunidades estoy perdiendo, perdiendo el tiempo con personas que no quieren estar conmigo en realidad? Si no les importo, porque me deberian de importar a mi??!!
Sera que es dependencia? Miedo al fracaso? siempre he tenido miedo de equivocarme, MUCHO miedo, MIEDO que raya en lo irracional!!! Siempre he pensado que dejarse llevar por la vida y sus circunstancias es mejor, que lo que pase sera mejor que lo que yo pueda decidir porque no soy acertivo (el no decidir, es una decision en si misma). Entre mas me maltrato y dejo que me maltraten, la imagen que tengo de mi mismo empeora y podria empezar a pensar que no merezco mas y mejor.
El caso es que me he dado cuenta, de que la forma en que otros me ven o tratan es SU problema, si no tiene Corazon es SU problema, si no ven lo bueno que tengo y todo lo que doy es SU problema.
viernes, 5 de junio de 2015
Taxis contra Uber en Mexico DF
En mi reciente visita a Mexico D.F., use mas taxis que nunca antes. Y es que prefiero que expertos y conocedores de las calles de la ciudad y su trafico usen esos conocimientos para llevarme a mis destinos, que hacer frente a la sobre-saturacion del transporte public, donde ademas los modales y el respeto ya no existen.
Asi fue como me entere de que los taxistas son sometidos a rigurosos procesos de evaluacion fisica y psicologica, son mandados a cursos donde les enseñan mecanica basica y como tratar al pasaje. En caso de que en la evaluacion fisica algo ande "mal", los mandan por una segunda opinion, que de ser corroborada, estan obligados a empezar un tratamiento con un doctor o nutrilogo segun sea el caso, de no dar un seguimiento a esto, no se les permite avanzar a la siguiente fase. Lo mismo con la evaluacion psicologica.
Ademas de todo esto, tienen que pasar un examen de manejo que require cierta destreza y que algunos reprueban pero que estan obligados a pasar.
Si se suma los costos por placas y tarjetones, ser taxista no es barato.
De no ser suficiente, ademas tienen que lidiar con una "institucion" de reciente creacion, que tiene como mision supervisar de cerca que los taxistas cumplan con toda norma y de que traigan su auto en las mejores condiciones, de no hacerlo, les retienen una placa hasta que todas las condiciones sean cumplidas.
Deben cambiar su unidad cada diez años y estan a la merced de los caprichos de quien gobierne la ciudad (como el cambiar de color sus coches)
Por si fuera poco, ya hay mas de 30,000 taxis "pirata", estos son aquellos que no tienen que cumplir con todo lo dicho anteriormente, y esto es porque estan "amparados", es decir que el mismo gobierno que condiciona la concesion a los taxistas "legales", otorga un "amparo" (o mejor dicho "permiso") a aquellos que cuentan con un auto y que esten dispuestos a "pagar por trabajar", es decir que semanalmente ¡le tienen que dar dinero a quien les vendio el "amparo"!
¿A donde va ese dinero?, ¡estamos hablando de $200 pesos semanales multiplicados por 30,000 carros "pirata"!
Estos carros ademas de no tener que pagar por todo lo anteriormente dicho, ¡no tienen que ir a los cursos ni someterse a los examenes!
¡NO MAMEN!
Los taxis pirata no son algo nuevo, como lo piensa el taxista que me dio toda esta informacion y que cree que empezaron a surgir cuando AMLO llego al gobierno del DF, estos carros son inventos de los pinches priistas ambiciosos y corruptos; el "tio" Marcelo intento regularizar a todos los pirata, sin embargo, al llegar el hipocrita actual, mas piratas resurgieron y ahora todos se van a pintar de color rosa, ¡NO MAMEN!
Como todo en este mundo, los Buenos pagan por los pecadores; la gente se queja del servicio y de las condiciones a los que son sujeto cuando abordan un taxi, pero hay que denotar que si te subes a un taxi pirata, es muy probable que te traten del carajo!, que pasa entonces? que te quejaras y generalizaras, dandole una injusta calificacion a todos los taxistas! No es bueno generalizar. (como distinguir entre legales y piratas: las placas de los legales empiezan con las letras A o B, las de los pirata son placas normales)
Ahora que uber llego al DF, hay muchas personas que estan usando sus carros particulares para trabajar bajo los estandares de Uber y que estan ganando dinero. Es esto una competencia desleal? si. es esto algo a lo que el propio gobierno ha dado lugar? si. Merecen esto los taxistas legales que han luchado (algunos toda su vida) por llevar por este medio el pan a su casa? no.
Uber es una empresa con una gran idea, pero es una idea oportunista cuyo unico fin es ganar dinero con el minimo riesgo para sus accionistas y dirigentes. Sigue y seguira creciendo en todo el mundo. Tiene tecnologia de punta y su sistema es casi a prueba de fallas: los conductores usan un Iphone para GPS, citas y transacciones; la mejor parte es que no hay dinero en efectivo que cambie de manos, todo es hecho a traves de la red. Tu cuenta de Uber esta ligada con tu tarjeta de credito. Al final del viaje te piden que califiques a tu conductor (trato, forma de manejar, etc.) y te envian una facture por correo electronico; la tarifa es la misma sea de noche o de dia y solo te cobran el tiempo y la distancia que son calculados por sus sistema, ni mas ni menos, todo es transparente.
El taxista me decia que quizas le iria major afiliandose a Uber y vendiendo su taxi, que no se compara el gasto que sufre su carro (fisicamente) y los gastos que tiene que sufragar para mantenerlo, con lo que se gastan los carros de Uber, los carros de los taxistas estan en constant movimiento, si no salen a buscar clientela, no comen, no tienen un sistema como el de Uber, donde un Iphone les avisa si hay necesidad de transportacion.
Mis experiencias con taxistas en general han sido buenas, me han sacado de aprietos en muchas ocasiones! ya sea con su conocimiento de las calles, trafico, actividades en ciertas zonas, cierres de calles y atajos o por su iniciativa o su buen sentido de servicio o por pasarse altos y meterse en sentido contrario y todo para que su cliente llegeue a tiempo! Me han sugerido rutas, sitios que visitar, casas de dudosa reputacion, me han contado secretos de personas famosas y politicos y sobre todo, me han contado de sus historias personales, algo que a mi me encanta, porque aprendo algo y me paso un rato agradable.
Creo que lo mejor seria una combinacion entre ambos sistemas, donde la tecnologia y la preparacion personal vayan de la mano. Hay un buen margen de coexistencia, pero el problema es que hay intereses personales y corrupcion cabalgante y rampante que no lo permitiran. Asi, todos perdemos.
Para todos esos taxistas honestos y respetuosos va un saludo, mis mejores deseos y un abrazo cordial!
Para los "pirata", ¡NO MAMEN! ¡NO pertenecen ni tienen cabida en un ambito donde se esta tratando de profesionalizar a los conductors, ustedes son un remedo y una burla de ellos, dediquense a otra cosa!
Y para los Ubers: Ustedes tambien son taxis pirata, pero "legales", eso no esta a discusion, por eso tantos problemas en Inglaterra y otros paises donde no los quieren. Pero al ponerse del lado de nosotros los pasajeros, uno va a donde le den un buen servicio, un trato bueno y un precio justo. Ahi se los dejo de tarea.
Y para el gobierno corrupto, inepto y estupido de la Ciudad de Mexico: ¡vayanse a la chin***a! ¡a ustedes no les interesa la gente, solo el dinero! ¡metanselo por donde no brilla el sol!
Asi fue como me entere de que los taxistas son sometidos a rigurosos procesos de evaluacion fisica y psicologica, son mandados a cursos donde les enseñan mecanica basica y como tratar al pasaje. En caso de que en la evaluacion fisica algo ande "mal", los mandan por una segunda opinion, que de ser corroborada, estan obligados a empezar un tratamiento con un doctor o nutrilogo segun sea el caso, de no dar un seguimiento a esto, no se les permite avanzar a la siguiente fase. Lo mismo con la evaluacion psicologica.
Ademas de todo esto, tienen que pasar un examen de manejo que require cierta destreza y que algunos reprueban pero que estan obligados a pasar.
Si se suma los costos por placas y tarjetones, ser taxista no es barato.
De no ser suficiente, ademas tienen que lidiar con una "institucion" de reciente creacion, que tiene como mision supervisar de cerca que los taxistas cumplan con toda norma y de que traigan su auto en las mejores condiciones, de no hacerlo, les retienen una placa hasta que todas las condiciones sean cumplidas.
Deben cambiar su unidad cada diez años y estan a la merced de los caprichos de quien gobierne la ciudad (como el cambiar de color sus coches)
Por si fuera poco, ya hay mas de 30,000 taxis "pirata", estos son aquellos que no tienen que cumplir con todo lo dicho anteriormente, y esto es porque estan "amparados", es decir que el mismo gobierno que condiciona la concesion a los taxistas "legales", otorga un "amparo" (o mejor dicho "permiso") a aquellos que cuentan con un auto y que esten dispuestos a "pagar por trabajar", es decir que semanalmente ¡le tienen que dar dinero a quien les vendio el "amparo"!
¿A donde va ese dinero?, ¡estamos hablando de $200 pesos semanales multiplicados por 30,000 carros "pirata"!
Estos carros ademas de no tener que pagar por todo lo anteriormente dicho, ¡no tienen que ir a los cursos ni someterse a los examenes!
¡NO MAMEN!
Los taxis pirata no son algo nuevo, como lo piensa el taxista que me dio toda esta informacion y que cree que empezaron a surgir cuando AMLO llego al gobierno del DF, estos carros son inventos de los pinches priistas ambiciosos y corruptos; el "tio" Marcelo intento regularizar a todos los pirata, sin embargo, al llegar el hipocrita actual, mas piratas resurgieron y ahora todos se van a pintar de color rosa, ¡NO MAMEN!
Como todo en este mundo, los Buenos pagan por los pecadores; la gente se queja del servicio y de las condiciones a los que son sujeto cuando abordan un taxi, pero hay que denotar que si te subes a un taxi pirata, es muy probable que te traten del carajo!, que pasa entonces? que te quejaras y generalizaras, dandole una injusta calificacion a todos los taxistas! No es bueno generalizar. (como distinguir entre legales y piratas: las placas de los legales empiezan con las letras A o B, las de los pirata son placas normales)
Ahora que uber llego al DF, hay muchas personas que estan usando sus carros particulares para trabajar bajo los estandares de Uber y que estan ganando dinero. Es esto una competencia desleal? si. es esto algo a lo que el propio gobierno ha dado lugar? si. Merecen esto los taxistas legales que han luchado (algunos toda su vida) por llevar por este medio el pan a su casa? no.
Uber es una empresa con una gran idea, pero es una idea oportunista cuyo unico fin es ganar dinero con el minimo riesgo para sus accionistas y dirigentes. Sigue y seguira creciendo en todo el mundo. Tiene tecnologia de punta y su sistema es casi a prueba de fallas: los conductores usan un Iphone para GPS, citas y transacciones; la mejor parte es que no hay dinero en efectivo que cambie de manos, todo es hecho a traves de la red. Tu cuenta de Uber esta ligada con tu tarjeta de credito. Al final del viaje te piden que califiques a tu conductor (trato, forma de manejar, etc.) y te envian una facture por correo electronico; la tarifa es la misma sea de noche o de dia y solo te cobran el tiempo y la distancia que son calculados por sus sistema, ni mas ni menos, todo es transparente.
El taxista me decia que quizas le iria major afiliandose a Uber y vendiendo su taxi, que no se compara el gasto que sufre su carro (fisicamente) y los gastos que tiene que sufragar para mantenerlo, con lo que se gastan los carros de Uber, los carros de los taxistas estan en constant movimiento, si no salen a buscar clientela, no comen, no tienen un sistema como el de Uber, donde un Iphone les avisa si hay necesidad de transportacion.
Mis experiencias con taxistas en general han sido buenas, me han sacado de aprietos en muchas ocasiones! ya sea con su conocimiento de las calles, trafico, actividades en ciertas zonas, cierres de calles y atajos o por su iniciativa o su buen sentido de servicio o por pasarse altos y meterse en sentido contrario y todo para que su cliente llegeue a tiempo! Me han sugerido rutas, sitios que visitar, casas de dudosa reputacion, me han contado secretos de personas famosas y politicos y sobre todo, me han contado de sus historias personales, algo que a mi me encanta, porque aprendo algo y me paso un rato agradable.
Creo que lo mejor seria una combinacion entre ambos sistemas, donde la tecnologia y la preparacion personal vayan de la mano. Hay un buen margen de coexistencia, pero el problema es que hay intereses personales y corrupcion cabalgante y rampante que no lo permitiran. Asi, todos perdemos.
Para todos esos taxistas honestos y respetuosos va un saludo, mis mejores deseos y un abrazo cordial!
Para los "pirata", ¡NO MAMEN! ¡NO pertenecen ni tienen cabida en un ambito donde se esta tratando de profesionalizar a los conductors, ustedes son un remedo y una burla de ellos, dediquense a otra cosa!
Y para los Ubers: Ustedes tambien son taxis pirata, pero "legales", eso no esta a discusion, por eso tantos problemas en Inglaterra y otros paises donde no los quieren. Pero al ponerse del lado de nosotros los pasajeros, uno va a donde le den un buen servicio, un trato bueno y un precio justo. Ahi se los dejo de tarea.
Y para el gobierno corrupto, inepto y estupido de la Ciudad de Mexico: ¡vayanse a la chin***a! ¡a ustedes no les interesa la gente, solo el dinero! ¡metanselo por donde no brilla el sol!
jueves, 16 de octubre de 2014
Mi tia Lupe
Ella fue muchas cosas para todos y por muchos años, fue el pegamento que nos mantuvo juntos durante los años tan turbulentos que toda la familia atravesó, desde nacimientos, muertes, enfermedades, casamientos, divorcios, peleas, infidelidades, abuso fisico de niños, griterios, envidias, personas malagradecidas, crueldad en animales, vejez de la tía Nonon y de mi abuelita.. y mi tía Lupe cargo con todo eso y mas, no se de donde sacaba las fuerzas y aparte tenia tiempo de ir a las reuniones de los testigos donde era vista como una líder y un pilar.
Se dio sus gustos por supuesto, viajaba, tenia carros, tenia un buen trabajo, se compraba sus cosas, construyo casas, le gustaba leer y también era muy generosa, compraba zapatos, ropa, comida para los sobrinos, siempre se preocupaba por los demas, siempre andaba mediando entre sus hermanos para que trataran mejor a sus hijos, aunque ella nunca tuvo hijos propios. Pero ella sabia reconocer una injusticia cuando la veia y nunca se quedaba de brazos cruzados.
Yo creo que nada le daba vergüenza, en el mejor sentido de la palabra y lo que implica: ella vestia lo que queria vestir y usar sin que le importara lo que los demás dijeran, iba y venia cuando y como se le daba su antojo, personalmente creo que su sentido de la moda estaba un poco chueco, pero como dicen, "de la moda lo que te acomoda" y creo que lo tomaba muy en serio porque mientras estuviera comoda, estaba bien.
Me asombraba su capacidad para hablar con quien fuera y de lo que fuera, no tenia pena para acercarse a alguien o para defender sus derechos o para enmendar una injusticia, en ese sentido no tenia concepto del peligro y las consecuencias de sus acciones, lo que es bueno, pero tambien malo cuando no se tiene un plan por si las cosas salen mal.
Personalmente y sinceramente, yo no seria lo que soy hoy si no fuera por ella, aunque nunca se lo dije porque tuvimos disgustos muy fuertes y nuestras personalidades reacias y reactivas no nos permitieron ver mas allá o reconocer lo que ambos significabamos para el otro..que triste..
Ella moldeo mi persona desde que yo estaba pequeño, me quiso adoptar, me iba a dormir a sus casa, paseabamos mucho, me contagio algunos de sus gustos sobre todo el de viajar y ser curioso, por aprender, por gustarme las cosas buenas y de buena calidad, por una buena limpieza personal, por lucir bien, por arreglarme. Hasta ahora que lo pienso, ella afecto mi vida de muchas formas y ayudo a darle forma a mi persona de muchas maneras y en diferentes niveles que estoy seguro seguire descubriendo con el paso de los años.
Quizás porque no tuve una madre desde muy temprana edad, nunca la vi como una, siempre la vi como mi tia y quizas tambien contribuyo el hecho de que a pesar de que me amaba mucho, no me lo demostraba mucho y yo tampoco..
No se que habria sido de mi sin ella, ahora entiendo que mucho de mi ser esta compuesto de ella, de todo lo que me enseño y de todo lo que me dio, porque fuera de lo material, ella me dio mucho de su tiempo, me daba consejos y para un niño, el tiempo que un adulto le dedique es lo que mas atesora y ella me dio mucho. Que cosas de la vida que ahora que escribo esto me doy cuenta de que me dio mucha de su vida y que yo fui malagradecido y no aquilate todo eso, que egoista fui, entre mas me daba mas quería...
Si tuve zapatos y ropa nueva fue por ella, si conoci una regadera y un baño fue por ella, si fui a distintos lugares como restaurantes y diferentes estados y sus platillos fue por ella. Lo mismo con la religión, fue por ella que toda la familia se intereso por "Los testigos de Jehova", y fue gracias a esa religion, el que la familia se salvara de la espiral destructiva en la que estaba cayendo.
A los primos nos dio algo que hacer y en que creer, algo con lo cual emparejar nuestra brujula perdida y erratica.
A algunos adultos solo les dio el pretexto para parecer mejores personas o para escudarse tras de ella. Otros lo llevaron al extremo y se fanatizaron.
En resumen: todos le debemos algo, pero pocos lo reconocen.
Mi tia Lupe en algún momento se fanatizo demasiado y despues de tantos años de su vida invertidos, decidio tomarse un descanso...y jamas regreso..
Yo conocí su lado mas bondadoso y amoroso y su lado mas obscuro y cabron, fui objeto de su amor y de su odio.
No puedo recordar exactamente que paso, pero debio de ser serio porque nos dejamos de hablar por años y no fue sino hasta unos pocos años antes de su muerte que volvimos a hablar, aunque nunca fue igual.
Mi abuelita decía que ella era muy "díscola", que a veces estaba bien con uno y que de pronto cambiaba de humor y hasta te "desconocia". Cosa que yo comprobé varias veces y que me dolió hasta el alma porque yo tenia mi corazon puesto en ella, adoraba el suelo en que pisaba. Me rompio el corazon varias veces, por supuesto que mi ingenuidad de niño ayudaba a perdonarla cuando regresaba y me sonreia, pero ¿cuantas veces puede el corazon soportar el desprecio? ¡¡El mio muchas desgraciada-puta-mente!!
Como me ha pasado muchas veces, otra vez me quede solo, pero me afiance a mi abuelita y ella era una fuerza inamovible de amor, jamas me dio la espalda solo por capricho, con ella no habían vasos medio llenos o medio vacios, se era o no se era y eso me dio solidez y la confianza para saber que podia estar tranquilo, que ella siempre estaría ahí y que llegado el momento, podría volar por mi mismo, con lo que me enseño y dio mi tia Lupe y el amor profundo y eterno de mi abuelita.
En los primeros años de nuestras vidas, somos moldeados por aquellos que nos rodean, siempre mas por medio de lo que hacen, casi no de lo que dicen. En mi caso tuve muchas personas a mi alrededor cuyos comportamientos me ayudaron a "experimentar en cabeza ajena", este fue no de los consejos mas tangibles y que llego en el momento oportuno y que pude entender, me lo dio mi abuelita y cuando me lo dio, fue como ¡si un rayo me hubiera caido!, ahi mismo comprendi muchas cosas y ahi mismo decidí que iba a tomar lo bueno y a desechar lo malo, que basado en lo que viera en otras personas iba a decidir si lo que hacian me convenia o no con sus consecuencias, ¡que sabia era mi abuelita verdad de Dios!
Ese día en el hospital...pasa por mis recuerdos en escenas borrosas que brincan de una a otra.. No recuerdo como me entere ni quien me dijo que ella estaba en el hospital, la información iba llegando muy lenta y en partes y conociendo a mi familia, sabia que la mitad era verdad y la otra inventada o inflada.
Que si era cáncer, que si era el hígado, que si se habia encerrado por dias sin comer y sin ver a nadie, que si se habia puesto en huelga de hambre, que si se había dejado morir, que si no había dejado testamento (lo cual tristemente parecia mas importante para muchos que tu salud), etc. Nunca supe que paso..mi siguiente recuerdo va a cuando la vi en su cama de hospital con sus ojitos cerrados y luciendo muy delgada y muy joven para sus edad, como si los años no hubieran afectado a su piel, es cierto que ella se cuidaba mucho y que estaba loca por lo natural y saludable.. pero en su semblante se podia adivinar tristeza, una vida dura y desgraciadamente, un rencor tremendo..
Mi abuelita siempre dijo que su hija mayor (Lupe) siempre le habia guardado rencor y que la odiaba; ¿se puede amar y odiar al mismo tiempo?, SI.
Mi tía Lupe cuido y casi casi extrajo a mi abuelita de las garras de la muerte ¡mas de una vez!, se la llevo a vivir con ella y aunque siempre se peleaban, ambas se hacian compañía y se cuidaban mutuamente, se aconsejaban. Era una relacion de amor-odio como las hay tantas.
Me duele pensar que mi tía Lupe se hubiese ido con rencor en su corazon y es que a veces uno no puede evitar ser lo que es, uno no ve mas alla o no quiere ver mas alla, uno siente miedo de dejar el rencor atrás porque no sabe que hay mas adelante, a veces uno no quiere salir de lo que conoce por no conocer algo mejor. Que triste por ti tia, eso no fue lo que me enseñaste y si yo me hubiera ido antes que tu con ese rencor, ¡tu me lo estarias reclamando ahora!
Siento mucho no haberte dicho que te amaba con todo mi corazon y que por muchos años tu fuiste mi unico mundo, nunca te agradeci que "recogieras" a este pobre niño que se quedo sin mama a temprana edad y cuyo padre estaba tan confundido, dolido y enojado, que no pudo ayudar a su hijo emocionalmente.
Alguna vez me dijiste que yo era muy especial y que yo era tu niño, tu vida, tu sol...tu hijo... no sabes como aprecio y atesoro tus palabras y tu amor, que me dieras tu luz cuando nadie mas se ocupaba de mi y hasta me despreciaban. Tu me diste valor e inyectaste a mi corazon con esperanza, me protegiste de la vorágine en que se convirtió la vida a mi alrededor.
Yo escojo entenderte o tratar de entenderte ahora con un poco mas de experiencia en esta vida y escojo perdonarte por tanto dolor que me causaste; me diste mas amor y vida y es con lo que me quedo. Espero que desde donde estes, leas esto y me veas llorando y cómo en cada lagrima ese dolor se va yendo con ese rencor que te tenia...
Siempre intentare estar a la altura del hombre en que me dijiste que me convertiria, de aferrarme a esas virtudes que viste en mi, de ser mejor persona y de ser tan paciente como tu lo fuiste conmigo y los demás.
Yo se que tu eras mejor de lo que tu misma pensabas y quiero que sepas que a pesar de que me negaba a ser tu hijo porque pensaba que yo no merecía que me amaras, lo soy, soy tu hijo y soy el resultado de tu amor, paciencia y enseñanzas, tengo un pedazo de tu luz y prometo que siempre brillara en mi... mis hijas te habrían adorado, ojala estuvieras aquí tia Lupe... te extraño a raudales... Te amo a raudales...
Tu hijo, John...
miércoles, 1 de octubre de 2014
Beto...
Mi querido "Tobe":
Me he resistido a escribirte, pero se que si no me obligo a sacar lo que traigo dentro, despues me hara daño.
Ya paso un año desde que te fuiste, quisiera poder decir q he sentido mas tu partida, pero por tu acostumbrado hermetismo y la lejania q pusiste entre nosotros por muchos años, no ha sido así; aun se siente como si siguieras en Chicago y yo aca.
Me dolió mas cuando partiste para Chicago cuando eramos unos niños.. de alguna manera..nunca regresaste...asi que te sigo extrañando igual.
Tu que eras mi gran compañero de juegos y el mas cercano de los niños a mi edad. No se necesitaban muchas palabras entre nosotros, Mario chico alguna vez lo dijo: "ustedes parecen hablarse con la mente"; y asi parecia.
Hicimos muchas diabluras, nos disgustamos por una niña (que al final te eligio a ti), me ayudaste a enfrentar mis miedos, a ir conmigo a trabajar al mercado en domingos muy temprano a pesar de que trabajabas en el taller todos los dias entre semana. Cuando yo me volvi adicto a los comics y te arrastre conmigo a dibujar, me maraville de tu talento para el dibujo!, realmente tu inteligencia y talentos eran muchos!
Es una maldita pena q t dejaras influenciar por tus hermanas y te distanciaras de mi, aunque creo que al final te diste cuenta pero no hiciste nada al respecto.
He de decirte que siempre pensé que tu tenias un sentido comun fuera de lo comun, una afabilidad y un aplomo q podian cambiar a gestos rabiosos y de la acción a la palabra en segundos! Te admiraba por eso y al mismo tiempo te lo envidiaba, era como estar en presencia de alguien que tenia cualidades que yo no tenia y que queria tener! (en ese tiempo no sabia que las podía desarrollar).
Ahora comprendo q tu tenias tus talentos y virtudes y yo los mios.
Tal vez recuerdes cuando me defendiste de un chavo a la vuelta del callejon que habia jurado golpearme cuando me viera y que por esa razon yo tomaba el camino largo para ir al superama. Con tu actitud bastaba para que la gente se diera cuenta de que lo que decias con palabras o con tu lenguaje corporal iba en serio.
Yo recuerdo tu carita redonda y sonriente con tu mechon cayendote en la frente, chuimuelo y con tus colmillos blancos blancos.
Mi abuelita te llamaba "tayugus" pq no dabas una en la escuela, recuerdo verte llorar de frustracion pq no entendias muchas cosas y pq te trataban como a un tonto.
Sin embargo, algo dentro de ti se desarrollo de tal manera q tu inventiva salio a relucir y yo me di a la tarea de que nuestra familia supiera que no eras lo que pensaban, no fue fácil, pues como sabes, toda la familia es muy juzgona y cuando hacen un juicio de alguien, creen que lo que se imaginan es la realidad. Empeze a invitarte a salir con mi tia Lupe y conmigo aunque mi tía no quería al principio.
Yo siempre he tenido la urgencia de defender y ayudar a quienes no se defienden por si mismos y tu fuiste una de las primeras personas a quienes defendi.
Quizás todo eso te ayudo a salir de tu caparazon y a desarrollar tus talentos y tu aplomo; despues los lugares cambiaron, tu eras quien me defendia.
En tu vida tuviste muchas adversidades, desde la familia inmediata q te toco, hasta tus propias limitaciones. Sin embargo, nada de esto te impidio convertirte en el lider nato que fuiste. Toda tu familia inmediata se dio cuenta de que no eras "uno de ellos", eras mejor, el mejor de ellos.
Como todos, cometiste muchos errores de juicio, pero te casaste con el amor de tu vida y tuviste a unos hijos lindisimos!
Trabajaste demasiado, te superaste dia a dia, no dejaste que nada te tirara!
Lo unico que pudo doblarte, pero nunca tirarte fue el puto cancer!
Cuando mi papa me dio la noticia de que te habian desahuciado, no lo podia creer, ni siquiera sabia que tuvieras cancer!
En cuanto lo supe te volví a contactar, no sabia si esta vez si mantendrias el contacto, pero lo tenia que intentar. De hecho fui a verte a Chicago, sabia que podría ser la ultima vez q te viera...y lo fue...
Que bueno que fui y que a pesar de que tenias tanto dolor, te aguantaste como los meros machos para ir al hospital, solo pq yo estaba alli de visita. Nos la pasamos chido viendo películas de artes marciales que ambos disfrutamos (como cuando veiamos las de Bruce Lee) y platicando y yo enviandote imagenes bobas en el teléfono para que te rieras.
No me separe de ti todo el tiempo que estuve alli. Vi como tu familia, tu esposa y tus hijos dormian contigo en el mismo cuarto, vi el amor que te tenían, vi lo asustados que estaban los niños a pesar de que no entendian realmente lo que te pasaba, pero si sabian que una nube negra se habia posicionado en su casa.
No puedo imaginarme lo q sintieron cuando fuiste a Mexico a buscar una "cura milagrosa"...q nunca se encontro...
He oído repetidamente una historia después de tu partida, que tu te quedabas con todo adentro, que no peleabas y no discutias y que todo eso al final se convirtio en el cáncer que acabo con tu vida... yo no recuerdo que fueras así...lo que si recuerdo es que tu te sabias por encima de pendejadas como esas, drama, juicios superficiales, la estupidez cotidiana y tan inherente de tu familia, su capacidad para hacer el mal...
Yo se que la forma en que moriste fue espantosa y que nadie deberia de irse asi, se que el trato que recibiste de algunos familiares fue tan bueno y tan intimo que ni tu mismo lo creías. Se que otros familiares te trataron terriblemente, que te dieron la espalda, que te abandonaron...
Desgraciadamente yo no pude ir a verte a Mexico, de haber ido me habria madreado a varios fuera quien fuera! En verdad que la gente no puede dejar de ser lo que es a pesar de que alguien de su propia sangre este en tanta agonia! Ni siquiera el dolor de un hijo, sobrino, primo, padre, un ser humano por Dios! puede cambiar los malos instintos y personalidades de las personas que se suponen deben de quererte mas!
Pero tu y yo lo sabíamos demasiado bien, yo fui repudiado por mi propia madre y tu por tu padre, ambos aprendimos a valernos por nosotros mismos, nos volvimos desconfiados y taciturnos. Desgraciadamente cuando llego el momento de tener que confiar en alguien, mucha gente te traiciono.. de nuevo..que maldita forma de irse de este mundo puta madre!!
Mi querido primo y hermano por default: siento mucho que hayas sufrido tanto en esta vida, espero que hayas tenido grandes momentos mientras estuviste aquí.
No tuviste una vida fácil, siempre fuiste a contra viento y siempre lo superaste. Ese es el ejemplo y experiencia que me enseñaste y que atesoro!
Ojala hubiéramos pasado mas tiempo juntos, ojala hubieramos cristalizado el proyecto que teniamos de reunir a nuestras dos familias, ojala hubiéramos platicado mas... espero que ahora que estas en el cielo (te guste o no guey, me vale!) vuelvas loco a Jesus contandole todo lo que te quedaste dentro!
Por ulitmo te quiero decir que se como pensabas acerca de la religion y que intentaste obligar a tu esposa e hijos a ser parte de los testigos. "Tobe", no puedes obligar a alguien a hacer algo que no quiere, no puedes y no debes. Tu esposa se aferro a su fe pq es lo que conoce y es lo que la reconforta, no la juzgues y entiende que fue y es un golpe demasiado fuerte el perder a un esposo y padre. Tus hijos se van a bautizar y a confirmar. Apoyalos desde alla arriba, comprende, no juzgues, no seas intransigente, así es como empiezan las putas guerras! Todas las religiones no sirven para nada, solo para que nos matemos unos a otros o para q nos juzguemos unos a otros, espero q ahora que estas allá arriba, Jesusin te lo explique mejor!
Mantén contigo lo bueno que viviste y tuviste. Sigues viviendo en la sonrisa de tu hijo y en la mirada de tu hija y en el corazon de tu esposa, asi como en el corazón de las personas que te quisimos.
Gracias por todo lo que nos diste y compartiste y cuando puedas... baja un rato y dame un abrazo!!
Te quiero querido Tobe...
Me he resistido a escribirte, pero se que si no me obligo a sacar lo que traigo dentro, despues me hara daño.
Ya paso un año desde que te fuiste, quisiera poder decir q he sentido mas tu partida, pero por tu acostumbrado hermetismo y la lejania q pusiste entre nosotros por muchos años, no ha sido así; aun se siente como si siguieras en Chicago y yo aca.
Me dolió mas cuando partiste para Chicago cuando eramos unos niños.. de alguna manera..nunca regresaste...asi que te sigo extrañando igual.
Tu que eras mi gran compañero de juegos y el mas cercano de los niños a mi edad. No se necesitaban muchas palabras entre nosotros, Mario chico alguna vez lo dijo: "ustedes parecen hablarse con la mente"; y asi parecia.
Hicimos muchas diabluras, nos disgustamos por una niña (que al final te eligio a ti), me ayudaste a enfrentar mis miedos, a ir conmigo a trabajar al mercado en domingos muy temprano a pesar de que trabajabas en el taller todos los dias entre semana. Cuando yo me volvi adicto a los comics y te arrastre conmigo a dibujar, me maraville de tu talento para el dibujo!, realmente tu inteligencia y talentos eran muchos!
Es una maldita pena q t dejaras influenciar por tus hermanas y te distanciaras de mi, aunque creo que al final te diste cuenta pero no hiciste nada al respecto.
He de decirte que siempre pensé que tu tenias un sentido comun fuera de lo comun, una afabilidad y un aplomo q podian cambiar a gestos rabiosos y de la acción a la palabra en segundos! Te admiraba por eso y al mismo tiempo te lo envidiaba, era como estar en presencia de alguien que tenia cualidades que yo no tenia y que queria tener! (en ese tiempo no sabia que las podía desarrollar).
Ahora comprendo q tu tenias tus talentos y virtudes y yo los mios.
Tal vez recuerdes cuando me defendiste de un chavo a la vuelta del callejon que habia jurado golpearme cuando me viera y que por esa razon yo tomaba el camino largo para ir al superama. Con tu actitud bastaba para que la gente se diera cuenta de que lo que decias con palabras o con tu lenguaje corporal iba en serio.
Yo recuerdo tu carita redonda y sonriente con tu mechon cayendote en la frente, chuimuelo y con tus colmillos blancos blancos.
Mi abuelita te llamaba "tayugus" pq no dabas una en la escuela, recuerdo verte llorar de frustracion pq no entendias muchas cosas y pq te trataban como a un tonto.
Sin embargo, algo dentro de ti se desarrollo de tal manera q tu inventiva salio a relucir y yo me di a la tarea de que nuestra familia supiera que no eras lo que pensaban, no fue fácil, pues como sabes, toda la familia es muy juzgona y cuando hacen un juicio de alguien, creen que lo que se imaginan es la realidad. Empeze a invitarte a salir con mi tia Lupe y conmigo aunque mi tía no quería al principio.
Yo siempre he tenido la urgencia de defender y ayudar a quienes no se defienden por si mismos y tu fuiste una de las primeras personas a quienes defendi.
Quizás todo eso te ayudo a salir de tu caparazon y a desarrollar tus talentos y tu aplomo; despues los lugares cambiaron, tu eras quien me defendia.
En tu vida tuviste muchas adversidades, desde la familia inmediata q te toco, hasta tus propias limitaciones. Sin embargo, nada de esto te impidio convertirte en el lider nato que fuiste. Toda tu familia inmediata se dio cuenta de que no eras "uno de ellos", eras mejor, el mejor de ellos.
Como todos, cometiste muchos errores de juicio, pero te casaste con el amor de tu vida y tuviste a unos hijos lindisimos!
Trabajaste demasiado, te superaste dia a dia, no dejaste que nada te tirara!
Lo unico que pudo doblarte, pero nunca tirarte fue el puto cancer!
Cuando mi papa me dio la noticia de que te habian desahuciado, no lo podia creer, ni siquiera sabia que tuvieras cancer!
En cuanto lo supe te volví a contactar, no sabia si esta vez si mantendrias el contacto, pero lo tenia que intentar. De hecho fui a verte a Chicago, sabia que podría ser la ultima vez q te viera...y lo fue...
Que bueno que fui y que a pesar de que tenias tanto dolor, te aguantaste como los meros machos para ir al hospital, solo pq yo estaba alli de visita. Nos la pasamos chido viendo películas de artes marciales que ambos disfrutamos (como cuando veiamos las de Bruce Lee) y platicando y yo enviandote imagenes bobas en el teléfono para que te rieras.
No me separe de ti todo el tiempo que estuve alli. Vi como tu familia, tu esposa y tus hijos dormian contigo en el mismo cuarto, vi el amor que te tenían, vi lo asustados que estaban los niños a pesar de que no entendian realmente lo que te pasaba, pero si sabian que una nube negra se habia posicionado en su casa.
No puedo imaginarme lo q sintieron cuando fuiste a Mexico a buscar una "cura milagrosa"...q nunca se encontro...
He oído repetidamente una historia después de tu partida, que tu te quedabas con todo adentro, que no peleabas y no discutias y que todo eso al final se convirtio en el cáncer que acabo con tu vida... yo no recuerdo que fueras así...lo que si recuerdo es que tu te sabias por encima de pendejadas como esas, drama, juicios superficiales, la estupidez cotidiana y tan inherente de tu familia, su capacidad para hacer el mal...
Yo se que la forma en que moriste fue espantosa y que nadie deberia de irse asi, se que el trato que recibiste de algunos familiares fue tan bueno y tan intimo que ni tu mismo lo creías. Se que otros familiares te trataron terriblemente, que te dieron la espalda, que te abandonaron...
Desgraciadamente yo no pude ir a verte a Mexico, de haber ido me habria madreado a varios fuera quien fuera! En verdad que la gente no puede dejar de ser lo que es a pesar de que alguien de su propia sangre este en tanta agonia! Ni siquiera el dolor de un hijo, sobrino, primo, padre, un ser humano por Dios! puede cambiar los malos instintos y personalidades de las personas que se suponen deben de quererte mas!
Pero tu y yo lo sabíamos demasiado bien, yo fui repudiado por mi propia madre y tu por tu padre, ambos aprendimos a valernos por nosotros mismos, nos volvimos desconfiados y taciturnos. Desgraciadamente cuando llego el momento de tener que confiar en alguien, mucha gente te traiciono.. de nuevo..que maldita forma de irse de este mundo puta madre!!
Mi querido primo y hermano por default: siento mucho que hayas sufrido tanto en esta vida, espero que hayas tenido grandes momentos mientras estuviste aquí.
No tuviste una vida fácil, siempre fuiste a contra viento y siempre lo superaste. Ese es el ejemplo y experiencia que me enseñaste y que atesoro!
Ojala hubiéramos pasado mas tiempo juntos, ojala hubieramos cristalizado el proyecto que teniamos de reunir a nuestras dos familias, ojala hubiéramos platicado mas... espero que ahora que estas en el cielo (te guste o no guey, me vale!) vuelvas loco a Jesus contandole todo lo que te quedaste dentro!
Por ulitmo te quiero decir que se como pensabas acerca de la religion y que intentaste obligar a tu esposa e hijos a ser parte de los testigos. "Tobe", no puedes obligar a alguien a hacer algo que no quiere, no puedes y no debes. Tu esposa se aferro a su fe pq es lo que conoce y es lo que la reconforta, no la juzgues y entiende que fue y es un golpe demasiado fuerte el perder a un esposo y padre. Tus hijos se van a bautizar y a confirmar. Apoyalos desde alla arriba, comprende, no juzgues, no seas intransigente, así es como empiezan las putas guerras! Todas las religiones no sirven para nada, solo para que nos matemos unos a otros o para q nos juzguemos unos a otros, espero q ahora que estas allá arriba, Jesusin te lo explique mejor!
Mantén contigo lo bueno que viviste y tuviste. Sigues viviendo en la sonrisa de tu hijo y en la mirada de tu hija y en el corazon de tu esposa, asi como en el corazón de las personas que te quisimos.
Gracias por todo lo que nos diste y compartiste y cuando puedas... baja un rato y dame un abrazo!!
Te quiero querido Tobe...
lunes, 31 de marzo de 2014
Adios a MeckLINK.
Hace 4 años pase por algo asi, algunos de mis compañeros de trabajo fueron cortados, la razon fue q Estados Unidos estaba entrando en una recesion economica y el gobierno local no tenia dinero para pagar sus cuentas.
Sabiamos q eso pasaria pero no sabiamos quien se iria y asi pasamos meses en la incertidumbre.
Esta vez paso lo mismo, meses sin saber... solo con la diferencia de q sabiamos q todos nos iriamos.
Hemos vivido con la gran incertidumbre de no saber q hariamos cuando esto se acabara, no teniamos claro si tendriamos trabajo; aplicamos por todos lados.
Hoy es ese ultimo dia y una vez mas, es ver a un buen equipo disolverse, buenas personas obligadas a tomar caminos diferentes.
Lo bueno es que vere aun a la mayoria de ellos algunas veces.
Aprendi muchisimo, mi jefa es una buena persona que me fue dando mas y mas responsabilidades y por lo tanto, tuve la oportunidad de seguir aprendiendo.
Han sido 5 años con el condado, un buen condado.
Adios MeckLINK, fue un buen año para mi, ya veremos q nos depara el futuro.
Sabiamos q eso pasaria pero no sabiamos quien se iria y asi pasamos meses en la incertidumbre.
Esta vez paso lo mismo, meses sin saber... solo con la diferencia de q sabiamos q todos nos iriamos.
Hemos vivido con la gran incertidumbre de no saber q hariamos cuando esto se acabara, no teniamos claro si tendriamos trabajo; aplicamos por todos lados.
Hoy es ese ultimo dia y una vez mas, es ver a un buen equipo disolverse, buenas personas obligadas a tomar caminos diferentes.
Lo bueno es que vere aun a la mayoria de ellos algunas veces.
Aprendi muchisimo, mi jefa es una buena persona que me fue dando mas y mas responsabilidades y por lo tanto, tuve la oportunidad de seguir aprendiendo.
Han sido 5 años con el condado, un buen condado.
Adios MeckLINK, fue un buen año para mi, ya veremos q nos depara el futuro.
sábado, 8 de marzo de 2014
Cuando te vayas....
Querido padre:
Esta pelicula es muy especial para mi, no en el sentido de una relacion amorosa que es en lo que se centra la trama, para mi es especial por la relacion que hay entre el padre y el hijo.
La vi en el cine y me hizo llorar, la rente hace un par de dias y me hizo llorar de nuevo, de hecho, cada vez que recuerdo la escena en donde el padre y el hijo caminan y juegan por la playa, me trae lagrimas a los ojos, no se porque pero todos estos dias asi he estado...
Quizas sea porque en la pelicula, los hombres de la familia tienen el poder de viajar en el tiempo, pero solo al pasado y estan limitados por el numero de hijos.
El padre y el hijo tienen una super relacion y son buenas personas, aman a su familia por encima de todo.
Cuando el padre muere de cancer, el hijo aun puede viajar al pasado para verlo y eso, es algo que me da muchisima tristeza porque se que cuando te vayas, yo no podre visitarte! y me da mucho coraje y frustracion!, cuando te vayas, ya no te vere nunca mas!
Al final de la pelicula, cuando el hijo va a tener a su tercer hijo, el viaja al pasado para disfrutar un dia mas con su padre y para decirle que ya no podra verlo otra vez, pues al nacer el tercer hijo, la linea de tiempo del padre se acaba; juegan un ultimo juego de ping pong y despues, ambos viajan a un lugar al que ambos aman, no se dicen nada, solamente viajan a el...
La siguiente imagen muestra al papa mas joven y al hijo siendo niño, bajando rumbo a la playa tomados de la mano; van jugando, caminan en las olas, etc....
Ese es el ultimo dia en q se ven...cuando el hijo es un niño... y ese es el dia en que ambos eligieron pasar sus ultimas horas juntos...
En mis recuerdos de niñez, mis favoritos son de cuando jugabamos, cuando tomabas mi mano para cruzar la calle, esos momentos que pasamos juntos y en que yo me sentia tan protegido y amado...
Se q no volvere a verte cuando te vayas y espero q no te vayas pronto...
Tu hijo que te ama: John.
P.D.: El nombre de la pelicula es: About Time
sábado, 31 de agosto de 2013
Paralisis de Bell (Parálisis facial; Parálisis facial periférica idiopática; Mononeuropatía craneal)
Al principio pense q quizas la noche anterior la habia mordido porque a veces me sorprendo a mitad de la noche haciendolo y que quizas estaba adormecida; crei q despues de algunas horas se "despertaria".
Al dia siguiente lo mismo y en la tarde, note que el lado izquierdo de mi cara se sentia "acartonado", duro, sin sensibilidad, frio. Fue entonces que empeze a preocuparme!
Recorde que hacia muchos años, mi abuelita querida tuvo una embolia, su carita quedo totalmente paralizada y solo gracias a los cuidados de mi tia Lupe, y su propia entereza, fue que salio adelante, aunque nunca pudo recuperar la sensibilidad de sus musculos del todo.
Pensando en esto, fue que al dia siguiente fui a ver a una Doctora, lo que me dijo que tenia, no lo conocia ni habia oido de ello nunca!"Tienes Bell's Palsy (Paralisis de Bell)".
Me dijo que como ya llevaba tres dias con los sintomas, no me pondria peor y que estaba segura de que me recuperaria pronto, en las tres semanas que es el minimo tiempo (el maximo son meses).
Le pregunte que era, a que se debia, como lo habia contraido; me dijo que no se sabe a ciencia cierta y que de hecho no hay cura para esto, pero que probablemente tenia que ver con la gripa q habia tenido un par de semanas antes, quizas el virus decidio moverse y alojarse en el nervio facial.
Por como me sentia, todo esto me sonaba a jalada, para acabarla, mi cuello me dolia como patada de mula y ya no sabia como acomodar mi cabeza! La comida no me sabia, no podia sonreir sin que algo parecido a una mueca se dibujara en mi rostro, me senti desolado!
La Doctora me mando un antiviral y un esteroide, el anitiviral serviria para limitar el daño del virus y el esteroide para aliviar un poco la inflamacion del nervio, "no te preocupes, estaras bien en poco tiempo" me dijo, yo deje su consultorio aun muy preocupado y con una cita confirmada para ver a un especialista.
Tenia cita con un especialista de ojos, oidos y garganta, no me explico porque.
Fui, me hicieron un estudio acustico para ver si mis oidos se habian dañado y todo salio bien (gracias a Dios!). El Doctor me dijo que mi caso no era el peor que habia visto, no supe que pensar, para cada uno su caso es el peor!
Me mando con un humectante para mi ojo que no cerraba bien y me mando a casa.
La Doctora ademas me mando ejercicios para mi cuello y me dijo q segun su diagnostico, el dolor de cuello no tenia nada q ver con la paralisis, cosa q me costo asimilar.
No puedo expresar con palabras el dolor de mi cuello y la frustracion de mi sentir animico, los dos combinados me hacian sentir fatal! Los dos parecian mezclarse y el dolor se pronunciaba aun mas.
Algunas personas me dijeron q esto me paso porque estaba demasiado estresado, la Doctora me dijo q no, q era un virus, pero tome un punto bueno de aquellas personas: me relaje, deje de "apretar" mis musculos, de tensarlos, los deje "libres", dolia, pero al cabo de unos dias, el dolor de cuello se fue!
Creo q Dios dijo: "este pobre cabron no puede lidiar con las dos cosas a la vez, le voy a dar chance".
Eso me quito una gran parte de la frustracion y me ayudo a concentrarme en los sintomas de la paralisis.
La cosa es que la Doctora me habia dicho que los sintomas no empeorarian y ese mismo dia despues de que la vi, mi ojo se negaba a cerrarse completamente, el ojo derecho estaba trabajando horas extras y los dos me lloraban mucho. Tenia temor de ir a la oficina y que todos se dieran cuenta del estado de mi cara, tome unos dias por enfermedad y me encerre en la casa, no queria ser visto a pesar de que me decian que no se notaba mucho. Los momentos que mas temia eran aquellos en que tenia que sonreir, cuando contaban bromas y yo soy de risa abierta y escandalosa...ni siquiera podia silbar.. la comida se me caia, lo mismo con las bebidas...no tener control de tu propio cuerpo es terrorifico!, nunca habia pasado por algo como esto!
A los casi 8 dias note que los sintomas estaban estaticos, q ya no avanzaban, cada mañana me revisaba la cara y le pedia a Dios q me ayudara a aliviarme pronto, creo q eso y el hecho de que aunque me sintiera muy mal animicamente yo mismo me echara porras y tratara por todos los medios de tener un buen humor y CREER que de verdad me iba a recuperar, me ayudo muchisimo!
Mi ojo fue lo primero q a las dos semanas se empezo a recuperar, podia cerrarlo aunque se "tardaba" mas q el otro, pero al fin y al cabo se cerraba completamente!
Despues fue mi boca, mas lentamente pero la mueca se empezaba a parecer mas a una sonrisa y notaba que a veces mis musculos de la cara tenian algo asi como espasmos, como si recibieran pequeñas descargas electricas; todo esto lo tomaba como buenas nuevas, pensaba: "mis musculos estan regresando, se estan aprestando para trabajar y hacer su funcion de nuevo!"
Con cada dia que pasaba me sentia mejor, el dia en que pude cerrar mis ojos al mismo tiempo y a la misma velocidad creo q llore, el que los ojos no puedan parpadear al mismo tiempo me causaba dolores de cabeza y a veces manejando me tapaba uno para q el otro descansara o para q el q estaba llorando dejara ver al otro, fue algo muy complicado.
Uno de tantos dias sentado en la silla, se me ocurrio chiflarle a los perros para q entraran en la casa, lo hice sin pensarlo y cuando el sonido de hecho salio, me asuste a mi mismo! pero de inmediato me alegre, podia chiflar de nuevo!
Lo unico q no mejoraba era mi oido izquierdo, no lo habia notado hasta q me puse a cantar: cuando alcanzaba ciertas notas con cierta potencia se oia como si me estuviera gritando a mi mismo de ese lado!, no me afectaba el balance al caminar ni nada de eso, y de hecho no creo q lo hubiera notado si no fuera porque canto. Al cabo de casi un mes, mi oido "regreso"!
Supuestamente este tipo de enfermedad les ocurre mas seguido a los treintañeros; una parte q me asusta un poco es que la Doctora me comento q no por el hecho de haberla sufrido una vez, quiere decir q no vuelva, puede volver del mismo lado o del otro lado. No hay antidoto ni explicacion pero si se detecta a tiempo, se puede delimitar sus efectos.
Mis recomendaciones si alguna vez te topas con esto son:
* Mantente positivo (a pesar de la adversidad y los efectos de esta enfermedad)
* Ve con un medico lo mas pronto que puedas si notas q tu lengua pierde el gusto (aunque la aparicion de sintomas varia)
* Date pequeños y suaves masajes en todo el lado de la cara afectada (q no te importe q te digan q no sirven, hazlo con la intencion de que sirvan! de que se "despierten" tus musculos y tus nervios)
* Aprende de tu situacion, yo aprendi en carne propia lo q quizas sienten otras personas q viven en un cuerpo q no responde a lo que ellos quieren.
* Platica con Dios y cuentale y pidele que te ayude a vencer a esta enfermedad, el te escucha.
Gracias Dios mio, muchas gracias!
sábado, 27 de julio de 2013
Mi primer trabajo formal - Abuso de trabajadores menores de edad.
Todo comenzo cuando estaba en la prepa, uno de mis cuates queria salirse de su trabajo y estaba buscando quien entrara a hacerle el quite, pues eso especificaba su "contrato"; desde ahi hubiera sospechado!
Lo cierto es q nunca habia tenido un trabajo formal, apenas habia salido de mi casa unas cuantas veces a visitar amigos y era muy miedoso en muchas cosas, una de ellas era andar solo en transporte publico.
Cuando mi cuate me ofrecio su "chamba", sin pensarlo yo le dije q si; asi q fui, me entrevistaron, me trataron muy bien, me dieron a firmar un contrato en el q el titulo de mi trabajo era "elevadorista-mensajero" y lo firme, asi empezaba una epoca de mi vida en la q aprendi muchisimo, pero tambien no supe tomar las decisiones correctas y una de ellas fue no salirme a tiempo y creer q toda la gente era buena.
El nunca haber trabajado y el no haber salido de mi circulo, el no conocer mas mundo, les permitio a quienes operaban esta compañia, aprovecharse de la inocencia de un muchacho de la prepa q ademas tenia las mejores intenciones y el empuje de su juventud, todo eso lo usaron en mi contra, todo lo bueno lo transformaron en malo y yo cai redondito.
Cuando se es joven, se tienen ganas, fuerza y empuje, se carece de experiencia, pero se va adquiriendo; puesto en las manos correctas, yo habria transformado muchas cosas en la compañia, dadole nuevos brios, inspirado a las personas q por muchos años habian laborado ahi; puesto en las manos erroneas: esto paso:
Explotacion es una palabra q no alcanza a manifestar el grado de abuso de las personas de tal compañia.
Constantemente estaban cambiando personal por lo mismo de q ya se estaban creando fama de ojetes, estoy seguro de q violaron mas estatutos y regulaciones q el PRI y eso es ya decir!
El dueño de tal empresa era un Ingeniero q se dedicaba a viajar y a irse a su rancho de Michoacan, de vez en cuando se daba sus vueltas al DF y realmente no se metia con la empresa, llegaba a su oficina en el penthouse y de ahi no salia mucho...excepto para andar de cabron queriendo conquistar a mujeres de la mitad de su edad con su dinero. Que habria pensado si hubiera sabido q una de ellas, prefirio a un pobre estudiante-elevadorista? (muy hermosa por cierto).
Su hijo mayor, un cabron bien hecho y ademas borracho, "dirigía" la compañia y se podia ver a leguas, q bajo su "dirección" se iba a ir a pique, si a eso le sumas el q su papa usaba a la compañia como su caja chica personal, a veces sufrian para pagar a los trabajadores.
Se rumoraba q el Licenciado no lo era en verdad, q no habia terminado la carrera, otros q ni siquiera la prepa.
Pero el guey era "carita", tenia presencia y una voz varonil y profunda, asi q la personalidad de una persona importante si la tenia y admitamoslo, este pinche mundo se basa en apariencias y a los mejor parecidos les va mejor; y este cabrón le sacaba partido.
Raramente nos daban aumentos de sueldo y cuando eso pasaba el "Licenciado" nos daba algo parecido mas a una mentada q a una subida de sueldo; alguna vez su papa quiso subirnos mucho mas, pero el pendejo de su hijo tenia el lema de: "alla afuera hay una larga fila de personas q harian su trabajo por la mitad de lo q ganan", asi q no nos toco nada.
En Mexico se maneja mucho el hecho de q los patrones no pagan de acuerdo a tu trabajo, les vale madre las horas q trabajes, no te pagan horas extras y quieren q tengas puesta la camiseta de la empresa a toda prueba, q "mueras" por la empresa pero cuando de repartir las ganancias q TODOS ayudaron a crear, se hacen pendejos y te dan una pendejadita por navidad, en México no se valora al empleado como deberia de ser, es el capitalismo en su peor expresion y de por si el puto capitalismo es ya malo.
Duré 5 años en este maldito trabajo; entré siendo un niño miedoso y salí siendo un joven con experiencia de las calles y de las personas. Conoci a toda clase de personas; la empresa para la q trabajaba rentaba oficinas en un edificio de Insurgentes y en mi trabajo de elevadorista conoci a gente de todas clases, desde albañiles hasta abogados, contadores, escritores, notarios, actuarios, dueños de restaurantes y consorcios, etc. Aprendi de sus platicas, oi sus chismes, vi a muchas empresas cerrar y a veces conoci del motivo de sus fracasos, vi empresas nacer y florecer, asi como gente con y sin trabajo, despedida, q salia al frio mundo sin saber q seria de ellas mañana.
El edificio era un crisol de vidas q se cruzaban por instantes y el elevador era muchas veces el centro de comunicacion; los elevadoristas eramos a veces confesores sin querer, dabamos nuestras opiniones en asuntos de los q fingiamos no tener idea alguna y jamas revelamos a nadie lo q en el elevador ocurria, era nuestra oficina y lo q pasaba ahi, ahi se quedaba.
Al pasar los años me di cuenta de q nunca iba a ascender ahi, el "Licenciado" siempre andaba de borracho y manejaba todo con las patas, era prepotente y se creia por encima de los demas, hipocrita y dos caras; la gente q conoci cuando entre se fue llendo y pronto fue muy claro q por mi actitud "rebelde", la "empresa" ya no me queria, ya no les servia bien pq cuestionaba sus pendejadas; cosa q no les gustó, asi q hicieron todo lo posible por hacerme la vida imposible, asi q les di gusto y me fui, renuncie.
Por supuesto q vivi un deja-vu cuando al salir del edificio, vi a otro jovencito con todas las ganas del mundo puestas en su sonrisa entrar...yo sabia mientras me alejaba por la avenida, q en poco tiempo iba a seguir mis pasos...
Ojala q leyendo mi experiencia, algunos jovenes se defiendan mejor y entiendan q la dignidad no esta a la venta, q unos pinches pesos no valen la pena si se ganan siendo humillados.
Las empresas: "Villa Lorena" y Century XXI "Cavi" para esta última en mi papel de renuncia, dice que nunca trabajé, aunque por mucho tiempo hice el trabajo de mensajero para ambas empresas, pero no les convenia q se supiera.
Estaban situadas en: Avenida Insurgetes #813.
El ojete: "Licenciado" Jose Ramon R.
"Karma is a bitch"
Lo cierto es q nunca habia tenido un trabajo formal, apenas habia salido de mi casa unas cuantas veces a visitar amigos y era muy miedoso en muchas cosas, una de ellas era andar solo en transporte publico.
Cuando mi cuate me ofrecio su "chamba", sin pensarlo yo le dije q si; asi q fui, me entrevistaron, me trataron muy bien, me dieron a firmar un contrato en el q el titulo de mi trabajo era "elevadorista-mensajero" y lo firme, asi empezaba una epoca de mi vida en la q aprendi muchisimo, pero tambien no supe tomar las decisiones correctas y una de ellas fue no salirme a tiempo y creer q toda la gente era buena.
El nunca haber trabajado y el no haber salido de mi circulo, el no conocer mas mundo, les permitio a quienes operaban esta compañia, aprovecharse de la inocencia de un muchacho de la prepa q ademas tenia las mejores intenciones y el empuje de su juventud, todo eso lo usaron en mi contra, todo lo bueno lo transformaron en malo y yo cai redondito.
Cuando se es joven, se tienen ganas, fuerza y empuje, se carece de experiencia, pero se va adquiriendo; puesto en las manos correctas, yo habria transformado muchas cosas en la compañia, dadole nuevos brios, inspirado a las personas q por muchos años habian laborado ahi; puesto en las manos erroneas: esto paso:
Explotacion es una palabra q no alcanza a manifestar el grado de abuso de las personas de tal compañia.
Constantemente estaban cambiando personal por lo mismo de q ya se estaban creando fama de ojetes, estoy seguro de q violaron mas estatutos y regulaciones q el PRI y eso es ya decir!
El dueño de tal empresa era un Ingeniero q se dedicaba a viajar y a irse a su rancho de Michoacan, de vez en cuando se daba sus vueltas al DF y realmente no se metia con la empresa, llegaba a su oficina en el penthouse y de ahi no salia mucho...excepto para andar de cabron queriendo conquistar a mujeres de la mitad de su edad con su dinero. Que habria pensado si hubiera sabido q una de ellas, prefirio a un pobre estudiante-elevadorista? (muy hermosa por cierto).
Su hijo mayor, un cabron bien hecho y ademas borracho, "dirigía" la compañia y se podia ver a leguas, q bajo su "dirección" se iba a ir a pique, si a eso le sumas el q su papa usaba a la compañia como su caja chica personal, a veces sufrian para pagar a los trabajadores.
Se rumoraba q el Licenciado no lo era en verdad, q no habia terminado la carrera, otros q ni siquiera la prepa.
Pero el guey era "carita", tenia presencia y una voz varonil y profunda, asi q la personalidad de una persona importante si la tenia y admitamoslo, este pinche mundo se basa en apariencias y a los mejor parecidos les va mejor; y este cabrón le sacaba partido.
Raramente nos daban aumentos de sueldo y cuando eso pasaba el "Licenciado" nos daba algo parecido mas a una mentada q a una subida de sueldo; alguna vez su papa quiso subirnos mucho mas, pero el pendejo de su hijo tenia el lema de: "alla afuera hay una larga fila de personas q harian su trabajo por la mitad de lo q ganan", asi q no nos toco nada.
En Mexico se maneja mucho el hecho de q los patrones no pagan de acuerdo a tu trabajo, les vale madre las horas q trabajes, no te pagan horas extras y quieren q tengas puesta la camiseta de la empresa a toda prueba, q "mueras" por la empresa pero cuando de repartir las ganancias q TODOS ayudaron a crear, se hacen pendejos y te dan una pendejadita por navidad, en México no se valora al empleado como deberia de ser, es el capitalismo en su peor expresion y de por si el puto capitalismo es ya malo.
Duré 5 años en este maldito trabajo; entré siendo un niño miedoso y salí siendo un joven con experiencia de las calles y de las personas. Conoci a toda clase de personas; la empresa para la q trabajaba rentaba oficinas en un edificio de Insurgentes y en mi trabajo de elevadorista conoci a gente de todas clases, desde albañiles hasta abogados, contadores, escritores, notarios, actuarios, dueños de restaurantes y consorcios, etc. Aprendi de sus platicas, oi sus chismes, vi a muchas empresas cerrar y a veces conoci del motivo de sus fracasos, vi empresas nacer y florecer, asi como gente con y sin trabajo, despedida, q salia al frio mundo sin saber q seria de ellas mañana.
El edificio era un crisol de vidas q se cruzaban por instantes y el elevador era muchas veces el centro de comunicacion; los elevadoristas eramos a veces confesores sin querer, dabamos nuestras opiniones en asuntos de los q fingiamos no tener idea alguna y jamas revelamos a nadie lo q en el elevador ocurria, era nuestra oficina y lo q pasaba ahi, ahi se quedaba.
Al pasar los años me di cuenta de q nunca iba a ascender ahi, el "Licenciado" siempre andaba de borracho y manejaba todo con las patas, era prepotente y se creia por encima de los demas, hipocrita y dos caras; la gente q conoci cuando entre se fue llendo y pronto fue muy claro q por mi actitud "rebelde", la "empresa" ya no me queria, ya no les servia bien pq cuestionaba sus pendejadas; cosa q no les gustó, asi q hicieron todo lo posible por hacerme la vida imposible, asi q les di gusto y me fui, renuncie.
Por supuesto q vivi un deja-vu cuando al salir del edificio, vi a otro jovencito con todas las ganas del mundo puestas en su sonrisa entrar...yo sabia mientras me alejaba por la avenida, q en poco tiempo iba a seguir mis pasos...
Ojala q leyendo mi experiencia, algunos jovenes se defiendan mejor y entiendan q la dignidad no esta a la venta, q unos pinches pesos no valen la pena si se ganan siendo humillados.
Las empresas: "Villa Lorena" y Century XXI "Cavi" para esta última en mi papel de renuncia, dice que nunca trabajé, aunque por mucho tiempo hice el trabajo de mensajero para ambas empresas, pero no les convenia q se supiera.
Estaban situadas en: Avenida Insurgetes #813.
El ojete: "Licenciado" Jose Ramon R.
"Karma is a bitch"
domingo, 18 de noviembre de 2012
Mi patio (un mundo dentro de otro).
Cuando era niño estaba acostumbrado a las cosas simples, no habia un baño, no habia regadera, no tenia mi propio cuarto, mi techo era de metal, no existian las ventanas.
No recuerdo haber tenido refrigerador...
En mi mente de niño yo creia q todos vivian como yo, q todas las casas eran iguales, q todos los pisos o eran de tierra o de un inacabado y chipotudo cemento, q nadie tenia agua corriente dentro de su casa, q habia q llenar cubetas y meterlas a las casas, nunca me pregunte si habia algo diferente en este mundo, en mis ojos de niño: todos eramos iguales..
Hubieron varias situaciones q me obligaron a abrir los ojos, entre ellas: alguna vez invite a un amigo de la primaria a mi casa, trajo a su hermano, nos la pasamos muy padre jugando afuera, cuando vieron el interior de mi casa pude adivinar en su cara de sorpresa y su mirada de desilusion, q mi casa no era como la suya, elllos tambien pensaban q todas las casas eran como la suya; inmediatamente le habló a su mama para q lo recogiera..nunca mas acepto volver a ir a mi casa a jugar..
En varias ocasiones los maestros hablaban de lo q se suponia debia haber en una casa: un baño, una regadera, un papa, una mama..supongo q fueron cosas como esa las q me fueron inhibiendo, haciendome reservado, en las conversaciones con otros niños cuando todos contaban lo q hacian en sus casas, yo no decia nada y si me preguntaban solo les comentaba de mi bicicleta, la cual era para mi como una escapatoria, solia pasarme horas y horas jugando con ella, desde la mañana en los fines de semana, hasta q anochecia, nunca me cansaba!
Tambien aprendi q no todos los niños tenian lo q yo, yo tenia un patio q se me antojaba infinito, habian piedras, tierra, lodo cuando llovia, plantas, arboles, flores, pasto y el rey: un eucalipto enorme!, cómo amaba recoger las hojas y olerlas!
Otros niños vivian en departamentos, solo podian salir cuando sus papas tenian tiempo de sacarlos a dar la vuelta o al parque, o tenian q conformarse con dar vueltas alrededor de su mini-patio de cemento; mi patio se me antojaba otro mundo, un mundo donde solo yo tenia acceso, donde yo podia hacer y deshacer, donde solo tenia q salir de las puertas de mi casa y tenia mi propio parque frente a mi esperandome para reclamarlo!
No tenia q salir a la calle, muy contadas veces lo hice y eso fue cuando ya era mayor y mi patio se fue haciendo mas pequeño cada vez q yo crecia mas.
Recuerdo muy bien q habian ciertas plantas pequeñas q asemejaban arboles por su forma, arboles para alguien mas pequeño, solia imaginarme jugar ahi, me daba mucha paz pensar q podia miniaturizarme e ir corriendo a esos pequeños campos de pasto con esos "enormes" arboles...me sentia completamente libre!
Bajo la sombra del eucalipto no crecia casi nada, era solo tierra y ahi hacia mis "autopistas" y "calles" con las palmas de mis manos, ramitas la hacian ya de semaforos, ya de topes y postes, recuerdo q un dia me la pase "construyendo" mis calles por horas y horas y esperaba poder jugar en ellas a la mañana siguiente..solo q llovio y mis calles se inundaron! q decepcion...pero como soy bueno para adaptarme, saque mis barcos de juguete y aquello era mi mar!, termine echo un asquito, pero q super-padre me la pase!!
Ese patio alimentó mi imaginacion, fue el campo donde soñe e imagine cosas fuera de este mundo, donde lo imposible se hacia posible y realidad, donde habitaban seres extraordinarios, donde yo fui rey, campeon, super-heroe, mago, equilibrista, aventurero, etc..
Fue ahi donde rompi mi primera bicicleta de tanto usarla, donde con mis primos jugamos guerritas a piedrazos, donde con mi prima jugamos a la casita y a los pasteles de lodo q la canija me convencia los "probara".
Fue donde jugue con los perros de mi niñez, especialmente con "Mimi" una perrita collie q era un amor.
Aprendi a trepar arboles, me raspe las rodillas casi diario, me acabe los zapatos y me rasgue la ropa.
Mi niñez fue muy sencilla, pero muy rica en experiencias, muy divertida pq tenia mi imaginacion y a mis primos, tuve muchas necesidades, nunca tuve una casa "normal", nunca tuve un baño, tuve q hacerme cargo de mis hermanos a muy temprana edad y atravesar etapas muy dificiles para un niño, incluyendo el vivir cosas muy duras que hacia mi madre.
Pero siempre tenia mi patio, siempre estaba ahi esperandome, como diciendome: "q haremos hoy?"
Hoy mi patio ya no esta, se construyeron muros, se construyeron casas, se le lleno de porquerias y lo q mas me dolio fue q se tiro mi arbol de eucalipto..llore por dias cuando lo tiraron, nunca entendi porque, era mi orgullo, siempre decia a todos q era el arbol mas alto de la colonia, lo podia ver desde varias cuadras a la redonda, era como mi faro q me indicaba donde estaba mi patio y mi casa, me invitaba siempre a regresar..
Las cosas, los momentos se acaban, las personas se van.
Las memorias quedan en nuestros corazones y pensamientos, enriquecen nuestro respirar cada vez q recordamos al unisono de nuestros suspiros...
es volver a vivir....
No recuerdo haber tenido refrigerador...
En mi mente de niño yo creia q todos vivian como yo, q todas las casas eran iguales, q todos los pisos o eran de tierra o de un inacabado y chipotudo cemento, q nadie tenia agua corriente dentro de su casa, q habia q llenar cubetas y meterlas a las casas, nunca me pregunte si habia algo diferente en este mundo, en mis ojos de niño: todos eramos iguales..
Hubieron varias situaciones q me obligaron a abrir los ojos, entre ellas: alguna vez invite a un amigo de la primaria a mi casa, trajo a su hermano, nos la pasamos muy padre jugando afuera, cuando vieron el interior de mi casa pude adivinar en su cara de sorpresa y su mirada de desilusion, q mi casa no era como la suya, elllos tambien pensaban q todas las casas eran como la suya; inmediatamente le habló a su mama para q lo recogiera..nunca mas acepto volver a ir a mi casa a jugar..
En varias ocasiones los maestros hablaban de lo q se suponia debia haber en una casa: un baño, una regadera, un papa, una mama..supongo q fueron cosas como esa las q me fueron inhibiendo, haciendome reservado, en las conversaciones con otros niños cuando todos contaban lo q hacian en sus casas, yo no decia nada y si me preguntaban solo les comentaba de mi bicicleta, la cual era para mi como una escapatoria, solia pasarme horas y horas jugando con ella, desde la mañana en los fines de semana, hasta q anochecia, nunca me cansaba!
Tambien aprendi q no todos los niños tenian lo q yo, yo tenia un patio q se me antojaba infinito, habian piedras, tierra, lodo cuando llovia, plantas, arboles, flores, pasto y el rey: un eucalipto enorme!, cómo amaba recoger las hojas y olerlas!
Otros niños vivian en departamentos, solo podian salir cuando sus papas tenian tiempo de sacarlos a dar la vuelta o al parque, o tenian q conformarse con dar vueltas alrededor de su mini-patio de cemento; mi patio se me antojaba otro mundo, un mundo donde solo yo tenia acceso, donde yo podia hacer y deshacer, donde solo tenia q salir de las puertas de mi casa y tenia mi propio parque frente a mi esperandome para reclamarlo!
No tenia q salir a la calle, muy contadas veces lo hice y eso fue cuando ya era mayor y mi patio se fue haciendo mas pequeño cada vez q yo crecia mas.
Recuerdo muy bien q habian ciertas plantas pequeñas q asemejaban arboles por su forma, arboles para alguien mas pequeño, solia imaginarme jugar ahi, me daba mucha paz pensar q podia miniaturizarme e ir corriendo a esos pequeños campos de pasto con esos "enormes" arboles...me sentia completamente libre!
Bajo la sombra del eucalipto no crecia casi nada, era solo tierra y ahi hacia mis "autopistas" y "calles" con las palmas de mis manos, ramitas la hacian ya de semaforos, ya de topes y postes, recuerdo q un dia me la pase "construyendo" mis calles por horas y horas y esperaba poder jugar en ellas a la mañana siguiente..solo q llovio y mis calles se inundaron! q decepcion...pero como soy bueno para adaptarme, saque mis barcos de juguete y aquello era mi mar!, termine echo un asquito, pero q super-padre me la pase!!
Ese patio alimentó mi imaginacion, fue el campo donde soñe e imagine cosas fuera de este mundo, donde lo imposible se hacia posible y realidad, donde habitaban seres extraordinarios, donde yo fui rey, campeon, super-heroe, mago, equilibrista, aventurero, etc..
Fue ahi donde rompi mi primera bicicleta de tanto usarla, donde con mis primos jugamos guerritas a piedrazos, donde con mi prima jugamos a la casita y a los pasteles de lodo q la canija me convencia los "probara".
Fue donde jugue con los perros de mi niñez, especialmente con "Mimi" una perrita collie q era un amor.
Aprendi a trepar arboles, me raspe las rodillas casi diario, me acabe los zapatos y me rasgue la ropa.
Mi niñez fue muy sencilla, pero muy rica en experiencias, muy divertida pq tenia mi imaginacion y a mis primos, tuve muchas necesidades, nunca tuve una casa "normal", nunca tuve un baño, tuve q hacerme cargo de mis hermanos a muy temprana edad y atravesar etapas muy dificiles para un niño, incluyendo el vivir cosas muy duras que hacia mi madre.
Pero siempre tenia mi patio, siempre estaba ahi esperandome, como diciendome: "q haremos hoy?"
Hoy mi patio ya no esta, se construyeron muros, se construyeron casas, se le lleno de porquerias y lo q mas me dolio fue q se tiro mi arbol de eucalipto..llore por dias cuando lo tiraron, nunca entendi porque, era mi orgullo, siempre decia a todos q era el arbol mas alto de la colonia, lo podia ver desde varias cuadras a la redonda, era como mi faro q me indicaba donde estaba mi patio y mi casa, me invitaba siempre a regresar..
Las cosas, los momentos se acaban, las personas se van.
Las memorias quedan en nuestros corazones y pensamientos, enriquecen nuestro respirar cada vez q recordamos al unisono de nuestros suspiros...
es volver a vivir....
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