En mis desos mas profundos, aun deseo encontrar que me escribio, y que me dice que se arrepiente de haber hecho lo que hizo, que estaba equivocada y que quiere regresar... aun no me puedo recobrar, aun cuando la razon, el sentido comun y mis amigos me dicen que nunca valio la pena y que seria un pendejo si volviera con ella, mi ser quiere regresar con ella, oh melancolia!, oh tristeza! oh soledad! cuanto la necesito aun!!!.... o al menos eso es lo que estaba experimentando en las siguientes semanas despues del "descubrimiento".
Las semanas previas al "problema" y las que siguieron...fueron un martirio constante...
Los dias en que hablabamos era un constante pelear y redundar hasta que de pronto ella dejaba de responder por horas, a veces hasta el dia siguiente y las peleas se volvian a reanudar. Antes de que todo se tornara tan negro, yo habia tratado de razonar con ella, pero su enojo la cegaba, no veia mas alla de el, no queria saber de nada mas, simplemente no podia razonar con ella!
Cuando me dijo que estaba hablando con otro cuando aun estaba hablando conmigo, se me revolvio el estomago, lo triste es que si le crei, porque tambien hubiese sido posible que lo hubiera echo por joderme, pero si le crei. Y esa es una triste realidad a la que me enfrente desde el principio y es que estaba trabajando duramente para poder confiar en ella, dado su pasado y a otras cosas que no relatare aqui, no podia confiar en ella, me estaba costando trabajo hacerlo y entonces me di cuenta de que mis dudas estaban justificadas. Hasta se atrevio a decirme que yo "la deje sola"!, cuando fue ella quien se aislo de mi!
De cualquier forma, es un acto de crueldad decirle a alguien que estas "enamorado profundamente" y empezar a hablar con otra persona con fines romanticos cuando ni siquiera has terminado la relacion en la que estabas! Esa es una actitud de putas! que por supuesto le hice notar y que por supuesto no le gusto y me exigio que me retractara y me diculpara, cosa que solo en sus sueños pasaria!, entonces empezo a ser ambigua al hablar del "otro", diciendo que quizas no habia "otro", supongo que le dio un poco de verguenza y quiso "jugar" con la verdad para que no se viera tan mal, pero el daño ya estaba hecho y la imagen que tenia de ella se fue por el pinche caño!
Siendo que ella salto a otra relacion inmediatamente, puede significar varias cosas: que "el problema" fue solo una excusa para dejarme, fue muy raro que mientras estabamos trabajando en "el problema", de repente ya no vio una solucion mas que la suya y dejo de trabajar en la solucion para cerrarse completamente, lo que automaticamente la hace ser una puta, o que ella asimilo todo muy rapido y se fue sin mirar atras (lo que tambien la vuelve una puta), que cuando no pudo manipularme para lograr lo que queria, decidio que no valia la pena, su actitud de "es a mi manera o no hay manera" no dejo lugar para nada mas! (lo que tambien..)...o simplemente nunca estuvo enamorada de mi, lo que es lo mas seguro. En cualquier caso, el solo hecho de andar con otro inmediatamente la convierte en una PUTA! NADIE que se diga enamorado(a) salta con otra persona de inmediato! No sin pasar por un rato de "duelo" antes! (a menos que no estuviera enamorado(a) o lo haga por chingar [eso se llama no tener madre!])
Tambien por supuesto, esta el problema de que quizas para ella no esta mal, quizas sea incapaz de reconocer el problema moral (aunque por osmosis y el vivir en esta sociedad ya se le deberia de haber pegado el concepto de "erroneo") y para ella es algo normal, nada del otro mundo - ven porque esta cabron vivir con alguien asi? algunas personas pueden, otras (como yo) nada mas no!
Pero con "el tiempo y un ganchito" (como dijera Pedro Infante), el dolor y la depresion amainaron un poco y dieron paso a los razonamientos, me "cayo el veinte" y mi corazon hecho girones y a rastras, le fue hacienda caso a la razon y se dio cuenta de que no habia sido amado como le habian hecho creer y que la persona de la que se enamoro no valia la pena, decidio guardar los buenos momentos; de haber estado aferrado y completamente dependiente de recibir comunicaciones suyas, paso a tomarsela con calma y a ya no esperar, si suspiraba, pero ya no con esperanza, mas bien con resignacion y un toque de dignidad.
Es muy cierto que muchas veces me dije: "hubiera sido magnifico si...", muchas veces lo dije, muchas veces lo soñe, muchas veces llore pensando que ya no seria. Tambien muchas veces quise torturarme pensando que estaria ella haciendo en ciertos momentos, pero mi dignindad maltrecha aun vivia y me impidio seguir pensando asi.
Tambien pense que ella hubiera sido perfecta para mi si no hubiera tenido esos problemas mentales, sin embargo los tiene y asi es como es ella. En algun momento hubiera tenido que decidir si queria echarme esos problemas a cuestas, los cuales son MUY MUY pesados. Y realmente reflexiono y digo: "de la que me salve!" Ella esta muy cabrona en TODA le extension de la palabra y no hubiera sido NADA facil! Quizas habria podido hacerlo si ella hubiera querido ayudarse a si misma, pero que puedes hacer con alguien que no tiene los mismos conceptos de las cosas que damos por sentado para funcionar como seres humanos regulares?! Esta muy cabron!
Yo creo que en menor o mayor grado, todos los seres humanos tenemos problemas mentales (no se porque chingada madre a mi me ha tocado andar con varias en el grado mayor!). A todos nos podria beneficiar el hablar con un profesional, el sacar cosas de tu niñez, cosas no acabadas, cosas que te afectan en tu vida diaria y de las cuales no sabes mucho, solo las sientes y nos las arreglamos como podemos, pero si a tus problemas le aunas los de otro (de esas personas que dejamos entrar a nuestros mundos raros) pues se hace un desmadre! Ni con las mejores intenciones a veces se pueden lograr las cosas! A veces ni todo el amor puede lograr que dos personas permanezcan juntas, a veces nuestros propios demonios y fantasmas se adueñan de nosotros y queramos o no (a veces inconcientemente), la regamos feo, nos encargamos de chingar nuestras propias vidas, parece que nos odiamos y no queremos tomar las decisiones que nos conduciran a una mejor vida, con una mejor persona, a ser una mejor persona...y el tiempo que desperdiciamos con la persona incorrecta, podria ser un tiempo en que podriamos estar conociendo a alguien especial.
Es mejor valorarse y saber lo que uno quiere y no aceptar menos! Haciendo bien las cosas es como avanzamos de "nivel" y es mucho mejor, encontrar personas que tambien estan en ese nivel y quieren continuar escalando hacia un mejor futuro.
Muchas veces me dije: "no va ha haber una como ella jamas" y es cierto, ella es unica, pero no era para mi por muchas razones. Ella era fria (sentimentalmente hablando) y con su propia agenda, de que se montaba en su burro nadie la bajaba y nunca senti que se conectara conmigo emocional y sentimentalmente tan profundamente como DEBERIA de haber sucedido si de verdad me hubiera amado! Quizas si sea capaz de hacerlo, pero necesita pasar por otras cosas primero para estar lista, quizas no sea capaz, no lo se. Conmigo no se dio y tengo que aceptarlo. Por mucho que uno quiera, los destiempos se dan, a mi me ha pasado mucho, tanto como si la otra persona no estaba en mi mismo nivel o yo no lo estaba y si se forza, pues uno sufre mas, porque se esta esperando un resultado diferente haciendo lo mismo.
Algo bueno que me dio, fue el haber abierto mis ojos a un defecto muy profundo del cual ya me habia dado cuenta, pero que elegi ignorar porque no sabia como afrontarlo y aunque no me lo hizo ver de manera diplomatica (mas bien de manera cabrona) fue lo que me hizo reaccionar y empezar a trabajar en ello. El descubrir que no eres la persona que creias ser, puede ser un buen putazo emocional que aunado con mi corazon hecho pedazos me dejo casi en la lona.
Empeze a investigar y a pedir consejos y opiniones descarnadas a las personas mas cercanas a mi, fue doloroso por muchas razones, pero fue un aprendizaje por el cual debi haber pasado mucho antes. Es dificil "desaprender" lo que has hecho toda tu vida, pero si se puede siempre y cuando QUIERAS evolucionar y no quedarte donde estas, si se puede si te das cuenta de que eso te esta afectando en como te relacionas con la gente y por ende, en como se relaciona la gente contigo (la gente que es importante para uno). Ademas, me hizo ver otras cosas en las que necesitaba actuar mas consistente y decididamente.
No todo fue malo, solo el fin de la relacion. La soledad puede ser muy cabrona y cuando alguien llega y la corre completamente, llenando tu mundo con colores, alegria y estruendo, es natural que no quieras perderla! Y con eso es con lo que prefiero quedarme, fue una relacion muy corta, pero muy intensa!; muy devastadora al final, pero me dejo mucho aprendizaje.
Es por esto que uno debe aprender a amarse a si mismo, para que no le pongas esa responsabilidad a alguien mas y si te amas te amaran; si no te amas, descubriras con pesar que no puedes amar si no te amas primero, lo que estaras haciendo sera ir a la deriva, queriendo que otras personas te llenen tus propios vacios y cuando se vayan (porque la gente se va), esos vacios se volveran a abrir. Y no es cinismo, de verdad que la gente se va, tienen otros destinos y caminos que recorrer, no todas las personas recorreran su (o tu) camino a tu lado, y eso es natural, asi es como es la vida.
Ama con todo tu ser, pero amate primero a ti!
viernes, 30 de octubre de 2015
jueves, 15 de octubre de 2015
Enamorarse de alguien con problemas mentales. (1ra. parte)
-Advertencia- con "problemas mentales" me refiero a aquellos de personalidad y conductuales, nada que ver con discapacitados mentales.
Las personas con problemas mentales diagnosticados (incluidos aquellas personas que sospechan que "algo no anda bien"), deberian de advertirlo antes de iniciar una relacion. No es justo ni honesto que no lo adviertan y expliquen en que consiten sus problemas mentales ANTES.
Si lo hicieran, uno tendria la opcion de involucrarse o no, de CONSCIENTEMENTE elegir si enamorarse es algo con lo que podriamos lidiar en el futuro.
Si enamorarse ya es un desmadre, imaginate que te enamoras de alguien cuyos sentimientos y emociones se salen de lo convencional y sus respuestas son muchas veces desproporcionadas (muy frias o muy pasionales) y reactivas! Que pasa cuando te enamoras de la persona porque es apasionada e intensa, ocurrente y MUY inteligente, cuando parece que sus gustos intelectuales y los tuyos se acoplan y complementan como nunca antes con alguien mas?
Pero que pasa cuando le declaras tu amor y sus respuestas son secas y sin emociones, sin el valor sentimental que esperabas, que pasa cuando solo el eco parece responderte? Porque tambien te dice que te ama, pero algo no cuadra, algo no esta bien y tu te das cuenta, pero decides que quizas aun no esta "en el mismo nivel" que tu y le das tiempo...y te sigues enamorando mientras tanto...
Es muy facil que te engañes a ti mismo especialmente cuando necesitas a alguien a tu lado y de pronto aparece una persona de fisico hermoso, talentosa, de gran personalidad, inteligente, convincente, dulce y...manipuladora, mentirosa, convenenciera y con una proclividad para usar su malicia en todos los ambitos de su vida creyendo que se merece todo, que no tiene remordimientos por tratarte/hablarte mal, que tiene excusas y pretextos para todo y que piensa que sus acciones estan justificadas; que no tiene los limites de un sentido comun, en resumen, su mente no trabaja como la del resto de los humanos.
Estas con una persona que no juega de acuerdo con las reglas porque su mente esta dañada, quizas hayan oido acerca de los psicopatas, ellos no tienen remordimiento al matar, no les importa la vida humana y no sienten en el mas puro significado de la palabra, no tienen empatia, no sienten compasion y para "compensar", manipulan, ellos son maestros manipuladores, saben como manejar tus emociones y hacerte sentir de cierta manera, siempre y cuando les convenga.
Un psicopata no necesariamente es alguien que asesina, los hay en todos lados y generalmente son exitosos y carismaticos. Son incapaces de establecer una relacion afectuosa saludable y honesta porque son incapaces de sentir amor, asi que manipulan y fingen. Podran imaginarse como una persona "normal" puede sentirse cuando sus emociones y sentimientos no significan nada para ese tipo de personas. Incluso algunas veces, ellos disfrutan viendo a otra gente sufrir, especialmente si ellos son la causa, es bueno para su ego.
Yo me enamore de una persona super-inteligente (quizas la mas inteligente que he conocido), hermosa, carismatica, con sentido comun, con compasion, ideas avanzadas, buena amiga, buena consejera, de risa contagiosa, alegre, aventurera, le encanta viajar, excelente conversadora, con anecdotas para todo, graciosa, MUY apasionada, y por si fuera poco, toca la guitarra, el bajo y canta! Osea, un sueño hecho realidad!
Empezabamos a escribirnos alrededor de las 8 de la mañana hasta alrededor de las 9 de la noche, todos los dias. En ese tiempo, yo me sentia MUY solo y necesitaba de MUY constante atencion y ella me la dio. Pronto nos dimos cuenta de que teniamos las mismas aficiones: anime, peliculas, musica, libros, tocar instrumentos, componer canciones, cantar, etc. Puedo decir con toda exactitud que primero nos hicimos el amor intelectualmente y que fue riquisimo!
Cuando la conoci, me llamo mucho la atencion su cara, porque ademas de ser bella, parecia esculpida en marmol con un toque de dulzura y picardia, unos ojos preciosos y unos labios perfectos! Siempre imagine besarla, pero no me atrevia a hablarle a pesar de que es una persona muy accesible.
El tiempo paso y se dieron las cosas, la primera vez que la bese no lo podia creer, era como besar a una escultura o pintura a la que has adorado por años! Fue todo y mas de lo que jamas imagine y cuando hicimos el amor...el mundo callo con toda su cacofonia al mismo tiempo, el tiempo se quedo estatico viendonos...aun asi termino muy pronto... y cada vez que lo haciamos, descubria algo mas en su cuerpo que me volvia loco, me atraia toda ella y me atraian partes de su cuerpo por si mismas, fue inedito, inexplicable...
Al pasar un poco de tiempo y con tan constante comunicacion, las cosas empezaron a salir: su niñez fue MUY mala, maltratos, golpizas (incluso con rotura de huesos), fumo mariguana asiduamente, tomo drogas y probo de todo, tomo muchisimo alcohol y se emborrachaba constantemente, tuvo muchisimo sexo con hombres y mujeres, viajo por casi todo el mundo ayudando a los necesitados, termino DOS carreras con honores y esta pensando en estudiar otra. En verdad que esta mujer es brillante en toda la extension de la palabra, si, ha sido un desmadre pero dentro de todo eso, siempre se propuso metas y una vida mejor y lo logro.
Por supuesto que para alguien tan perfecta, y con tantas virtudes, los defectos eran bastantes, quizas para compensar?
Manipuladora, chantajista, con ataques de ansiedad, temporadas de depresion, problemas de abandono, desorden de compulsion obsesiva, bajas y altas en su humor (fluctuaciones) y aunque nunca lo confirme: bipolaridad. Alguna vez me dijo que tomaba mucha medicina, pero nunca dijo exactamente para que. Yo no soy psicologo o psiquiatra, pero basado en mis propias experiencias y observaciones, encontre algunas caracterisiticas del trastorno limite de la personalidad (TLP), aclaro, no todas, pero algunas de las caracteristicas.
Muchas veces le pedi que me contara mas de su vida, todas las cuales se nego al contarme solo las cosas divertidas, nada muy personal.
Recuerdo que cuando tuvimos un problema muy grande, yo intente que me explicara cuales eran sus problemas mentales, le ofreci apoyo y comprension, le dije que lo unico que queria era entender, que no la juzgaba, pero que era algo que no podiamos ignorar porque estaba afectando nuestra relacion y yo estaba a obscuras; ya me habia dicho que hacer en caso de que le diera un ataque de panico, pero cuando le pedi que me explicara mas a fondo, se cerro completamente y me dijo que la estaba juzgando, que no podia confiar en mi, que la confianza se gana y que con el tiempo se da. Lo cierto es que no se dio cuenta de que sus mismos problemas mentales le impedian ver la severidad de la manera con la que estaba viendo las situaciones y por ende, las hacia peores de lo que en realidad eran y se negaba a escuchar. Decidio ignorar al "elefante en la sala".
Cuando ella creyo que yo habia permitido que pasara algo para lastimarla (aun cuando despues se dio cuenta de que no), nunca volvio a ser la misma, parecia como si de repente su luz se hubiera apagado, como si todo el "amor" que decia tenerme se hubiera escapado como el aire de un globo. Se volvio agresiva y a todo contestaba con mal humor y con palabras de rabia, no podiamos hablar de nada mas, las conversaciones tan interesantes que alguna vez tuvimos, se cambiaron por conversaciones (casi igual de largas) acerca de porque estaba enojada y de como era mi culpa. He de confesar que le rogue para que regresara, que cuando se nego a que nos vieramos de nuevo, me dolio el corazon como hacia no en muchisimo tiempo, que llore, que le volvi a rogar, que quise hacerle ver como podriamos haber solucionado las cosas y ella siempre se nego, veia todo desde su posicion de "tu me heriste y tienes que solucionarlo (a mi manera) o me pierdes", cosa que me decepciono mucho porque crei que era mas inteligente y se comportaba como niña chiquita caprichosa. He de decir que me hizo elegir entre un hijo y ella, cosa MUY cruel y estupida; si hubiera hecho lo que ella me pedia, le hubiera roto el corazon al hijo y a ella no le importaba, nunca se atrevio a tocar el tema del corazon roto de un pequeño, cosa que me lo rompio a mi porque ella habia dicho que amaba a mi hijo tambien, pero cuando se trato de ella, no le importo a quien lastimara, con tal de que obtuviera lo que ella queria. Si le das a elegir a un padre (que se precie de serlo) entre tu y su hijo, tu vas a perder, siempre.
Seguimos escribiendonos, aunque habian periodos en los que ella ya no contestaba, llegue incluso a escribirle un email explicandole como me sentia, que me disculpaba por cosas que habia dicho y como habia abordado lo de su salud mental, le dedique una cancion y le dije que la amaba, su contestacion: "me importa un bledo tu amor cursi!, no sabes de amor porque podrias haber hecho lo correcto y no lo hiciste!" Ni siquiera le importo que le hubiera escrito una cancion! Creo que ahi fue cuando empeze a darme cuenta de que estaba abrazando a un cactus y que de hecho me gustaba espinarme...hasta ese momento...
Fueron varios momentos en los que ambos "terminamos" la relacion, aunque nos seguiamos escribiendo y volviamos a hablar de lo mismo, con los mismos resultados: ella no queria ser parte de la solucion y yo no podia romperle el corazon a un pequeño.
Fue en una de esas platicas donde salio a la luz que ella ya tenia a un "sustituto", con quien supuestamente llevaba hablando 2 semanas (aun cuando nosotros seguiamos hablando), por demas esta decir que me SUPER-EMPUTE!!!! como hacia mucho no me emputaba!!!...y me asegure de que supiera exactamente lo que pensaba de ella! no me refrene en nada, toda esa tension, todo ese estres se lo pase a ella con las palabras mas hirientes que se merecia! Ella no se lo esperaba y aunque trato de contestarme, no pudo, realmente no tenia "armas" para atacarme (aunque lo intento), yo siempre fui muy bueno con ella, no pudo atacarme o echarme en cara nada. Lo que si es que me exigio que me retractara y le ofreciera disculpas, que si yo "fuera una persona decente" lo habria hecho inmediatamente despues de "insultarla" y que me remorderia la conciencia. Yo solo le conteste: "si tu fueras una persona decente, no habrias hecho lo que hiciste". Me dijo que estaba feliz con la decision que habia tomado y que deseaba que yo encontrara lo que fuera que estaba buscando. "Si estuvieras feliz con tu decision, no estarias hablando conmigo", le dije.
Las personas con problemas mentales diagnosticados (incluidos aquellas personas que sospechan que "algo no anda bien"), deberian de advertirlo antes de iniciar una relacion. No es justo ni honesto que no lo adviertan y expliquen en que consiten sus problemas mentales ANTES.
Si lo hicieran, uno tendria la opcion de involucrarse o no, de CONSCIENTEMENTE elegir si enamorarse es algo con lo que podriamos lidiar en el futuro.
Si enamorarse ya es un desmadre, imaginate que te enamoras de alguien cuyos sentimientos y emociones se salen de lo convencional y sus respuestas son muchas veces desproporcionadas (muy frias o muy pasionales) y reactivas! Que pasa cuando te enamoras de la persona porque es apasionada e intensa, ocurrente y MUY inteligente, cuando parece que sus gustos intelectuales y los tuyos se acoplan y complementan como nunca antes con alguien mas?
Pero que pasa cuando le declaras tu amor y sus respuestas son secas y sin emociones, sin el valor sentimental que esperabas, que pasa cuando solo el eco parece responderte? Porque tambien te dice que te ama, pero algo no cuadra, algo no esta bien y tu te das cuenta, pero decides que quizas aun no esta "en el mismo nivel" que tu y le das tiempo...y te sigues enamorando mientras tanto...
Es muy facil que te engañes a ti mismo especialmente cuando necesitas a alguien a tu lado y de pronto aparece una persona de fisico hermoso, talentosa, de gran personalidad, inteligente, convincente, dulce y...manipuladora, mentirosa, convenenciera y con una proclividad para usar su malicia en todos los ambitos de su vida creyendo que se merece todo, que no tiene remordimientos por tratarte/hablarte mal, que tiene excusas y pretextos para todo y que piensa que sus acciones estan justificadas; que no tiene los limites de un sentido comun, en resumen, su mente no trabaja como la del resto de los humanos.
Estas con una persona que no juega de acuerdo con las reglas porque su mente esta dañada, quizas hayan oido acerca de los psicopatas, ellos no tienen remordimiento al matar, no les importa la vida humana y no sienten en el mas puro significado de la palabra, no tienen empatia, no sienten compasion y para "compensar", manipulan, ellos son maestros manipuladores, saben como manejar tus emociones y hacerte sentir de cierta manera, siempre y cuando les convenga.
Un psicopata no necesariamente es alguien que asesina, los hay en todos lados y generalmente son exitosos y carismaticos. Son incapaces de establecer una relacion afectuosa saludable y honesta porque son incapaces de sentir amor, asi que manipulan y fingen. Podran imaginarse como una persona "normal" puede sentirse cuando sus emociones y sentimientos no significan nada para ese tipo de personas. Incluso algunas veces, ellos disfrutan viendo a otra gente sufrir, especialmente si ellos son la causa, es bueno para su ego.
Yo me enamore de una persona super-inteligente (quizas la mas inteligente que he conocido), hermosa, carismatica, con sentido comun, con compasion, ideas avanzadas, buena amiga, buena consejera, de risa contagiosa, alegre, aventurera, le encanta viajar, excelente conversadora, con anecdotas para todo, graciosa, MUY apasionada, y por si fuera poco, toca la guitarra, el bajo y canta! Osea, un sueño hecho realidad!
Empezabamos a escribirnos alrededor de las 8 de la mañana hasta alrededor de las 9 de la noche, todos los dias. En ese tiempo, yo me sentia MUY solo y necesitaba de MUY constante atencion y ella me la dio. Pronto nos dimos cuenta de que teniamos las mismas aficiones: anime, peliculas, musica, libros, tocar instrumentos, componer canciones, cantar, etc. Puedo decir con toda exactitud que primero nos hicimos el amor intelectualmente y que fue riquisimo!
Cuando la conoci, me llamo mucho la atencion su cara, porque ademas de ser bella, parecia esculpida en marmol con un toque de dulzura y picardia, unos ojos preciosos y unos labios perfectos! Siempre imagine besarla, pero no me atrevia a hablarle a pesar de que es una persona muy accesible.
El tiempo paso y se dieron las cosas, la primera vez que la bese no lo podia creer, era como besar a una escultura o pintura a la que has adorado por años! Fue todo y mas de lo que jamas imagine y cuando hicimos el amor...el mundo callo con toda su cacofonia al mismo tiempo, el tiempo se quedo estatico viendonos...aun asi termino muy pronto... y cada vez que lo haciamos, descubria algo mas en su cuerpo que me volvia loco, me atraia toda ella y me atraian partes de su cuerpo por si mismas, fue inedito, inexplicable...
Al pasar un poco de tiempo y con tan constante comunicacion, las cosas empezaron a salir: su niñez fue MUY mala, maltratos, golpizas (incluso con rotura de huesos), fumo mariguana asiduamente, tomo drogas y probo de todo, tomo muchisimo alcohol y se emborrachaba constantemente, tuvo muchisimo sexo con hombres y mujeres, viajo por casi todo el mundo ayudando a los necesitados, termino DOS carreras con honores y esta pensando en estudiar otra. En verdad que esta mujer es brillante en toda la extension de la palabra, si, ha sido un desmadre pero dentro de todo eso, siempre se propuso metas y una vida mejor y lo logro.
Por supuesto que para alguien tan perfecta, y con tantas virtudes, los defectos eran bastantes, quizas para compensar?
Manipuladora, chantajista, con ataques de ansiedad, temporadas de depresion, problemas de abandono, desorden de compulsion obsesiva, bajas y altas en su humor (fluctuaciones) y aunque nunca lo confirme: bipolaridad. Alguna vez me dijo que tomaba mucha medicina, pero nunca dijo exactamente para que. Yo no soy psicologo o psiquiatra, pero basado en mis propias experiencias y observaciones, encontre algunas caracterisiticas del trastorno limite de la personalidad (TLP), aclaro, no todas, pero algunas de las caracteristicas.
Muchas veces le pedi que me contara mas de su vida, todas las cuales se nego al contarme solo las cosas divertidas, nada muy personal.
Recuerdo que cuando tuvimos un problema muy grande, yo intente que me explicara cuales eran sus problemas mentales, le ofreci apoyo y comprension, le dije que lo unico que queria era entender, que no la juzgaba, pero que era algo que no podiamos ignorar porque estaba afectando nuestra relacion y yo estaba a obscuras; ya me habia dicho que hacer en caso de que le diera un ataque de panico, pero cuando le pedi que me explicara mas a fondo, se cerro completamente y me dijo que la estaba juzgando, que no podia confiar en mi, que la confianza se gana y que con el tiempo se da. Lo cierto es que no se dio cuenta de que sus mismos problemas mentales le impedian ver la severidad de la manera con la que estaba viendo las situaciones y por ende, las hacia peores de lo que en realidad eran y se negaba a escuchar. Decidio ignorar al "elefante en la sala".
Cuando ella creyo que yo habia permitido que pasara algo para lastimarla (aun cuando despues se dio cuenta de que no), nunca volvio a ser la misma, parecia como si de repente su luz se hubiera apagado, como si todo el "amor" que decia tenerme se hubiera escapado como el aire de un globo. Se volvio agresiva y a todo contestaba con mal humor y con palabras de rabia, no podiamos hablar de nada mas, las conversaciones tan interesantes que alguna vez tuvimos, se cambiaron por conversaciones (casi igual de largas) acerca de porque estaba enojada y de como era mi culpa. He de confesar que le rogue para que regresara, que cuando se nego a que nos vieramos de nuevo, me dolio el corazon como hacia no en muchisimo tiempo, que llore, que le volvi a rogar, que quise hacerle ver como podriamos haber solucionado las cosas y ella siempre se nego, veia todo desde su posicion de "tu me heriste y tienes que solucionarlo (a mi manera) o me pierdes", cosa que me decepciono mucho porque crei que era mas inteligente y se comportaba como niña chiquita caprichosa. He de decir que me hizo elegir entre un hijo y ella, cosa MUY cruel y estupida; si hubiera hecho lo que ella me pedia, le hubiera roto el corazon al hijo y a ella no le importaba, nunca se atrevio a tocar el tema del corazon roto de un pequeño, cosa que me lo rompio a mi porque ella habia dicho que amaba a mi hijo tambien, pero cuando se trato de ella, no le importo a quien lastimara, con tal de que obtuviera lo que ella queria. Si le das a elegir a un padre (que se precie de serlo) entre tu y su hijo, tu vas a perder, siempre.
Seguimos escribiendonos, aunque habian periodos en los que ella ya no contestaba, llegue incluso a escribirle un email explicandole como me sentia, que me disculpaba por cosas que habia dicho y como habia abordado lo de su salud mental, le dedique una cancion y le dije que la amaba, su contestacion: "me importa un bledo tu amor cursi!, no sabes de amor porque podrias haber hecho lo correcto y no lo hiciste!" Ni siquiera le importo que le hubiera escrito una cancion! Creo que ahi fue cuando empeze a darme cuenta de que estaba abrazando a un cactus y que de hecho me gustaba espinarme...hasta ese momento...
Fueron varios momentos en los que ambos "terminamos" la relacion, aunque nos seguiamos escribiendo y volviamos a hablar de lo mismo, con los mismos resultados: ella no queria ser parte de la solucion y yo no podia romperle el corazon a un pequeño.
Fue en una de esas platicas donde salio a la luz que ella ya tenia a un "sustituto", con quien supuestamente llevaba hablando 2 semanas (aun cuando nosotros seguiamos hablando), por demas esta decir que me SUPER-EMPUTE!!!! como hacia mucho no me emputaba!!!...y me asegure de que supiera exactamente lo que pensaba de ella! no me refrene en nada, toda esa tension, todo ese estres se lo pase a ella con las palabras mas hirientes que se merecia! Ella no se lo esperaba y aunque trato de contestarme, no pudo, realmente no tenia "armas" para atacarme (aunque lo intento), yo siempre fui muy bueno con ella, no pudo atacarme o echarme en cara nada. Lo que si es que me exigio que me retractara y le ofreciera disculpas, que si yo "fuera una persona decente" lo habria hecho inmediatamente despues de "insultarla" y que me remorderia la conciencia. Yo solo le conteste: "si tu fueras una persona decente, no habrias hecho lo que hiciste". Me dijo que estaba feliz con la decision que habia tomado y que deseaba que yo encontrara lo que fuera que estaba buscando. "Si estuvieras feliz con tu decision, no estarias hablando conmigo", le dije.
miércoles, 30 de septiembre de 2015
Yo primero y yo despues y otra vez!
Siempre me he dicho: "quierete mas John" y nunca me hago caso.
Porque sera que las personas a las cuales no les importo mucho, a mi me importan mas de la cuenta???
Porque sera que cuando me tratan mal, cuando me desprecian, cuando me hacen ver CON hechos que no les importo, a mi me siguen importando y tiendo a minimizar las cosas malas tratando de explicarlas y poniendo mis sentimientos y emociones a un lado, como si no importaran, como si cualquiera fuera capaz de pisarlos y a mi me diera igual?
Es que me gusta que me traten mal?, es que me siento tan solo y me siento tan poca cosa que las migajas que me den me parecen lo mejor que me ha pasado en la vida?
Sera que me da miedo perder lo que "tengo" por lo incierto? Porque no me valoro como debo? Porque siento que cualquier persona es mas importante que yo? Porque siento que mi dolor no es justificado y a la par de cualquier otra persona?
Porque dejo que me traten mal? Porque no me doy cuenta de que a la larga, si continuo con esas personas y ellas continuan conmigo, el dolor, desprecio, desilusion y maltrato seran mas grandes? Porque quiero que me quieran a fuerza???!!!! Porque quiero que se queden a fuerza???!!! Porque no tengo a nadie mas????!!!
Porque no me doy cuenta de que estoy PERDIENDO mi tiempo con estas personas? Mientras yo me ocupo de personas que no me quieren, estoy perdiendo la oportunidad de conocer a alguna persona que podria quererme honestamente... cuantas oportunidades estoy perdiendo, perdiendo el tiempo con personas que no quieren estar conmigo en realidad? Si no les importo, porque me deberian de importar a mi??!!
Sera que es dependencia? Miedo al fracaso? siempre he tenido miedo de equivocarme, MUCHO miedo, MIEDO que raya en lo irracional!!! Siempre he pensado que dejarse llevar por la vida y sus circunstancias es mejor, que lo que pase sera mejor que lo que yo pueda decidir porque no soy acertivo (el no decidir, es una decision en si misma). Entre mas me maltrato y dejo que me maltraten, la imagen que tengo de mi mismo empeora y podria empezar a pensar que no merezco mas y mejor.
El caso es que me he dado cuenta, de que la forma en que otros me ven o tratan es SU problema, si no tiene Corazon es SU problema, si no ven lo bueno que tengo y todo lo que doy es SU problema.
Porque sera que las personas a las cuales no les importo mucho, a mi me importan mas de la cuenta???
Porque sera que cuando me tratan mal, cuando me desprecian, cuando me hacen ver CON hechos que no les importo, a mi me siguen importando y tiendo a minimizar las cosas malas tratando de explicarlas y poniendo mis sentimientos y emociones a un lado, como si no importaran, como si cualquiera fuera capaz de pisarlos y a mi me diera igual?
Es que me gusta que me traten mal?, es que me siento tan solo y me siento tan poca cosa que las migajas que me den me parecen lo mejor que me ha pasado en la vida?
Sera que me da miedo perder lo que "tengo" por lo incierto? Porque no me valoro como debo? Porque siento que cualquier persona es mas importante que yo? Porque siento que mi dolor no es justificado y a la par de cualquier otra persona?
Porque dejo que me traten mal? Porque no me doy cuenta de que a la larga, si continuo con esas personas y ellas continuan conmigo, el dolor, desprecio, desilusion y maltrato seran mas grandes? Porque quiero que me quieran a fuerza???!!!! Porque quiero que se queden a fuerza???!!! Porque no tengo a nadie mas????!!!
Porque no me doy cuenta de que estoy PERDIENDO mi tiempo con estas personas? Mientras yo me ocupo de personas que no me quieren, estoy perdiendo la oportunidad de conocer a alguna persona que podria quererme honestamente... cuantas oportunidades estoy perdiendo, perdiendo el tiempo con personas que no quieren estar conmigo en realidad? Si no les importo, porque me deberian de importar a mi??!!
Sera que es dependencia? Miedo al fracaso? siempre he tenido miedo de equivocarme, MUCHO miedo, MIEDO que raya en lo irracional!!! Siempre he pensado que dejarse llevar por la vida y sus circunstancias es mejor, que lo que pase sera mejor que lo que yo pueda decidir porque no soy acertivo (el no decidir, es una decision en si misma). Entre mas me maltrato y dejo que me maltraten, la imagen que tengo de mi mismo empeora y podria empezar a pensar que no merezco mas y mejor.
El caso es que me he dado cuenta, de que la forma en que otros me ven o tratan es SU problema, si no tiene Corazon es SU problema, si no ven lo bueno que tengo y todo lo que doy es SU problema.
viernes, 5 de junio de 2015
Taxis contra Uber en Mexico DF
En mi reciente visita a Mexico D.F., use mas taxis que nunca antes. Y es que prefiero que expertos y conocedores de las calles de la ciudad y su trafico usen esos conocimientos para llevarme a mis destinos, que hacer frente a la sobre-saturacion del transporte public, donde ademas los modales y el respeto ya no existen.
Asi fue como me entere de que los taxistas son sometidos a rigurosos procesos de evaluacion fisica y psicologica, son mandados a cursos donde les enseñan mecanica basica y como tratar al pasaje. En caso de que en la evaluacion fisica algo ande "mal", los mandan por una segunda opinion, que de ser corroborada, estan obligados a empezar un tratamiento con un doctor o nutrilogo segun sea el caso, de no dar un seguimiento a esto, no se les permite avanzar a la siguiente fase. Lo mismo con la evaluacion psicologica.
Ademas de todo esto, tienen que pasar un examen de manejo que require cierta destreza y que algunos reprueban pero que estan obligados a pasar.
Si se suma los costos por placas y tarjetones, ser taxista no es barato.
De no ser suficiente, ademas tienen que lidiar con una "institucion" de reciente creacion, que tiene como mision supervisar de cerca que los taxistas cumplan con toda norma y de que traigan su auto en las mejores condiciones, de no hacerlo, les retienen una placa hasta que todas las condiciones sean cumplidas.
Deben cambiar su unidad cada diez años y estan a la merced de los caprichos de quien gobierne la ciudad (como el cambiar de color sus coches)
Por si fuera poco, ya hay mas de 30,000 taxis "pirata", estos son aquellos que no tienen que cumplir con todo lo dicho anteriormente, y esto es porque estan "amparados", es decir que el mismo gobierno que condiciona la concesion a los taxistas "legales", otorga un "amparo" (o mejor dicho "permiso") a aquellos que cuentan con un auto y que esten dispuestos a "pagar por trabajar", es decir que semanalmente ¡le tienen que dar dinero a quien les vendio el "amparo"!
¿A donde va ese dinero?, ¡estamos hablando de $200 pesos semanales multiplicados por 30,000 carros "pirata"!
Estos carros ademas de no tener que pagar por todo lo anteriormente dicho, ¡no tienen que ir a los cursos ni someterse a los examenes!
¡NO MAMEN!
Los taxis pirata no son algo nuevo, como lo piensa el taxista que me dio toda esta informacion y que cree que empezaron a surgir cuando AMLO llego al gobierno del DF, estos carros son inventos de los pinches priistas ambiciosos y corruptos; el "tio" Marcelo intento regularizar a todos los pirata, sin embargo, al llegar el hipocrita actual, mas piratas resurgieron y ahora todos se van a pintar de color rosa, ¡NO MAMEN!
Como todo en este mundo, los Buenos pagan por los pecadores; la gente se queja del servicio y de las condiciones a los que son sujeto cuando abordan un taxi, pero hay que denotar que si te subes a un taxi pirata, es muy probable que te traten del carajo!, que pasa entonces? que te quejaras y generalizaras, dandole una injusta calificacion a todos los taxistas! No es bueno generalizar. (como distinguir entre legales y piratas: las placas de los legales empiezan con las letras A o B, las de los pirata son placas normales)
Ahora que uber llego al DF, hay muchas personas que estan usando sus carros particulares para trabajar bajo los estandares de Uber y que estan ganando dinero. Es esto una competencia desleal? si. es esto algo a lo que el propio gobierno ha dado lugar? si. Merecen esto los taxistas legales que han luchado (algunos toda su vida) por llevar por este medio el pan a su casa? no.
Uber es una empresa con una gran idea, pero es una idea oportunista cuyo unico fin es ganar dinero con el minimo riesgo para sus accionistas y dirigentes. Sigue y seguira creciendo en todo el mundo. Tiene tecnologia de punta y su sistema es casi a prueba de fallas: los conductores usan un Iphone para GPS, citas y transacciones; la mejor parte es que no hay dinero en efectivo que cambie de manos, todo es hecho a traves de la red. Tu cuenta de Uber esta ligada con tu tarjeta de credito. Al final del viaje te piden que califiques a tu conductor (trato, forma de manejar, etc.) y te envian una facture por correo electronico; la tarifa es la misma sea de noche o de dia y solo te cobran el tiempo y la distancia que son calculados por sus sistema, ni mas ni menos, todo es transparente.
El taxista me decia que quizas le iria major afiliandose a Uber y vendiendo su taxi, que no se compara el gasto que sufre su carro (fisicamente) y los gastos que tiene que sufragar para mantenerlo, con lo que se gastan los carros de Uber, los carros de los taxistas estan en constant movimiento, si no salen a buscar clientela, no comen, no tienen un sistema como el de Uber, donde un Iphone les avisa si hay necesidad de transportacion.
Mis experiencias con taxistas en general han sido buenas, me han sacado de aprietos en muchas ocasiones! ya sea con su conocimiento de las calles, trafico, actividades en ciertas zonas, cierres de calles y atajos o por su iniciativa o su buen sentido de servicio o por pasarse altos y meterse en sentido contrario y todo para que su cliente llegeue a tiempo! Me han sugerido rutas, sitios que visitar, casas de dudosa reputacion, me han contado secretos de personas famosas y politicos y sobre todo, me han contado de sus historias personales, algo que a mi me encanta, porque aprendo algo y me paso un rato agradable.
Creo que lo mejor seria una combinacion entre ambos sistemas, donde la tecnologia y la preparacion personal vayan de la mano. Hay un buen margen de coexistencia, pero el problema es que hay intereses personales y corrupcion cabalgante y rampante que no lo permitiran. Asi, todos perdemos.
Para todos esos taxistas honestos y respetuosos va un saludo, mis mejores deseos y un abrazo cordial!
Para los "pirata", ¡NO MAMEN! ¡NO pertenecen ni tienen cabida en un ambito donde se esta tratando de profesionalizar a los conductors, ustedes son un remedo y una burla de ellos, dediquense a otra cosa!
Y para los Ubers: Ustedes tambien son taxis pirata, pero "legales", eso no esta a discusion, por eso tantos problemas en Inglaterra y otros paises donde no los quieren. Pero al ponerse del lado de nosotros los pasajeros, uno va a donde le den un buen servicio, un trato bueno y un precio justo. Ahi se los dejo de tarea.
Y para el gobierno corrupto, inepto y estupido de la Ciudad de Mexico: ¡vayanse a la chin***a! ¡a ustedes no les interesa la gente, solo el dinero! ¡metanselo por donde no brilla el sol!
Asi fue como me entere de que los taxistas son sometidos a rigurosos procesos de evaluacion fisica y psicologica, son mandados a cursos donde les enseñan mecanica basica y como tratar al pasaje. En caso de que en la evaluacion fisica algo ande "mal", los mandan por una segunda opinion, que de ser corroborada, estan obligados a empezar un tratamiento con un doctor o nutrilogo segun sea el caso, de no dar un seguimiento a esto, no se les permite avanzar a la siguiente fase. Lo mismo con la evaluacion psicologica.
Ademas de todo esto, tienen que pasar un examen de manejo que require cierta destreza y que algunos reprueban pero que estan obligados a pasar.
Si se suma los costos por placas y tarjetones, ser taxista no es barato.
De no ser suficiente, ademas tienen que lidiar con una "institucion" de reciente creacion, que tiene como mision supervisar de cerca que los taxistas cumplan con toda norma y de que traigan su auto en las mejores condiciones, de no hacerlo, les retienen una placa hasta que todas las condiciones sean cumplidas.
Deben cambiar su unidad cada diez años y estan a la merced de los caprichos de quien gobierne la ciudad (como el cambiar de color sus coches)
Por si fuera poco, ya hay mas de 30,000 taxis "pirata", estos son aquellos que no tienen que cumplir con todo lo dicho anteriormente, y esto es porque estan "amparados", es decir que el mismo gobierno que condiciona la concesion a los taxistas "legales", otorga un "amparo" (o mejor dicho "permiso") a aquellos que cuentan con un auto y que esten dispuestos a "pagar por trabajar", es decir que semanalmente ¡le tienen que dar dinero a quien les vendio el "amparo"!
¿A donde va ese dinero?, ¡estamos hablando de $200 pesos semanales multiplicados por 30,000 carros "pirata"!
Estos carros ademas de no tener que pagar por todo lo anteriormente dicho, ¡no tienen que ir a los cursos ni someterse a los examenes!
¡NO MAMEN!
Los taxis pirata no son algo nuevo, como lo piensa el taxista que me dio toda esta informacion y que cree que empezaron a surgir cuando AMLO llego al gobierno del DF, estos carros son inventos de los pinches priistas ambiciosos y corruptos; el "tio" Marcelo intento regularizar a todos los pirata, sin embargo, al llegar el hipocrita actual, mas piratas resurgieron y ahora todos se van a pintar de color rosa, ¡NO MAMEN!
Como todo en este mundo, los Buenos pagan por los pecadores; la gente se queja del servicio y de las condiciones a los que son sujeto cuando abordan un taxi, pero hay que denotar que si te subes a un taxi pirata, es muy probable que te traten del carajo!, que pasa entonces? que te quejaras y generalizaras, dandole una injusta calificacion a todos los taxistas! No es bueno generalizar. (como distinguir entre legales y piratas: las placas de los legales empiezan con las letras A o B, las de los pirata son placas normales)
Ahora que uber llego al DF, hay muchas personas que estan usando sus carros particulares para trabajar bajo los estandares de Uber y que estan ganando dinero. Es esto una competencia desleal? si. es esto algo a lo que el propio gobierno ha dado lugar? si. Merecen esto los taxistas legales que han luchado (algunos toda su vida) por llevar por este medio el pan a su casa? no.
Uber es una empresa con una gran idea, pero es una idea oportunista cuyo unico fin es ganar dinero con el minimo riesgo para sus accionistas y dirigentes. Sigue y seguira creciendo en todo el mundo. Tiene tecnologia de punta y su sistema es casi a prueba de fallas: los conductores usan un Iphone para GPS, citas y transacciones; la mejor parte es que no hay dinero en efectivo que cambie de manos, todo es hecho a traves de la red. Tu cuenta de Uber esta ligada con tu tarjeta de credito. Al final del viaje te piden que califiques a tu conductor (trato, forma de manejar, etc.) y te envian una facture por correo electronico; la tarifa es la misma sea de noche o de dia y solo te cobran el tiempo y la distancia que son calculados por sus sistema, ni mas ni menos, todo es transparente.
El taxista me decia que quizas le iria major afiliandose a Uber y vendiendo su taxi, que no se compara el gasto que sufre su carro (fisicamente) y los gastos que tiene que sufragar para mantenerlo, con lo que se gastan los carros de Uber, los carros de los taxistas estan en constant movimiento, si no salen a buscar clientela, no comen, no tienen un sistema como el de Uber, donde un Iphone les avisa si hay necesidad de transportacion.
Mis experiencias con taxistas en general han sido buenas, me han sacado de aprietos en muchas ocasiones! ya sea con su conocimiento de las calles, trafico, actividades en ciertas zonas, cierres de calles y atajos o por su iniciativa o su buen sentido de servicio o por pasarse altos y meterse en sentido contrario y todo para que su cliente llegeue a tiempo! Me han sugerido rutas, sitios que visitar, casas de dudosa reputacion, me han contado secretos de personas famosas y politicos y sobre todo, me han contado de sus historias personales, algo que a mi me encanta, porque aprendo algo y me paso un rato agradable.
Creo que lo mejor seria una combinacion entre ambos sistemas, donde la tecnologia y la preparacion personal vayan de la mano. Hay un buen margen de coexistencia, pero el problema es que hay intereses personales y corrupcion cabalgante y rampante que no lo permitiran. Asi, todos perdemos.
Para todos esos taxistas honestos y respetuosos va un saludo, mis mejores deseos y un abrazo cordial!
Para los "pirata", ¡NO MAMEN! ¡NO pertenecen ni tienen cabida en un ambito donde se esta tratando de profesionalizar a los conductors, ustedes son un remedo y una burla de ellos, dediquense a otra cosa!
Y para los Ubers: Ustedes tambien son taxis pirata, pero "legales", eso no esta a discusion, por eso tantos problemas en Inglaterra y otros paises donde no los quieren. Pero al ponerse del lado de nosotros los pasajeros, uno va a donde le den un buen servicio, un trato bueno y un precio justo. Ahi se los dejo de tarea.
Y para el gobierno corrupto, inepto y estupido de la Ciudad de Mexico: ¡vayanse a la chin***a! ¡a ustedes no les interesa la gente, solo el dinero! ¡metanselo por donde no brilla el sol!
jueves, 16 de octubre de 2014
Mi tia Lupe
Ella fue muchas cosas para todos y por muchos años, fue el pegamento que nos mantuvo juntos durante los años tan turbulentos que toda la familia atravesó, desde nacimientos, muertes, enfermedades, casamientos, divorcios, peleas, infidelidades, abuso fisico de niños, griterios, envidias, personas malagradecidas, crueldad en animales, vejez de la tía Nonon y de mi abuelita.. y mi tía Lupe cargo con todo eso y mas, no se de donde sacaba las fuerzas y aparte tenia tiempo de ir a las reuniones de los testigos donde era vista como una líder y un pilar.
Se dio sus gustos por supuesto, viajaba, tenia carros, tenia un buen trabajo, se compraba sus cosas, construyo casas, le gustaba leer y también era muy generosa, compraba zapatos, ropa, comida para los sobrinos, siempre se preocupaba por los demas, siempre andaba mediando entre sus hermanos para que trataran mejor a sus hijos, aunque ella nunca tuvo hijos propios. Pero ella sabia reconocer una injusticia cuando la veia y nunca se quedaba de brazos cruzados.
Yo creo que nada le daba vergüenza, en el mejor sentido de la palabra y lo que implica: ella vestia lo que queria vestir y usar sin que le importara lo que los demás dijeran, iba y venia cuando y como se le daba su antojo, personalmente creo que su sentido de la moda estaba un poco chueco, pero como dicen, "de la moda lo que te acomoda" y creo que lo tomaba muy en serio porque mientras estuviera comoda, estaba bien.
Me asombraba su capacidad para hablar con quien fuera y de lo que fuera, no tenia pena para acercarse a alguien o para defender sus derechos o para enmendar una injusticia, en ese sentido no tenia concepto del peligro y las consecuencias de sus acciones, lo que es bueno, pero tambien malo cuando no se tiene un plan por si las cosas salen mal.
Personalmente y sinceramente, yo no seria lo que soy hoy si no fuera por ella, aunque nunca se lo dije porque tuvimos disgustos muy fuertes y nuestras personalidades reacias y reactivas no nos permitieron ver mas allá o reconocer lo que ambos significabamos para el otro..que triste..
Ella moldeo mi persona desde que yo estaba pequeño, me quiso adoptar, me iba a dormir a sus casa, paseabamos mucho, me contagio algunos de sus gustos sobre todo el de viajar y ser curioso, por aprender, por gustarme las cosas buenas y de buena calidad, por una buena limpieza personal, por lucir bien, por arreglarme. Hasta ahora que lo pienso, ella afecto mi vida de muchas formas y ayudo a darle forma a mi persona de muchas maneras y en diferentes niveles que estoy seguro seguire descubriendo con el paso de los años.
Quizás porque no tuve una madre desde muy temprana edad, nunca la vi como una, siempre la vi como mi tia y quizas tambien contribuyo el hecho de que a pesar de que me amaba mucho, no me lo demostraba mucho y yo tampoco..
No se que habria sido de mi sin ella, ahora entiendo que mucho de mi ser esta compuesto de ella, de todo lo que me enseño y de todo lo que me dio, porque fuera de lo material, ella me dio mucho de su tiempo, me daba consejos y para un niño, el tiempo que un adulto le dedique es lo que mas atesora y ella me dio mucho. Que cosas de la vida que ahora que escribo esto me doy cuenta de que me dio mucha de su vida y que yo fui malagradecido y no aquilate todo eso, que egoista fui, entre mas me daba mas quería...
Si tuve zapatos y ropa nueva fue por ella, si conoci una regadera y un baño fue por ella, si fui a distintos lugares como restaurantes y diferentes estados y sus platillos fue por ella. Lo mismo con la religión, fue por ella que toda la familia se intereso por "Los testigos de Jehova", y fue gracias a esa religion, el que la familia se salvara de la espiral destructiva en la que estaba cayendo.
A los primos nos dio algo que hacer y en que creer, algo con lo cual emparejar nuestra brujula perdida y erratica.
A algunos adultos solo les dio el pretexto para parecer mejores personas o para escudarse tras de ella. Otros lo llevaron al extremo y se fanatizaron.
En resumen: todos le debemos algo, pero pocos lo reconocen.
Mi tia Lupe en algún momento se fanatizo demasiado y despues de tantos años de su vida invertidos, decidio tomarse un descanso...y jamas regreso..
Yo conocí su lado mas bondadoso y amoroso y su lado mas obscuro y cabron, fui objeto de su amor y de su odio.
No puedo recordar exactamente que paso, pero debio de ser serio porque nos dejamos de hablar por años y no fue sino hasta unos pocos años antes de su muerte que volvimos a hablar, aunque nunca fue igual.
Mi abuelita decía que ella era muy "díscola", que a veces estaba bien con uno y que de pronto cambiaba de humor y hasta te "desconocia". Cosa que yo comprobé varias veces y que me dolió hasta el alma porque yo tenia mi corazon puesto en ella, adoraba el suelo en que pisaba. Me rompio el corazon varias veces, por supuesto que mi ingenuidad de niño ayudaba a perdonarla cuando regresaba y me sonreia, pero ¿cuantas veces puede el corazon soportar el desprecio? ¡¡El mio muchas desgraciada-puta-mente!!
Como me ha pasado muchas veces, otra vez me quede solo, pero me afiance a mi abuelita y ella era una fuerza inamovible de amor, jamas me dio la espalda solo por capricho, con ella no habían vasos medio llenos o medio vacios, se era o no se era y eso me dio solidez y la confianza para saber que podia estar tranquilo, que ella siempre estaría ahí y que llegado el momento, podría volar por mi mismo, con lo que me enseño y dio mi tia Lupe y el amor profundo y eterno de mi abuelita.
En los primeros años de nuestras vidas, somos moldeados por aquellos que nos rodean, siempre mas por medio de lo que hacen, casi no de lo que dicen. En mi caso tuve muchas personas a mi alrededor cuyos comportamientos me ayudaron a "experimentar en cabeza ajena", este fue no de los consejos mas tangibles y que llego en el momento oportuno y que pude entender, me lo dio mi abuelita y cuando me lo dio, fue como ¡si un rayo me hubiera caido!, ahi mismo comprendi muchas cosas y ahi mismo decidí que iba a tomar lo bueno y a desechar lo malo, que basado en lo que viera en otras personas iba a decidir si lo que hacian me convenia o no con sus consecuencias, ¡que sabia era mi abuelita verdad de Dios!
Ese día en el hospital...pasa por mis recuerdos en escenas borrosas que brincan de una a otra.. No recuerdo como me entere ni quien me dijo que ella estaba en el hospital, la información iba llegando muy lenta y en partes y conociendo a mi familia, sabia que la mitad era verdad y la otra inventada o inflada.
Que si era cáncer, que si era el hígado, que si se habia encerrado por dias sin comer y sin ver a nadie, que si se habia puesto en huelga de hambre, que si se había dejado morir, que si no había dejado testamento (lo cual tristemente parecia mas importante para muchos que tu salud), etc. Nunca supe que paso..mi siguiente recuerdo va a cuando la vi en su cama de hospital con sus ojitos cerrados y luciendo muy delgada y muy joven para sus edad, como si los años no hubieran afectado a su piel, es cierto que ella se cuidaba mucho y que estaba loca por lo natural y saludable.. pero en su semblante se podia adivinar tristeza, una vida dura y desgraciadamente, un rencor tremendo..
Mi abuelita siempre dijo que su hija mayor (Lupe) siempre le habia guardado rencor y que la odiaba; ¿se puede amar y odiar al mismo tiempo?, SI.
Mi tía Lupe cuido y casi casi extrajo a mi abuelita de las garras de la muerte ¡mas de una vez!, se la llevo a vivir con ella y aunque siempre se peleaban, ambas se hacian compañía y se cuidaban mutuamente, se aconsejaban. Era una relacion de amor-odio como las hay tantas.
Me duele pensar que mi tía Lupe se hubiese ido con rencor en su corazon y es que a veces uno no puede evitar ser lo que es, uno no ve mas alla o no quiere ver mas alla, uno siente miedo de dejar el rencor atrás porque no sabe que hay mas adelante, a veces uno no quiere salir de lo que conoce por no conocer algo mejor. Que triste por ti tia, eso no fue lo que me enseñaste y si yo me hubiera ido antes que tu con ese rencor, ¡tu me lo estarias reclamando ahora!
Siento mucho no haberte dicho que te amaba con todo mi corazon y que por muchos años tu fuiste mi unico mundo, nunca te agradeci que "recogieras" a este pobre niño que se quedo sin mama a temprana edad y cuyo padre estaba tan confundido, dolido y enojado, que no pudo ayudar a su hijo emocionalmente.
Alguna vez me dijiste que yo era muy especial y que yo era tu niño, tu vida, tu sol...tu hijo... no sabes como aprecio y atesoro tus palabras y tu amor, que me dieras tu luz cuando nadie mas se ocupaba de mi y hasta me despreciaban. Tu me diste valor e inyectaste a mi corazon con esperanza, me protegiste de la vorágine en que se convirtió la vida a mi alrededor.
Yo escojo entenderte o tratar de entenderte ahora con un poco mas de experiencia en esta vida y escojo perdonarte por tanto dolor que me causaste; me diste mas amor y vida y es con lo que me quedo. Espero que desde donde estes, leas esto y me veas llorando y cómo en cada lagrima ese dolor se va yendo con ese rencor que te tenia...
Siempre intentare estar a la altura del hombre en que me dijiste que me convertiria, de aferrarme a esas virtudes que viste en mi, de ser mejor persona y de ser tan paciente como tu lo fuiste conmigo y los demás.
Yo se que tu eras mejor de lo que tu misma pensabas y quiero que sepas que a pesar de que me negaba a ser tu hijo porque pensaba que yo no merecía que me amaras, lo soy, soy tu hijo y soy el resultado de tu amor, paciencia y enseñanzas, tengo un pedazo de tu luz y prometo que siempre brillara en mi... mis hijas te habrían adorado, ojala estuvieras aquí tia Lupe... te extraño a raudales... Te amo a raudales...
Tu hijo, John...
miércoles, 1 de octubre de 2014
Beto...
Mi querido "Tobe":
Me he resistido a escribirte, pero se que si no me obligo a sacar lo que traigo dentro, despues me hara daño.
Ya paso un año desde que te fuiste, quisiera poder decir q he sentido mas tu partida, pero por tu acostumbrado hermetismo y la lejania q pusiste entre nosotros por muchos años, no ha sido así; aun se siente como si siguieras en Chicago y yo aca.
Me dolió mas cuando partiste para Chicago cuando eramos unos niños.. de alguna manera..nunca regresaste...asi que te sigo extrañando igual.
Tu que eras mi gran compañero de juegos y el mas cercano de los niños a mi edad. No se necesitaban muchas palabras entre nosotros, Mario chico alguna vez lo dijo: "ustedes parecen hablarse con la mente"; y asi parecia.
Hicimos muchas diabluras, nos disgustamos por una niña (que al final te eligio a ti), me ayudaste a enfrentar mis miedos, a ir conmigo a trabajar al mercado en domingos muy temprano a pesar de que trabajabas en el taller todos los dias entre semana. Cuando yo me volvi adicto a los comics y te arrastre conmigo a dibujar, me maraville de tu talento para el dibujo!, realmente tu inteligencia y talentos eran muchos!
Es una maldita pena q t dejaras influenciar por tus hermanas y te distanciaras de mi, aunque creo que al final te diste cuenta pero no hiciste nada al respecto.
He de decirte que siempre pensé que tu tenias un sentido comun fuera de lo comun, una afabilidad y un aplomo q podian cambiar a gestos rabiosos y de la acción a la palabra en segundos! Te admiraba por eso y al mismo tiempo te lo envidiaba, era como estar en presencia de alguien que tenia cualidades que yo no tenia y que queria tener! (en ese tiempo no sabia que las podía desarrollar).
Ahora comprendo q tu tenias tus talentos y virtudes y yo los mios.
Tal vez recuerdes cuando me defendiste de un chavo a la vuelta del callejon que habia jurado golpearme cuando me viera y que por esa razon yo tomaba el camino largo para ir al superama. Con tu actitud bastaba para que la gente se diera cuenta de que lo que decias con palabras o con tu lenguaje corporal iba en serio.
Yo recuerdo tu carita redonda y sonriente con tu mechon cayendote en la frente, chuimuelo y con tus colmillos blancos blancos.
Mi abuelita te llamaba "tayugus" pq no dabas una en la escuela, recuerdo verte llorar de frustracion pq no entendias muchas cosas y pq te trataban como a un tonto.
Sin embargo, algo dentro de ti se desarrollo de tal manera q tu inventiva salio a relucir y yo me di a la tarea de que nuestra familia supiera que no eras lo que pensaban, no fue fácil, pues como sabes, toda la familia es muy juzgona y cuando hacen un juicio de alguien, creen que lo que se imaginan es la realidad. Empeze a invitarte a salir con mi tia Lupe y conmigo aunque mi tía no quería al principio.
Yo siempre he tenido la urgencia de defender y ayudar a quienes no se defienden por si mismos y tu fuiste una de las primeras personas a quienes defendi.
Quizás todo eso te ayudo a salir de tu caparazon y a desarrollar tus talentos y tu aplomo; despues los lugares cambiaron, tu eras quien me defendia.
En tu vida tuviste muchas adversidades, desde la familia inmediata q te toco, hasta tus propias limitaciones. Sin embargo, nada de esto te impidio convertirte en el lider nato que fuiste. Toda tu familia inmediata se dio cuenta de que no eras "uno de ellos", eras mejor, el mejor de ellos.
Como todos, cometiste muchos errores de juicio, pero te casaste con el amor de tu vida y tuviste a unos hijos lindisimos!
Trabajaste demasiado, te superaste dia a dia, no dejaste que nada te tirara!
Lo unico que pudo doblarte, pero nunca tirarte fue el puto cancer!
Cuando mi papa me dio la noticia de que te habian desahuciado, no lo podia creer, ni siquiera sabia que tuvieras cancer!
En cuanto lo supe te volví a contactar, no sabia si esta vez si mantendrias el contacto, pero lo tenia que intentar. De hecho fui a verte a Chicago, sabia que podría ser la ultima vez q te viera...y lo fue...
Que bueno que fui y que a pesar de que tenias tanto dolor, te aguantaste como los meros machos para ir al hospital, solo pq yo estaba alli de visita. Nos la pasamos chido viendo películas de artes marciales que ambos disfrutamos (como cuando veiamos las de Bruce Lee) y platicando y yo enviandote imagenes bobas en el teléfono para que te rieras.
No me separe de ti todo el tiempo que estuve alli. Vi como tu familia, tu esposa y tus hijos dormian contigo en el mismo cuarto, vi el amor que te tenían, vi lo asustados que estaban los niños a pesar de que no entendian realmente lo que te pasaba, pero si sabian que una nube negra se habia posicionado en su casa.
No puedo imaginarme lo q sintieron cuando fuiste a Mexico a buscar una "cura milagrosa"...q nunca se encontro...
He oído repetidamente una historia después de tu partida, que tu te quedabas con todo adentro, que no peleabas y no discutias y que todo eso al final se convirtio en el cáncer que acabo con tu vida... yo no recuerdo que fueras así...lo que si recuerdo es que tu te sabias por encima de pendejadas como esas, drama, juicios superficiales, la estupidez cotidiana y tan inherente de tu familia, su capacidad para hacer el mal...
Yo se que la forma en que moriste fue espantosa y que nadie deberia de irse asi, se que el trato que recibiste de algunos familiares fue tan bueno y tan intimo que ni tu mismo lo creías. Se que otros familiares te trataron terriblemente, que te dieron la espalda, que te abandonaron...
Desgraciadamente yo no pude ir a verte a Mexico, de haber ido me habria madreado a varios fuera quien fuera! En verdad que la gente no puede dejar de ser lo que es a pesar de que alguien de su propia sangre este en tanta agonia! Ni siquiera el dolor de un hijo, sobrino, primo, padre, un ser humano por Dios! puede cambiar los malos instintos y personalidades de las personas que se suponen deben de quererte mas!
Pero tu y yo lo sabíamos demasiado bien, yo fui repudiado por mi propia madre y tu por tu padre, ambos aprendimos a valernos por nosotros mismos, nos volvimos desconfiados y taciturnos. Desgraciadamente cuando llego el momento de tener que confiar en alguien, mucha gente te traiciono.. de nuevo..que maldita forma de irse de este mundo puta madre!!
Mi querido primo y hermano por default: siento mucho que hayas sufrido tanto en esta vida, espero que hayas tenido grandes momentos mientras estuviste aquí.
No tuviste una vida fácil, siempre fuiste a contra viento y siempre lo superaste. Ese es el ejemplo y experiencia que me enseñaste y que atesoro!
Ojala hubiéramos pasado mas tiempo juntos, ojala hubieramos cristalizado el proyecto que teniamos de reunir a nuestras dos familias, ojala hubiéramos platicado mas... espero que ahora que estas en el cielo (te guste o no guey, me vale!) vuelvas loco a Jesus contandole todo lo que te quedaste dentro!
Por ulitmo te quiero decir que se como pensabas acerca de la religion y que intentaste obligar a tu esposa e hijos a ser parte de los testigos. "Tobe", no puedes obligar a alguien a hacer algo que no quiere, no puedes y no debes. Tu esposa se aferro a su fe pq es lo que conoce y es lo que la reconforta, no la juzgues y entiende que fue y es un golpe demasiado fuerte el perder a un esposo y padre. Tus hijos se van a bautizar y a confirmar. Apoyalos desde alla arriba, comprende, no juzgues, no seas intransigente, así es como empiezan las putas guerras! Todas las religiones no sirven para nada, solo para que nos matemos unos a otros o para q nos juzguemos unos a otros, espero q ahora que estas allá arriba, Jesusin te lo explique mejor!
Mantén contigo lo bueno que viviste y tuviste. Sigues viviendo en la sonrisa de tu hijo y en la mirada de tu hija y en el corazon de tu esposa, asi como en el corazón de las personas que te quisimos.
Gracias por todo lo que nos diste y compartiste y cuando puedas... baja un rato y dame un abrazo!!
Te quiero querido Tobe...
Me he resistido a escribirte, pero se que si no me obligo a sacar lo que traigo dentro, despues me hara daño.
Ya paso un año desde que te fuiste, quisiera poder decir q he sentido mas tu partida, pero por tu acostumbrado hermetismo y la lejania q pusiste entre nosotros por muchos años, no ha sido así; aun se siente como si siguieras en Chicago y yo aca.
Me dolió mas cuando partiste para Chicago cuando eramos unos niños.. de alguna manera..nunca regresaste...asi que te sigo extrañando igual.
Tu que eras mi gran compañero de juegos y el mas cercano de los niños a mi edad. No se necesitaban muchas palabras entre nosotros, Mario chico alguna vez lo dijo: "ustedes parecen hablarse con la mente"; y asi parecia.
Hicimos muchas diabluras, nos disgustamos por una niña (que al final te eligio a ti), me ayudaste a enfrentar mis miedos, a ir conmigo a trabajar al mercado en domingos muy temprano a pesar de que trabajabas en el taller todos los dias entre semana. Cuando yo me volvi adicto a los comics y te arrastre conmigo a dibujar, me maraville de tu talento para el dibujo!, realmente tu inteligencia y talentos eran muchos!
Es una maldita pena q t dejaras influenciar por tus hermanas y te distanciaras de mi, aunque creo que al final te diste cuenta pero no hiciste nada al respecto.
He de decirte que siempre pensé que tu tenias un sentido comun fuera de lo comun, una afabilidad y un aplomo q podian cambiar a gestos rabiosos y de la acción a la palabra en segundos! Te admiraba por eso y al mismo tiempo te lo envidiaba, era como estar en presencia de alguien que tenia cualidades que yo no tenia y que queria tener! (en ese tiempo no sabia que las podía desarrollar).
Ahora comprendo q tu tenias tus talentos y virtudes y yo los mios.
Tal vez recuerdes cuando me defendiste de un chavo a la vuelta del callejon que habia jurado golpearme cuando me viera y que por esa razon yo tomaba el camino largo para ir al superama. Con tu actitud bastaba para que la gente se diera cuenta de que lo que decias con palabras o con tu lenguaje corporal iba en serio.
Yo recuerdo tu carita redonda y sonriente con tu mechon cayendote en la frente, chuimuelo y con tus colmillos blancos blancos.
Mi abuelita te llamaba "tayugus" pq no dabas una en la escuela, recuerdo verte llorar de frustracion pq no entendias muchas cosas y pq te trataban como a un tonto.
Sin embargo, algo dentro de ti se desarrollo de tal manera q tu inventiva salio a relucir y yo me di a la tarea de que nuestra familia supiera que no eras lo que pensaban, no fue fácil, pues como sabes, toda la familia es muy juzgona y cuando hacen un juicio de alguien, creen que lo que se imaginan es la realidad. Empeze a invitarte a salir con mi tia Lupe y conmigo aunque mi tía no quería al principio.
Yo siempre he tenido la urgencia de defender y ayudar a quienes no se defienden por si mismos y tu fuiste una de las primeras personas a quienes defendi.
Quizás todo eso te ayudo a salir de tu caparazon y a desarrollar tus talentos y tu aplomo; despues los lugares cambiaron, tu eras quien me defendia.
En tu vida tuviste muchas adversidades, desde la familia inmediata q te toco, hasta tus propias limitaciones. Sin embargo, nada de esto te impidio convertirte en el lider nato que fuiste. Toda tu familia inmediata se dio cuenta de que no eras "uno de ellos", eras mejor, el mejor de ellos.
Como todos, cometiste muchos errores de juicio, pero te casaste con el amor de tu vida y tuviste a unos hijos lindisimos!
Trabajaste demasiado, te superaste dia a dia, no dejaste que nada te tirara!
Lo unico que pudo doblarte, pero nunca tirarte fue el puto cancer!
Cuando mi papa me dio la noticia de que te habian desahuciado, no lo podia creer, ni siquiera sabia que tuvieras cancer!
En cuanto lo supe te volví a contactar, no sabia si esta vez si mantendrias el contacto, pero lo tenia que intentar. De hecho fui a verte a Chicago, sabia que podría ser la ultima vez q te viera...y lo fue...
Que bueno que fui y que a pesar de que tenias tanto dolor, te aguantaste como los meros machos para ir al hospital, solo pq yo estaba alli de visita. Nos la pasamos chido viendo películas de artes marciales que ambos disfrutamos (como cuando veiamos las de Bruce Lee) y platicando y yo enviandote imagenes bobas en el teléfono para que te rieras.
No me separe de ti todo el tiempo que estuve alli. Vi como tu familia, tu esposa y tus hijos dormian contigo en el mismo cuarto, vi el amor que te tenían, vi lo asustados que estaban los niños a pesar de que no entendian realmente lo que te pasaba, pero si sabian que una nube negra se habia posicionado en su casa.
No puedo imaginarme lo q sintieron cuando fuiste a Mexico a buscar una "cura milagrosa"...q nunca se encontro...
He oído repetidamente una historia después de tu partida, que tu te quedabas con todo adentro, que no peleabas y no discutias y que todo eso al final se convirtio en el cáncer que acabo con tu vida... yo no recuerdo que fueras así...lo que si recuerdo es que tu te sabias por encima de pendejadas como esas, drama, juicios superficiales, la estupidez cotidiana y tan inherente de tu familia, su capacidad para hacer el mal...
Yo se que la forma en que moriste fue espantosa y que nadie deberia de irse asi, se que el trato que recibiste de algunos familiares fue tan bueno y tan intimo que ni tu mismo lo creías. Se que otros familiares te trataron terriblemente, que te dieron la espalda, que te abandonaron...
Desgraciadamente yo no pude ir a verte a Mexico, de haber ido me habria madreado a varios fuera quien fuera! En verdad que la gente no puede dejar de ser lo que es a pesar de que alguien de su propia sangre este en tanta agonia! Ni siquiera el dolor de un hijo, sobrino, primo, padre, un ser humano por Dios! puede cambiar los malos instintos y personalidades de las personas que se suponen deben de quererte mas!
Pero tu y yo lo sabíamos demasiado bien, yo fui repudiado por mi propia madre y tu por tu padre, ambos aprendimos a valernos por nosotros mismos, nos volvimos desconfiados y taciturnos. Desgraciadamente cuando llego el momento de tener que confiar en alguien, mucha gente te traiciono.. de nuevo..que maldita forma de irse de este mundo puta madre!!
Mi querido primo y hermano por default: siento mucho que hayas sufrido tanto en esta vida, espero que hayas tenido grandes momentos mientras estuviste aquí.
No tuviste una vida fácil, siempre fuiste a contra viento y siempre lo superaste. Ese es el ejemplo y experiencia que me enseñaste y que atesoro!
Ojala hubiéramos pasado mas tiempo juntos, ojala hubieramos cristalizado el proyecto que teniamos de reunir a nuestras dos familias, ojala hubiéramos platicado mas... espero que ahora que estas en el cielo (te guste o no guey, me vale!) vuelvas loco a Jesus contandole todo lo que te quedaste dentro!
Por ulitmo te quiero decir que se como pensabas acerca de la religion y que intentaste obligar a tu esposa e hijos a ser parte de los testigos. "Tobe", no puedes obligar a alguien a hacer algo que no quiere, no puedes y no debes. Tu esposa se aferro a su fe pq es lo que conoce y es lo que la reconforta, no la juzgues y entiende que fue y es un golpe demasiado fuerte el perder a un esposo y padre. Tus hijos se van a bautizar y a confirmar. Apoyalos desde alla arriba, comprende, no juzgues, no seas intransigente, así es como empiezan las putas guerras! Todas las religiones no sirven para nada, solo para que nos matemos unos a otros o para q nos juzguemos unos a otros, espero q ahora que estas allá arriba, Jesusin te lo explique mejor!
Mantén contigo lo bueno que viviste y tuviste. Sigues viviendo en la sonrisa de tu hijo y en la mirada de tu hija y en el corazon de tu esposa, asi como en el corazón de las personas que te quisimos.
Gracias por todo lo que nos diste y compartiste y cuando puedas... baja un rato y dame un abrazo!!
Te quiero querido Tobe...
lunes, 31 de marzo de 2014
Adios a MeckLINK.
Hace 4 años pase por algo asi, algunos de mis compañeros de trabajo fueron cortados, la razon fue q Estados Unidos estaba entrando en una recesion economica y el gobierno local no tenia dinero para pagar sus cuentas.
Sabiamos q eso pasaria pero no sabiamos quien se iria y asi pasamos meses en la incertidumbre.
Esta vez paso lo mismo, meses sin saber... solo con la diferencia de q sabiamos q todos nos iriamos.
Hemos vivido con la gran incertidumbre de no saber q hariamos cuando esto se acabara, no teniamos claro si tendriamos trabajo; aplicamos por todos lados.
Hoy es ese ultimo dia y una vez mas, es ver a un buen equipo disolverse, buenas personas obligadas a tomar caminos diferentes.
Lo bueno es que vere aun a la mayoria de ellos algunas veces.
Aprendi muchisimo, mi jefa es una buena persona que me fue dando mas y mas responsabilidades y por lo tanto, tuve la oportunidad de seguir aprendiendo.
Han sido 5 años con el condado, un buen condado.
Adios MeckLINK, fue un buen año para mi, ya veremos q nos depara el futuro.
Sabiamos q eso pasaria pero no sabiamos quien se iria y asi pasamos meses en la incertidumbre.
Esta vez paso lo mismo, meses sin saber... solo con la diferencia de q sabiamos q todos nos iriamos.
Hemos vivido con la gran incertidumbre de no saber q hariamos cuando esto se acabara, no teniamos claro si tendriamos trabajo; aplicamos por todos lados.
Hoy es ese ultimo dia y una vez mas, es ver a un buen equipo disolverse, buenas personas obligadas a tomar caminos diferentes.
Lo bueno es que vere aun a la mayoria de ellos algunas veces.
Aprendi muchisimo, mi jefa es una buena persona que me fue dando mas y mas responsabilidades y por lo tanto, tuve la oportunidad de seguir aprendiendo.
Han sido 5 años con el condado, un buen condado.
Adios MeckLINK, fue un buen año para mi, ya veremos q nos depara el futuro.
sábado, 8 de marzo de 2014
Cuando te vayas....
Querido padre:
Esta pelicula es muy especial para mi, no en el sentido de una relacion amorosa que es en lo que se centra la trama, para mi es especial por la relacion que hay entre el padre y el hijo.
La vi en el cine y me hizo llorar, la rente hace un par de dias y me hizo llorar de nuevo, de hecho, cada vez que recuerdo la escena en donde el padre y el hijo caminan y juegan por la playa, me trae lagrimas a los ojos, no se porque pero todos estos dias asi he estado...
Quizas sea porque en la pelicula, los hombres de la familia tienen el poder de viajar en el tiempo, pero solo al pasado y estan limitados por el numero de hijos.
El padre y el hijo tienen una super relacion y son buenas personas, aman a su familia por encima de todo.
Cuando el padre muere de cancer, el hijo aun puede viajar al pasado para verlo y eso, es algo que me da muchisima tristeza porque se que cuando te vayas, yo no podre visitarte! y me da mucho coraje y frustracion!, cuando te vayas, ya no te vere nunca mas!
Al final de la pelicula, cuando el hijo va a tener a su tercer hijo, el viaja al pasado para disfrutar un dia mas con su padre y para decirle que ya no podra verlo otra vez, pues al nacer el tercer hijo, la linea de tiempo del padre se acaba; juegan un ultimo juego de ping pong y despues, ambos viajan a un lugar al que ambos aman, no se dicen nada, solamente viajan a el...
La siguiente imagen muestra al papa mas joven y al hijo siendo niño, bajando rumbo a la playa tomados de la mano; van jugando, caminan en las olas, etc....
Ese es el ultimo dia en q se ven...cuando el hijo es un niño... y ese es el dia en que ambos eligieron pasar sus ultimas horas juntos...
En mis recuerdos de niñez, mis favoritos son de cuando jugabamos, cuando tomabas mi mano para cruzar la calle, esos momentos que pasamos juntos y en que yo me sentia tan protegido y amado...
Se q no volvere a verte cuando te vayas y espero q no te vayas pronto...
Tu hijo que te ama: John.
P.D.: El nombre de la pelicula es: About Time
sábado, 31 de agosto de 2013
Paralisis de Bell (Parálisis facial; Parálisis facial periférica idiopática; Mononeuropatía craneal)
Al principio pense q quizas la noche anterior la habia mordido porque a veces me sorprendo a mitad de la noche haciendolo y que quizas estaba adormecida; crei q despues de algunas horas se "despertaria".
Al dia siguiente lo mismo y en la tarde, note que el lado izquierdo de mi cara se sentia "acartonado", duro, sin sensibilidad, frio. Fue entonces que empeze a preocuparme!
Recorde que hacia muchos años, mi abuelita querida tuvo una embolia, su carita quedo totalmente paralizada y solo gracias a los cuidados de mi tia Lupe, y su propia entereza, fue que salio adelante, aunque nunca pudo recuperar la sensibilidad de sus musculos del todo.
Pensando en esto, fue que al dia siguiente fui a ver a una Doctora, lo que me dijo que tenia, no lo conocia ni habia oido de ello nunca!"Tienes Bell's Palsy (Paralisis de Bell)".
Me dijo que como ya llevaba tres dias con los sintomas, no me pondria peor y que estaba segura de que me recuperaria pronto, en las tres semanas que es el minimo tiempo (el maximo son meses).
Le pregunte que era, a que se debia, como lo habia contraido; me dijo que no se sabe a ciencia cierta y que de hecho no hay cura para esto, pero que probablemente tenia que ver con la gripa q habia tenido un par de semanas antes, quizas el virus decidio moverse y alojarse en el nervio facial.
Por como me sentia, todo esto me sonaba a jalada, para acabarla, mi cuello me dolia como patada de mula y ya no sabia como acomodar mi cabeza! La comida no me sabia, no podia sonreir sin que algo parecido a una mueca se dibujara en mi rostro, me senti desolado!
La Doctora me mando un antiviral y un esteroide, el anitiviral serviria para limitar el daño del virus y el esteroide para aliviar un poco la inflamacion del nervio, "no te preocupes, estaras bien en poco tiempo" me dijo, yo deje su consultorio aun muy preocupado y con una cita confirmada para ver a un especialista.
Tenia cita con un especialista de ojos, oidos y garganta, no me explico porque.
Fui, me hicieron un estudio acustico para ver si mis oidos se habian dañado y todo salio bien (gracias a Dios!). El Doctor me dijo que mi caso no era el peor que habia visto, no supe que pensar, para cada uno su caso es el peor!
Me mando con un humectante para mi ojo que no cerraba bien y me mando a casa.
La Doctora ademas me mando ejercicios para mi cuello y me dijo q segun su diagnostico, el dolor de cuello no tenia nada q ver con la paralisis, cosa q me costo asimilar.
No puedo expresar con palabras el dolor de mi cuello y la frustracion de mi sentir animico, los dos combinados me hacian sentir fatal! Los dos parecian mezclarse y el dolor se pronunciaba aun mas.
Algunas personas me dijeron q esto me paso porque estaba demasiado estresado, la Doctora me dijo q no, q era un virus, pero tome un punto bueno de aquellas personas: me relaje, deje de "apretar" mis musculos, de tensarlos, los deje "libres", dolia, pero al cabo de unos dias, el dolor de cuello se fue!
Creo q Dios dijo: "este pobre cabron no puede lidiar con las dos cosas a la vez, le voy a dar chance".
Eso me quito una gran parte de la frustracion y me ayudo a concentrarme en los sintomas de la paralisis.
La cosa es que la Doctora me habia dicho que los sintomas no empeorarian y ese mismo dia despues de que la vi, mi ojo se negaba a cerrarse completamente, el ojo derecho estaba trabajando horas extras y los dos me lloraban mucho. Tenia temor de ir a la oficina y que todos se dieran cuenta del estado de mi cara, tome unos dias por enfermedad y me encerre en la casa, no queria ser visto a pesar de que me decian que no se notaba mucho. Los momentos que mas temia eran aquellos en que tenia que sonreir, cuando contaban bromas y yo soy de risa abierta y escandalosa...ni siquiera podia silbar.. la comida se me caia, lo mismo con las bebidas...no tener control de tu propio cuerpo es terrorifico!, nunca habia pasado por algo como esto!
A los casi 8 dias note que los sintomas estaban estaticos, q ya no avanzaban, cada mañana me revisaba la cara y le pedia a Dios q me ayudara a aliviarme pronto, creo q eso y el hecho de que aunque me sintiera muy mal animicamente yo mismo me echara porras y tratara por todos los medios de tener un buen humor y CREER que de verdad me iba a recuperar, me ayudo muchisimo!
Mi ojo fue lo primero q a las dos semanas se empezo a recuperar, podia cerrarlo aunque se "tardaba" mas q el otro, pero al fin y al cabo se cerraba completamente!
Despues fue mi boca, mas lentamente pero la mueca se empezaba a parecer mas a una sonrisa y notaba que a veces mis musculos de la cara tenian algo asi como espasmos, como si recibieran pequeñas descargas electricas; todo esto lo tomaba como buenas nuevas, pensaba: "mis musculos estan regresando, se estan aprestando para trabajar y hacer su funcion de nuevo!"
Con cada dia que pasaba me sentia mejor, el dia en que pude cerrar mis ojos al mismo tiempo y a la misma velocidad creo q llore, el que los ojos no puedan parpadear al mismo tiempo me causaba dolores de cabeza y a veces manejando me tapaba uno para q el otro descansara o para q el q estaba llorando dejara ver al otro, fue algo muy complicado.
Uno de tantos dias sentado en la silla, se me ocurrio chiflarle a los perros para q entraran en la casa, lo hice sin pensarlo y cuando el sonido de hecho salio, me asuste a mi mismo! pero de inmediato me alegre, podia chiflar de nuevo!
Lo unico q no mejoraba era mi oido izquierdo, no lo habia notado hasta q me puse a cantar: cuando alcanzaba ciertas notas con cierta potencia se oia como si me estuviera gritando a mi mismo de ese lado!, no me afectaba el balance al caminar ni nada de eso, y de hecho no creo q lo hubiera notado si no fuera porque canto. Al cabo de casi un mes, mi oido "regreso"!
Supuestamente este tipo de enfermedad les ocurre mas seguido a los treintañeros; una parte q me asusta un poco es que la Doctora me comento q no por el hecho de haberla sufrido una vez, quiere decir q no vuelva, puede volver del mismo lado o del otro lado. No hay antidoto ni explicacion pero si se detecta a tiempo, se puede delimitar sus efectos.
Mis recomendaciones si alguna vez te topas con esto son:
* Mantente positivo (a pesar de la adversidad y los efectos de esta enfermedad)
* Ve con un medico lo mas pronto que puedas si notas q tu lengua pierde el gusto (aunque la aparicion de sintomas varia)
* Date pequeños y suaves masajes en todo el lado de la cara afectada (q no te importe q te digan q no sirven, hazlo con la intencion de que sirvan! de que se "despierten" tus musculos y tus nervios)
* Aprende de tu situacion, yo aprendi en carne propia lo q quizas sienten otras personas q viven en un cuerpo q no responde a lo que ellos quieren.
* Platica con Dios y cuentale y pidele que te ayude a vencer a esta enfermedad, el te escucha.
Gracias Dios mio, muchas gracias!
sábado, 27 de julio de 2013
Mi primer trabajo formal - Abuso de trabajadores menores de edad.
Todo comenzo cuando estaba en la prepa, uno de mis cuates queria salirse de su trabajo y estaba buscando quien entrara a hacerle el quite, pues eso especificaba su "contrato"; desde ahi hubiera sospechado!
Lo cierto es q nunca habia tenido un trabajo formal, apenas habia salido de mi casa unas cuantas veces a visitar amigos y era muy miedoso en muchas cosas, una de ellas era andar solo en transporte publico.
Cuando mi cuate me ofrecio su "chamba", sin pensarlo yo le dije q si; asi q fui, me entrevistaron, me trataron muy bien, me dieron a firmar un contrato en el q el titulo de mi trabajo era "elevadorista-mensajero" y lo firme, asi empezaba una epoca de mi vida en la q aprendi muchisimo, pero tambien no supe tomar las decisiones correctas y una de ellas fue no salirme a tiempo y creer q toda la gente era buena.
El nunca haber trabajado y el no haber salido de mi circulo, el no conocer mas mundo, les permitio a quienes operaban esta compañia, aprovecharse de la inocencia de un muchacho de la prepa q ademas tenia las mejores intenciones y el empuje de su juventud, todo eso lo usaron en mi contra, todo lo bueno lo transformaron en malo y yo cai redondito.
Cuando se es joven, se tienen ganas, fuerza y empuje, se carece de experiencia, pero se va adquiriendo; puesto en las manos correctas, yo habria transformado muchas cosas en la compañia, dadole nuevos brios, inspirado a las personas q por muchos años habian laborado ahi; puesto en las manos erroneas: esto paso:
Explotacion es una palabra q no alcanza a manifestar el grado de abuso de las personas de tal compañia.
Constantemente estaban cambiando personal por lo mismo de q ya se estaban creando fama de ojetes, estoy seguro de q violaron mas estatutos y regulaciones q el PRI y eso es ya decir!
El dueño de tal empresa era un Ingeniero q se dedicaba a viajar y a irse a su rancho de Michoacan, de vez en cuando se daba sus vueltas al DF y realmente no se metia con la empresa, llegaba a su oficina en el penthouse y de ahi no salia mucho...excepto para andar de cabron queriendo conquistar a mujeres de la mitad de su edad con su dinero. Que habria pensado si hubiera sabido q una de ellas, prefirio a un pobre estudiante-elevadorista? (muy hermosa por cierto).
Su hijo mayor, un cabron bien hecho y ademas borracho, "dirigía" la compañia y se podia ver a leguas, q bajo su "dirección" se iba a ir a pique, si a eso le sumas el q su papa usaba a la compañia como su caja chica personal, a veces sufrian para pagar a los trabajadores.
Se rumoraba q el Licenciado no lo era en verdad, q no habia terminado la carrera, otros q ni siquiera la prepa.
Pero el guey era "carita", tenia presencia y una voz varonil y profunda, asi q la personalidad de una persona importante si la tenia y admitamoslo, este pinche mundo se basa en apariencias y a los mejor parecidos les va mejor; y este cabrón le sacaba partido.
Raramente nos daban aumentos de sueldo y cuando eso pasaba el "Licenciado" nos daba algo parecido mas a una mentada q a una subida de sueldo; alguna vez su papa quiso subirnos mucho mas, pero el pendejo de su hijo tenia el lema de: "alla afuera hay una larga fila de personas q harian su trabajo por la mitad de lo q ganan", asi q no nos toco nada.
En Mexico se maneja mucho el hecho de q los patrones no pagan de acuerdo a tu trabajo, les vale madre las horas q trabajes, no te pagan horas extras y quieren q tengas puesta la camiseta de la empresa a toda prueba, q "mueras" por la empresa pero cuando de repartir las ganancias q TODOS ayudaron a crear, se hacen pendejos y te dan una pendejadita por navidad, en México no se valora al empleado como deberia de ser, es el capitalismo en su peor expresion y de por si el puto capitalismo es ya malo.
Duré 5 años en este maldito trabajo; entré siendo un niño miedoso y salí siendo un joven con experiencia de las calles y de las personas. Conoci a toda clase de personas; la empresa para la q trabajaba rentaba oficinas en un edificio de Insurgentes y en mi trabajo de elevadorista conoci a gente de todas clases, desde albañiles hasta abogados, contadores, escritores, notarios, actuarios, dueños de restaurantes y consorcios, etc. Aprendi de sus platicas, oi sus chismes, vi a muchas empresas cerrar y a veces conoci del motivo de sus fracasos, vi empresas nacer y florecer, asi como gente con y sin trabajo, despedida, q salia al frio mundo sin saber q seria de ellas mañana.
El edificio era un crisol de vidas q se cruzaban por instantes y el elevador era muchas veces el centro de comunicacion; los elevadoristas eramos a veces confesores sin querer, dabamos nuestras opiniones en asuntos de los q fingiamos no tener idea alguna y jamas revelamos a nadie lo q en el elevador ocurria, era nuestra oficina y lo q pasaba ahi, ahi se quedaba.
Al pasar los años me di cuenta de q nunca iba a ascender ahi, el "Licenciado" siempre andaba de borracho y manejaba todo con las patas, era prepotente y se creia por encima de los demas, hipocrita y dos caras; la gente q conoci cuando entre se fue llendo y pronto fue muy claro q por mi actitud "rebelde", la "empresa" ya no me queria, ya no les servia bien pq cuestionaba sus pendejadas; cosa q no les gustó, asi q hicieron todo lo posible por hacerme la vida imposible, asi q les di gusto y me fui, renuncie.
Por supuesto q vivi un deja-vu cuando al salir del edificio, vi a otro jovencito con todas las ganas del mundo puestas en su sonrisa entrar...yo sabia mientras me alejaba por la avenida, q en poco tiempo iba a seguir mis pasos...
Ojala q leyendo mi experiencia, algunos jovenes se defiendan mejor y entiendan q la dignidad no esta a la venta, q unos pinches pesos no valen la pena si se ganan siendo humillados.
Las empresas: "Villa Lorena" y Century XXI "Cavi" para esta última en mi papel de renuncia, dice que nunca trabajé, aunque por mucho tiempo hice el trabajo de mensajero para ambas empresas, pero no les convenia q se supiera.
Estaban situadas en: Avenida Insurgetes #813.
El ojete: "Licenciado" Jose Ramon R.
"Karma is a bitch"
Lo cierto es q nunca habia tenido un trabajo formal, apenas habia salido de mi casa unas cuantas veces a visitar amigos y era muy miedoso en muchas cosas, una de ellas era andar solo en transporte publico.
Cuando mi cuate me ofrecio su "chamba", sin pensarlo yo le dije q si; asi q fui, me entrevistaron, me trataron muy bien, me dieron a firmar un contrato en el q el titulo de mi trabajo era "elevadorista-mensajero" y lo firme, asi empezaba una epoca de mi vida en la q aprendi muchisimo, pero tambien no supe tomar las decisiones correctas y una de ellas fue no salirme a tiempo y creer q toda la gente era buena.
El nunca haber trabajado y el no haber salido de mi circulo, el no conocer mas mundo, les permitio a quienes operaban esta compañia, aprovecharse de la inocencia de un muchacho de la prepa q ademas tenia las mejores intenciones y el empuje de su juventud, todo eso lo usaron en mi contra, todo lo bueno lo transformaron en malo y yo cai redondito.
Cuando se es joven, se tienen ganas, fuerza y empuje, se carece de experiencia, pero se va adquiriendo; puesto en las manos correctas, yo habria transformado muchas cosas en la compañia, dadole nuevos brios, inspirado a las personas q por muchos años habian laborado ahi; puesto en las manos erroneas: esto paso:
Explotacion es una palabra q no alcanza a manifestar el grado de abuso de las personas de tal compañia.
Constantemente estaban cambiando personal por lo mismo de q ya se estaban creando fama de ojetes, estoy seguro de q violaron mas estatutos y regulaciones q el PRI y eso es ya decir!
El dueño de tal empresa era un Ingeniero q se dedicaba a viajar y a irse a su rancho de Michoacan, de vez en cuando se daba sus vueltas al DF y realmente no se metia con la empresa, llegaba a su oficina en el penthouse y de ahi no salia mucho...excepto para andar de cabron queriendo conquistar a mujeres de la mitad de su edad con su dinero. Que habria pensado si hubiera sabido q una de ellas, prefirio a un pobre estudiante-elevadorista? (muy hermosa por cierto).
Su hijo mayor, un cabron bien hecho y ademas borracho, "dirigía" la compañia y se podia ver a leguas, q bajo su "dirección" se iba a ir a pique, si a eso le sumas el q su papa usaba a la compañia como su caja chica personal, a veces sufrian para pagar a los trabajadores.
Se rumoraba q el Licenciado no lo era en verdad, q no habia terminado la carrera, otros q ni siquiera la prepa.
Pero el guey era "carita", tenia presencia y una voz varonil y profunda, asi q la personalidad de una persona importante si la tenia y admitamoslo, este pinche mundo se basa en apariencias y a los mejor parecidos les va mejor; y este cabrón le sacaba partido.
Raramente nos daban aumentos de sueldo y cuando eso pasaba el "Licenciado" nos daba algo parecido mas a una mentada q a una subida de sueldo; alguna vez su papa quiso subirnos mucho mas, pero el pendejo de su hijo tenia el lema de: "alla afuera hay una larga fila de personas q harian su trabajo por la mitad de lo q ganan", asi q no nos toco nada.
En Mexico se maneja mucho el hecho de q los patrones no pagan de acuerdo a tu trabajo, les vale madre las horas q trabajes, no te pagan horas extras y quieren q tengas puesta la camiseta de la empresa a toda prueba, q "mueras" por la empresa pero cuando de repartir las ganancias q TODOS ayudaron a crear, se hacen pendejos y te dan una pendejadita por navidad, en México no se valora al empleado como deberia de ser, es el capitalismo en su peor expresion y de por si el puto capitalismo es ya malo.
Duré 5 años en este maldito trabajo; entré siendo un niño miedoso y salí siendo un joven con experiencia de las calles y de las personas. Conoci a toda clase de personas; la empresa para la q trabajaba rentaba oficinas en un edificio de Insurgentes y en mi trabajo de elevadorista conoci a gente de todas clases, desde albañiles hasta abogados, contadores, escritores, notarios, actuarios, dueños de restaurantes y consorcios, etc. Aprendi de sus platicas, oi sus chismes, vi a muchas empresas cerrar y a veces conoci del motivo de sus fracasos, vi empresas nacer y florecer, asi como gente con y sin trabajo, despedida, q salia al frio mundo sin saber q seria de ellas mañana.
El edificio era un crisol de vidas q se cruzaban por instantes y el elevador era muchas veces el centro de comunicacion; los elevadoristas eramos a veces confesores sin querer, dabamos nuestras opiniones en asuntos de los q fingiamos no tener idea alguna y jamas revelamos a nadie lo q en el elevador ocurria, era nuestra oficina y lo q pasaba ahi, ahi se quedaba.
Al pasar los años me di cuenta de q nunca iba a ascender ahi, el "Licenciado" siempre andaba de borracho y manejaba todo con las patas, era prepotente y se creia por encima de los demas, hipocrita y dos caras; la gente q conoci cuando entre se fue llendo y pronto fue muy claro q por mi actitud "rebelde", la "empresa" ya no me queria, ya no les servia bien pq cuestionaba sus pendejadas; cosa q no les gustó, asi q hicieron todo lo posible por hacerme la vida imposible, asi q les di gusto y me fui, renuncie.
Por supuesto q vivi un deja-vu cuando al salir del edificio, vi a otro jovencito con todas las ganas del mundo puestas en su sonrisa entrar...yo sabia mientras me alejaba por la avenida, q en poco tiempo iba a seguir mis pasos...
Ojala q leyendo mi experiencia, algunos jovenes se defiendan mejor y entiendan q la dignidad no esta a la venta, q unos pinches pesos no valen la pena si se ganan siendo humillados.
Las empresas: "Villa Lorena" y Century XXI "Cavi" para esta última en mi papel de renuncia, dice que nunca trabajé, aunque por mucho tiempo hice el trabajo de mensajero para ambas empresas, pero no les convenia q se supiera.
Estaban situadas en: Avenida Insurgetes #813.
El ojete: "Licenciado" Jose Ramon R.
"Karma is a bitch"
domingo, 18 de noviembre de 2012
Mi patio (un mundo dentro de otro).
Cuando era niño estaba acostumbrado a las cosas simples, no habia un baño, no habia regadera, no tenia mi propio cuarto, mi techo era de metal, no existian las ventanas.
No recuerdo haber tenido refrigerador...
En mi mente de niño yo creia q todos vivian como yo, q todas las casas eran iguales, q todos los pisos o eran de tierra o de un inacabado y chipotudo cemento, q nadie tenia agua corriente dentro de su casa, q habia q llenar cubetas y meterlas a las casas, nunca me pregunte si habia algo diferente en este mundo, en mis ojos de niño: todos eramos iguales..
Hubieron varias situaciones q me obligaron a abrir los ojos, entre ellas: alguna vez invite a un amigo de la primaria a mi casa, trajo a su hermano, nos la pasamos muy padre jugando afuera, cuando vieron el interior de mi casa pude adivinar en su cara de sorpresa y su mirada de desilusion, q mi casa no era como la suya, elllos tambien pensaban q todas las casas eran como la suya; inmediatamente le habló a su mama para q lo recogiera..nunca mas acepto volver a ir a mi casa a jugar..
En varias ocasiones los maestros hablaban de lo q se suponia debia haber en una casa: un baño, una regadera, un papa, una mama..supongo q fueron cosas como esa las q me fueron inhibiendo, haciendome reservado, en las conversaciones con otros niños cuando todos contaban lo q hacian en sus casas, yo no decia nada y si me preguntaban solo les comentaba de mi bicicleta, la cual era para mi como una escapatoria, solia pasarme horas y horas jugando con ella, desde la mañana en los fines de semana, hasta q anochecia, nunca me cansaba!
Tambien aprendi q no todos los niños tenian lo q yo, yo tenia un patio q se me antojaba infinito, habian piedras, tierra, lodo cuando llovia, plantas, arboles, flores, pasto y el rey: un eucalipto enorme!, cómo amaba recoger las hojas y olerlas!
Otros niños vivian en departamentos, solo podian salir cuando sus papas tenian tiempo de sacarlos a dar la vuelta o al parque, o tenian q conformarse con dar vueltas alrededor de su mini-patio de cemento; mi patio se me antojaba otro mundo, un mundo donde solo yo tenia acceso, donde yo podia hacer y deshacer, donde solo tenia q salir de las puertas de mi casa y tenia mi propio parque frente a mi esperandome para reclamarlo!
No tenia q salir a la calle, muy contadas veces lo hice y eso fue cuando ya era mayor y mi patio se fue haciendo mas pequeño cada vez q yo crecia mas.
Recuerdo muy bien q habian ciertas plantas pequeñas q asemejaban arboles por su forma, arboles para alguien mas pequeño, solia imaginarme jugar ahi, me daba mucha paz pensar q podia miniaturizarme e ir corriendo a esos pequeños campos de pasto con esos "enormes" arboles...me sentia completamente libre!
Bajo la sombra del eucalipto no crecia casi nada, era solo tierra y ahi hacia mis "autopistas" y "calles" con las palmas de mis manos, ramitas la hacian ya de semaforos, ya de topes y postes, recuerdo q un dia me la pase "construyendo" mis calles por horas y horas y esperaba poder jugar en ellas a la mañana siguiente..solo q llovio y mis calles se inundaron! q decepcion...pero como soy bueno para adaptarme, saque mis barcos de juguete y aquello era mi mar!, termine echo un asquito, pero q super-padre me la pase!!
Ese patio alimentó mi imaginacion, fue el campo donde soñe e imagine cosas fuera de este mundo, donde lo imposible se hacia posible y realidad, donde habitaban seres extraordinarios, donde yo fui rey, campeon, super-heroe, mago, equilibrista, aventurero, etc..
Fue ahi donde rompi mi primera bicicleta de tanto usarla, donde con mis primos jugamos guerritas a piedrazos, donde con mi prima jugamos a la casita y a los pasteles de lodo q la canija me convencia los "probara".
Fue donde jugue con los perros de mi niñez, especialmente con "Mimi" una perrita collie q era un amor.
Aprendi a trepar arboles, me raspe las rodillas casi diario, me acabe los zapatos y me rasgue la ropa.
Mi niñez fue muy sencilla, pero muy rica en experiencias, muy divertida pq tenia mi imaginacion y a mis primos, tuve muchas necesidades, nunca tuve una casa "normal", nunca tuve un baño, tuve q hacerme cargo de mis hermanos a muy temprana edad y atravesar etapas muy dificiles para un niño, incluyendo el vivir cosas muy duras que hacia mi madre.
Pero siempre tenia mi patio, siempre estaba ahi esperandome, como diciendome: "q haremos hoy?"
Hoy mi patio ya no esta, se construyeron muros, se construyeron casas, se le lleno de porquerias y lo q mas me dolio fue q se tiro mi arbol de eucalipto..llore por dias cuando lo tiraron, nunca entendi porque, era mi orgullo, siempre decia a todos q era el arbol mas alto de la colonia, lo podia ver desde varias cuadras a la redonda, era como mi faro q me indicaba donde estaba mi patio y mi casa, me invitaba siempre a regresar..
Las cosas, los momentos se acaban, las personas se van.
Las memorias quedan en nuestros corazones y pensamientos, enriquecen nuestro respirar cada vez q recordamos al unisono de nuestros suspiros...
es volver a vivir....
No recuerdo haber tenido refrigerador...
En mi mente de niño yo creia q todos vivian como yo, q todas las casas eran iguales, q todos los pisos o eran de tierra o de un inacabado y chipotudo cemento, q nadie tenia agua corriente dentro de su casa, q habia q llenar cubetas y meterlas a las casas, nunca me pregunte si habia algo diferente en este mundo, en mis ojos de niño: todos eramos iguales..
Hubieron varias situaciones q me obligaron a abrir los ojos, entre ellas: alguna vez invite a un amigo de la primaria a mi casa, trajo a su hermano, nos la pasamos muy padre jugando afuera, cuando vieron el interior de mi casa pude adivinar en su cara de sorpresa y su mirada de desilusion, q mi casa no era como la suya, elllos tambien pensaban q todas las casas eran como la suya; inmediatamente le habló a su mama para q lo recogiera..nunca mas acepto volver a ir a mi casa a jugar..
En varias ocasiones los maestros hablaban de lo q se suponia debia haber en una casa: un baño, una regadera, un papa, una mama..supongo q fueron cosas como esa las q me fueron inhibiendo, haciendome reservado, en las conversaciones con otros niños cuando todos contaban lo q hacian en sus casas, yo no decia nada y si me preguntaban solo les comentaba de mi bicicleta, la cual era para mi como una escapatoria, solia pasarme horas y horas jugando con ella, desde la mañana en los fines de semana, hasta q anochecia, nunca me cansaba!
Tambien aprendi q no todos los niños tenian lo q yo, yo tenia un patio q se me antojaba infinito, habian piedras, tierra, lodo cuando llovia, plantas, arboles, flores, pasto y el rey: un eucalipto enorme!, cómo amaba recoger las hojas y olerlas!
Otros niños vivian en departamentos, solo podian salir cuando sus papas tenian tiempo de sacarlos a dar la vuelta o al parque, o tenian q conformarse con dar vueltas alrededor de su mini-patio de cemento; mi patio se me antojaba otro mundo, un mundo donde solo yo tenia acceso, donde yo podia hacer y deshacer, donde solo tenia q salir de las puertas de mi casa y tenia mi propio parque frente a mi esperandome para reclamarlo!
No tenia q salir a la calle, muy contadas veces lo hice y eso fue cuando ya era mayor y mi patio se fue haciendo mas pequeño cada vez q yo crecia mas.
Recuerdo muy bien q habian ciertas plantas pequeñas q asemejaban arboles por su forma, arboles para alguien mas pequeño, solia imaginarme jugar ahi, me daba mucha paz pensar q podia miniaturizarme e ir corriendo a esos pequeños campos de pasto con esos "enormes" arboles...me sentia completamente libre!
Bajo la sombra del eucalipto no crecia casi nada, era solo tierra y ahi hacia mis "autopistas" y "calles" con las palmas de mis manos, ramitas la hacian ya de semaforos, ya de topes y postes, recuerdo q un dia me la pase "construyendo" mis calles por horas y horas y esperaba poder jugar en ellas a la mañana siguiente..solo q llovio y mis calles se inundaron! q decepcion...pero como soy bueno para adaptarme, saque mis barcos de juguete y aquello era mi mar!, termine echo un asquito, pero q super-padre me la pase!!
Ese patio alimentó mi imaginacion, fue el campo donde soñe e imagine cosas fuera de este mundo, donde lo imposible se hacia posible y realidad, donde habitaban seres extraordinarios, donde yo fui rey, campeon, super-heroe, mago, equilibrista, aventurero, etc..
Fue ahi donde rompi mi primera bicicleta de tanto usarla, donde con mis primos jugamos guerritas a piedrazos, donde con mi prima jugamos a la casita y a los pasteles de lodo q la canija me convencia los "probara".
Fue donde jugue con los perros de mi niñez, especialmente con "Mimi" una perrita collie q era un amor.
Aprendi a trepar arboles, me raspe las rodillas casi diario, me acabe los zapatos y me rasgue la ropa.
Mi niñez fue muy sencilla, pero muy rica en experiencias, muy divertida pq tenia mi imaginacion y a mis primos, tuve muchas necesidades, nunca tuve una casa "normal", nunca tuve un baño, tuve q hacerme cargo de mis hermanos a muy temprana edad y atravesar etapas muy dificiles para un niño, incluyendo el vivir cosas muy duras que hacia mi madre.
Pero siempre tenia mi patio, siempre estaba ahi esperandome, como diciendome: "q haremos hoy?"
Hoy mi patio ya no esta, se construyeron muros, se construyeron casas, se le lleno de porquerias y lo q mas me dolio fue q se tiro mi arbol de eucalipto..llore por dias cuando lo tiraron, nunca entendi porque, era mi orgullo, siempre decia a todos q era el arbol mas alto de la colonia, lo podia ver desde varias cuadras a la redonda, era como mi faro q me indicaba donde estaba mi patio y mi casa, me invitaba siempre a regresar..
Las cosas, los momentos se acaban, las personas se van.
Las memorias quedan en nuestros corazones y pensamientos, enriquecen nuestro respirar cada vez q recordamos al unisono de nuestros suspiros...
es volver a vivir....
sábado, 17 de noviembre de 2012
Deshumanizacion.
Cada nueva generacion se queja de la anterior y a su vez, la anterior hace lo mismo de la nueva.
Hay sin embargo miembros de cada una q se quejan de su misma generacion.. yo soy uno de ellos.
Un gran problema hoy dia es la desconsideracion y la poca importancia q se le da a los sentimientos de los demas.
Ha quedado en segundo termino la simpatia y empatia de un ser humano con el otro.
Hoy en dia es mas usual q aquel dicho "entre mas conozco a los humanos mas quiero a mi perro" sea el estandarte q muchos portan y sea el modus vivendi por el cual se rigen.
El cinismo de uno para el otro, la poca o ninguna consideracion hacia los problemas humanos de los mismos humanos me lleva a creer q estamos en proceso de un ciclo de "deshumanizacion".
Es muy cierto q muchos humanos han sido y aun son terrribles para con los animales, eso siempre ha existido y el solo hecho de q seamos los unicos animales con raciocinio hace de nuestras malas acciones unas crueldades puesto q en el reino animal siempre ha sido asi y se rige por la ley del mas fuerte, la relacion depredador-victima es la ley suprema, todo animal sabe q el equilibrio del ecosistema se rige asi y es por eso q esta balanceado.
Pero cuando el unico ser pensante rompe ese equilibrio la balanza se inclina hacia un lado, no hay equilibrio.
Tanto si dejamos q las maquinas guien nuestra vida diaria como si dejamos q nuestro amor por los animales sea mayor q por nuestros semejantes y hasta nuestras familias, estamos permitiendo q la balanza de nuestro universo se desequilibre.
Todo amor debe tener un equilibrio y ese equilibrio no depende del objeto o sujeto de nuestro amor, depende del dador, de q nuestro corazon y pensamientos esten en armonia y sincronizados, q ninguno le gane terreno al otro, q decidan a la par.
Un ejemplo seria el amor de un hijo: no se le deberia de dar solo amor pq se le echa a perder y no se le deberia de dar solo disciplina pq se le hace un ser sin sentimientos, ambos deben estar presentes.
Si el hijo hace algo malo el amor no deberia cegarnos a los hechos, es cierto q siempre sera nuestro hijo, pero eso no quita el hecho de q quizas sea una mala persona; los hijos estan aqui para q les ayudemos a descubrir quienes son y los dirijamos por el camino correcto, pero al final seran ellos quienes tomaran la decision.
El amor a los animales es algo q para muchas personas hoy en dia les ayuda a vivir, sea pq estan solas o se sienten solas y les llenan vacios, sea pq han sido decepcionados con miembros de su misma especie, sea pq adoptaron a animales q han sufrido demasiado.
En cualquier caso, cuando ese amor permea todos los rincones de nuestra vida automaticamente se convierte en invasor y toma el lugar de otros amores, se convierte en un inhibidor de empatia humana, propia y ajena.
Los animales son animales, no son personas y en cada casa cada quien tiene su lugar y cualquier animal debe estar siempre en el lugar mas bajo. No estoy diciendo q se le trate mal, pero si q no se le trate como a otro ser humano o q se le de los mismos privilegios.
Cuando lleguen a viejos sera otra cosa, entonces si se les debe dar tratos especiales, despues de todo sienten y sufren como nosotros, han sido compañeros de nuestra vida y nosotros hemos sido compañeros de toda la suya.
En este proceso de deshumanizacion y con el auge de las redes sociales, se ha visto el nivel de descomposicion humana en la q estamos, la poca atencion q prestamos el uno al otro, lo poco dispuestos q estamos a escuchar y lo bien q nos parece q no nos escuchen. Cada vez mas gente se hace dependiente de ellas buscando llenar ese vacio q no llenan con otras cosas.
Mas no es q las redes sociales sean malas, las redes sociales solo son, depende q trato y q preferencia les demos, el como las manejemos, el como las tomemos, el como respondamos a ellas, el lugar q les demos. Decidamos: las redes sociales son solo un articulo q usamos o son nuestras dueñas.
En la interaccion con nuestros semejantes, con otros humanos, es interesante ver el nivel de poca importancia q tienen muchas personas para otras, el poco o ningun respeto, la poca o ninguna atencion entre seres humanos.
Alguien se ha dado cuenta q muchas personas solo paran de escribir cuando estas hablando con ellas sin importarles lo q les estas diciendo?, se han dado cuenta de q revisan los mensajes q envias pero NO los contestan?, han visto como personas aceptan "amigos" o mandan peticion de "amigos" y cuando aceptan o son aceptados simplemente no les hablan?, han caido en la cuenta de q muchos solo lo hacen como "status social"?
No hay respeto por los sentimientos y pensamientos de otros seres humanos.
En esta vida tan dificil, muchas personas solo buscan a otras para sentirse bien, cuantos "amigos" vienen a ti solo para q les escuches y les des consejos, para q les ayudes con esto u con lo otro? y despues?....
Lo mas triste es q si un perro escribiera, dos cosas podrian pasar: muchas personas solo hablarian con el perro o ni con el pq la apatia ya ha llegado a niveles inverosimiles!
Ya no se toma el tiempo para realmente conocer a las personas, solo se les ve como moneda de cambio, o se les ve como algo q puede esperar o algo para lo q no se tiene tiempo, en cualquier forma, se les ve como "algo" ya no como "alguien"...q triste, q triste...
miércoles, 27 de junio de 2012
Soborno o explotacion de una necesidad?
Estaba en Sexto de Primaria y la maestra tuvo la ocurrencia de tener "secretarios" por cada asignatura; habia secretario para matematicas, otro para español y asi sucesivamente.
Cada mes o cada dos meses cambiaba a los secretarios basada en la premisa de que si te desempeñabas bien en la materia, mejor q los otros, podias continuar siendo secretario.
La materia q mas me gustaba era Ciencias Sociales, asi q cuando me nombro secretario, no me la podia creer!
La labor del secretario era de tener una lista de todos los alumnos y llevar un record de puntaje q dependia de preguntas bien contestadas, tareas, proyectos, etc. Por cada 10 puntos, la maestra daria medio punto de regalo en el examen general mensual.
Por ser la primera vez q tenia un "cargo" en mi salon, me propuse hacer mi mejor papel, escribi la lista con mi mejor letra, traze las lineas lo mas perfectas y conserve la pagina impecable, de verdad queria ser un buen secretario!
Durante un mes, me esforze por hacer un gran trabajo y ademas, queria repetir el siguiente mes y lo logre!
Fue a la mitad del siguiente mes q uno de los compañeros mas problematicos e irresponsables del grupo vino a mi con una propuesta: q le "regalara" 3 o 4 puntos y el me daria 10 pesos... En cuanto vi la moneda, automaticamente me vi en la cooperativa (lugar donde venden comida) comiendo un sope o una quesadilla y un refresco, nisiquiera pense en comprar papas o dulces, todo lo q queria era comida.
Alargo su mano con la moneda, abri la mia y cuidando q la maestra no viera, le di sus 3 puntos.. dos dias despues, ya no era secretario.. nisiquiera era fin de mes..
Cuando la maestra dijo el nombre de la persona q seria el nuevo secretario, senti como si me hubieran tirado una cubetada de agua fria a la cara!, tenia ese sentimiento de q ademas de ser despojado de mi "cargo" se me estaba culpando por algo mas pero no me decian de q.
Inmediatamente me vino a la mente la moneda q habia gastado en su totalidad en comida, sabia bien q habia hecho algo malo al darle puntos a alguien q no los habia ganado, sin embargo pense q no tendria la menor importancia puesto q la persona a quien se los habia dado, nunca ganaba puntos pq era un flojo y mal estudiante, de hecho no entendi pq quiso comprar puntos, si de cualquier manera nunca iba a ganar lo q le faltaba para los 10.
Aquella tarde me la pase pensando en q habia pasado, estaba devastado por haber perdido mi puesto de secretario, era la unica vez en q me senti importante en mi salon, unica vez en q tenia algo de atencion, en q era necesitado para algo. Casi al llegar la media noche un pensamiento asalto mi mente de golpe!, la maestra le habia dado esa moneda a mi compañero para probarme! Al principio pense q habia fallado totalmente la prueba, q yo era una decepcion, y me segui culpando durante mucho tiempo.
Pasados unos meses, recorde un episodio con uno de mis hermanitos, el andaba por el patio de la escuela con los zapatos desatados y sin calcetines, todos hablaban mal de el pero nadie le ayudaba, nisiquiera los maestros, yo me acerque y le ate las agujetas, su carita de agradecimiento fue la mejor recompensa q pude haber tenido por hacer algo bien, q ademas como hermano mayor, era mi obligacion.
Al pensar en eso, me di cuenta de algo: q mi maestra no tuvo corazon para hacer lo q hizo sabiendo muy bien mi situacion economica y de mi familia destruida.
A mi no me daban dinero para gastar en la escuela, veia a los otros niños q se formaban en la cooperativa y se iban a las jardineras a comer, yo solo me sentaba en las escaleras..
Mi desayuno consisitia en un vaso de leche y un bolillo, lo mismo q mi cena, siempre estaba hambriento..
Reconozco q mi accion estuvo mal, pero tambien reconozco q me tendieron una trampa donde usaron mi debilidad, no de caracter, sino de necesidad, necesitaba comer y la explotaron, nunca tuve una oportunidad de defenderme o de oponer resistencia, desde el principio estaba perdido.
Q chigados necesitaba la maestra probar al ofrecerle a un niño hambiento una moneda esperando q no la aceptara? era como ofrecerle un hueso a un perro hambriento esperando q no lo arrebatara.
Si yo hubiera tenido mi propio dinero para gastar, muy probablemente no habria aceptado esa moneda, si no hay necesidad q te haga hacer algo "malo", muy probablemente no lo haras.
Hay una ambivalencia en todo lo q tenga q ver con la moral, muchas veces es facil juzgar q alguien hizo algo malo sin saber las causas q lo motivaron a hacerlo.
Cuando un politico acepta sobornos siendo q ya es rico, tiene un buen puesto y un buen sueldo y aun asi lo acepta, esa es una mala persona. Pero cuando alguien con una necesidad imperiosa hace lo mismo, generalmente es pq alguien lo usa como cebo o coartada para cubrirse, alguien malevolo.
Pasado un tiempo deje de culparme y aprendi una leccion importante acerca de la naturaleza humana, tanto mia como de otra gente.
La materia q mas me gustaba era Ciencias Sociales, asi q cuando me nombro secretario, no me la podia creer!
La labor del secretario era de tener una lista de todos los alumnos y llevar un record de puntaje q dependia de preguntas bien contestadas, tareas, proyectos, etc. Por cada 10 puntos, la maestra daria medio punto de regalo en el examen general mensual.
Por ser la primera vez q tenia un "cargo" en mi salon, me propuse hacer mi mejor papel, escribi la lista con mi mejor letra, traze las lineas lo mas perfectas y conserve la pagina impecable, de verdad queria ser un buen secretario!
Durante un mes, me esforze por hacer un gran trabajo y ademas, queria repetir el siguiente mes y lo logre!
Fue a la mitad del siguiente mes q uno de los compañeros mas problematicos e irresponsables del grupo vino a mi con una propuesta: q le "regalara" 3 o 4 puntos y el me daria 10 pesos... En cuanto vi la moneda, automaticamente me vi en la cooperativa (lugar donde venden comida) comiendo un sope o una quesadilla y un refresco, nisiquiera pense en comprar papas o dulces, todo lo q queria era comida.
Alargo su mano con la moneda, abri la mia y cuidando q la maestra no viera, le di sus 3 puntos.. dos dias despues, ya no era secretario.. nisiquiera era fin de mes..
Cuando la maestra dijo el nombre de la persona q seria el nuevo secretario, senti como si me hubieran tirado una cubetada de agua fria a la cara!, tenia ese sentimiento de q ademas de ser despojado de mi "cargo" se me estaba culpando por algo mas pero no me decian de q.
Inmediatamente me vino a la mente la moneda q habia gastado en su totalidad en comida, sabia bien q habia hecho algo malo al darle puntos a alguien q no los habia ganado, sin embargo pense q no tendria la menor importancia puesto q la persona a quien se los habia dado, nunca ganaba puntos pq era un flojo y mal estudiante, de hecho no entendi pq quiso comprar puntos, si de cualquier manera nunca iba a ganar lo q le faltaba para los 10.
Aquella tarde me la pase pensando en q habia pasado, estaba devastado por haber perdido mi puesto de secretario, era la unica vez en q me senti importante en mi salon, unica vez en q tenia algo de atencion, en q era necesitado para algo. Casi al llegar la media noche un pensamiento asalto mi mente de golpe!, la maestra le habia dado esa moneda a mi compañero para probarme! Al principio pense q habia fallado totalmente la prueba, q yo era una decepcion, y me segui culpando durante mucho tiempo.
Pasados unos meses, recorde un episodio con uno de mis hermanitos, el andaba por el patio de la escuela con los zapatos desatados y sin calcetines, todos hablaban mal de el pero nadie le ayudaba, nisiquiera los maestros, yo me acerque y le ate las agujetas, su carita de agradecimiento fue la mejor recompensa q pude haber tenido por hacer algo bien, q ademas como hermano mayor, era mi obligacion.
Al pensar en eso, me di cuenta de algo: q mi maestra no tuvo corazon para hacer lo q hizo sabiendo muy bien mi situacion economica y de mi familia destruida.
A mi no me daban dinero para gastar en la escuela, veia a los otros niños q se formaban en la cooperativa y se iban a las jardineras a comer, yo solo me sentaba en las escaleras..
Mi desayuno consisitia en un vaso de leche y un bolillo, lo mismo q mi cena, siempre estaba hambriento..
Reconozco q mi accion estuvo mal, pero tambien reconozco q me tendieron una trampa donde usaron mi debilidad, no de caracter, sino de necesidad, necesitaba comer y la explotaron, nunca tuve una oportunidad de defenderme o de oponer resistencia, desde el principio estaba perdido.
Q chigados necesitaba la maestra probar al ofrecerle a un niño hambiento una moneda esperando q no la aceptara? era como ofrecerle un hueso a un perro hambriento esperando q no lo arrebatara.
Si yo hubiera tenido mi propio dinero para gastar, muy probablemente no habria aceptado esa moneda, si no hay necesidad q te haga hacer algo "malo", muy probablemente no lo haras.
Hay una ambivalencia en todo lo q tenga q ver con la moral, muchas veces es facil juzgar q alguien hizo algo malo sin saber las causas q lo motivaron a hacerlo.
Cuando un politico acepta sobornos siendo q ya es rico, tiene un buen puesto y un buen sueldo y aun asi lo acepta, esa es una mala persona. Pero cuando alguien con una necesidad imperiosa hace lo mismo, generalmente es pq alguien lo usa como cebo o coartada para cubrirse, alguien malevolo.
Pasado un tiempo deje de culparme y aprendi una leccion importante acerca de la naturaleza humana, tanto mia como de otra gente.
viernes, 13 de abril de 2012
Temblor el 20 de Marzo del 2012
20 de Marzo del 2012, 27 años despues del sismo del '85...
Ahora soy adulto y vivo en otro pais. Estoy de vacaciones y camino por las calles del centro, llevo mi camara colgada del cuello.
Esta mañana me levante esperanzado de ver a una vieja amiga q nunca llego y a un viejo amigo q tampoco aparecio..
La mañana no parece ir bien..
Desde q lo restauraron no habia podido ir al monumento a la Revolucion, asi q ahora es un buen momento como cualquier otro; me dirijo hacia alla desde un infructuoso ir a tepito y despues de q un amigable tendero me dice q soy el unico q no sabe q tepito ha descansado por años en martes..q mas estupideces me esperan a la vuelta de la esquina?
Espero en la parada por el trolebus q me lleve al metro Hidalgo.
Despues de unos 5 minutos, noto q estoy mareado (o eso creo), no me puedo parar derecho, asi q temiendo q me fuera a caer, trato de afianzarme de un poste..lo malo es q el pinche poste no se deja agarrar, alzo la vista y los semaforos estan danzando el jarabe tapatio (ah chinga!) tons me doy cuenta (con algo de horror y recuerdos no muy buenos) de q esta temblando!! y estoy en un camellon por donde pasan coches a mi derecha e izquierda hechos la rapido ajenos al movimiento q se produce, si el temblor me hace danzar fuera del camellon, me jodo!
Pasan unos segundos q se antojan años, entonces viene la calma, los semaforos aun se balancean, las ramas de los arboles aun crepitan..silencio..incomodo, como si todos los habitantes del DF hubiesen dejado de respirar por un minuto...
Es entonces cuando, desde las unidades habitacionales, una marea de mujeres llorosas e histericas se abalanzan a cruzar las avenidas!, no les importan los carros q vienen a toda velocidad, se cruzan con apuro menospreciando el peligro, todo lo q traen en la mente son sus hijos!
Para aquellos q vivieron el sismo del '85, el solo mecer de la tierra trae recuerdos de perdida, de muerte, de edificios completamente destruidos, de perdidas familiares y de amigos, de tragedia.. asi q anodadado, me veo en medio de un mar de madres tratando de alcanzar el otro lado de las avenidas y asegurarse de q sus hijos estan bien, pense en tomar fotos, pero pense en respetar el dolor.
Me dirijo entonces a mi destino, camino por las avenidas, tomo fotos de edificios (q gracias a Dios aun estan de pie). En la alameda, me entero por el radio de q alrededor de la ciudad se desato el panico, de q los edificios oficiales han sido desalojados (si lo sabre yo q ando en la mera meca), de q un puente se cayo encima de un microbus, etc., no perdidas humanas hasta el momento.
Paso alrededor de legiones de gente q se aglomera afuera de sus edificios de trabajo, q invade las calles; pasan ambulancias, sin embargo, el silencio persiste, hay algo pesado en el ambiente...
Ojala q este temblor y los subsecuentes, no sean un anuncio de una mayor tragedia...
Dicen q el hombre a todo se acostumbra, hasta a vivir con el peligro latente, sera porque la esperanza siempre estara hasta el fondo de la caja de Pandora..
sábado, 11 de febrero de 2012
Chris Whitten
Llego un tiempo en el cual, con la arrogancia de la juventud, sentia q no tenia nada mas q aprender en la bateria, habia empezado a tocar a una muy temprana edad y segun yo, ya habia alcanzado todo lo alcanzable en el arte de tocar tan maravilloso instrumento; no habia nada mas q aprender.
Cuando tocaba, me aburria, ya no me llenaba de igual forma y comenze una transicion hacia la guitarra.
Fue entonces q mi arrogancia fue avergonzada: la version en vivo de "Figure of eight" del concierto de Paul Mcartney "tripping the live fantastic" aparecio como por arte de magia.
Fue un caso curioso pues el disco en estudio "flowers in the dirt" me parecio un disco un tanto "falso" por todos los sonidos artificiales y el exceso de tecnologia, ademas de canciones un tanto lentas, sin corazon.
Pero oh sorpresa!, la version en vivo habia sido radicalmente cambiada y añadida!, desde el empiezo hasta el final, pasando por un tiempo un poco mas veloz.
La razon principal para este cambio fue Chris Whitten, un baterista q hasta entonces me era desconocido y q al intentar "tocar" con el (esto quiere decir yo con unos audifonos escuchando la rola y mis baquetas al aire) no podia replicar sus acentos y combinaciones q nunca habia escuchado en ningun baterista.
Demas esta decir q primero me frustre pues creia q podia hacer cualquier cosa en la bateria, nunca me detuve a pensar q por mas velocidad y payasadas, nada puede reemplazar a unas notas/redobles dados al preciso momento, con el acento correcto y la fuerza precisa, con el sentimiento y conocimiento requerido. Para mi era un nuevo mundo.
Me llevo un poco de practica el perfeccionar la replica de sus toques pero lo logre.
El tocar como Chris esta cancion, es como tener orgasmos multiples; te lleva de arriba a abajo y al momento menos inesperado te suelta!
Esta cancion de "figure of eight" es una rola a la q siempre regreso cuando necesito sentirme mejor y recordar el ser baterista, el recordar pq quise tocar la bateria en primer lugar.
Chris Whitten me cambio la manera de pensar y sentir, de ver la bateria.
Asi mismo llevo a Paul McCartney a otro nivel, el era el mas joven de la banda y su poder y entusiasmo aunado con su combinacion sabia de tecnologia hizo q los otros se "soltaran" y dieran lo mejor de si, q encontraran su juventud perdida.
Hasta ahora Paul no ha tenido un mejor baterista ni nuca lo tuvo, Chris le enseño al maestro McCartney dos o tres cosas.
Chris no es un baterista comun q solo se conforma con sonidos estandar, su bateria esta hecha a mano y bajo diseño especifico q le da a sus toms y principalmente a su tarola un sonido muy distintivo y especial, en corto: nadie suena como el, en cuanto oyes su tarola, sabes q es el!
En mi vida y en la forma en como la veo ahora, Chris me ayudo a salir de mi zona de confort y a buscar y apreciar los detalles.
Me ha acompañado por años y aqui seguira conmigo hasta el dia en q me muera.
Es un musico en toda la extension de la palabra q no necesito escribir canciones o cantar para llegarme al alma e inspirarme.
Todo lo q necesito fue tocar con el corazon y sabiduria..siendo tan joven el, le enseño a este joven en aquel entonces q siempre hay algo nuevo q aprender!
GRACIAS/THANKS CHRIS WHITTEN!! YOU ARE THE BEST!!
jueves, 1 de diciembre de 2011
Alicia.
"Tan chulo mi muñeco"
Ella no me dio la vida, pero me enseño a respirar; ella me vio abandonado cuando yo empezaba a vivir, ella no me dio la espalda, me ofrecio su alma y a ella me abraze.
Nadie jamas sabra lo profundo de nuestros sentimientos, de todos aquellos momentos que vivimos y que me enseñaron lo q una madre es y hace... no me dio la vida, pero me llamaba "hijo".
Ella nacio retando a su destino, cambio la vida de todo aquel que la conocio.
La vida no le dio mucho, siempre le quito mas de lo q le daba, mas ella seguia, no se que poder la impulsaba, yo creo q era el poder del amor.
El destino y la vida llegaron tarde, ella partio.
Crecio siendo libre, mas nadie le dijo que era inocente y el serlo le trajo envidias y amarguras; nadie le abrio los brazos cuando su madre partio o cuando su hermana, su alma gemela, de su mano se solto.
Nadie le dijo que tenia derecho a ser feliz, nunca supo que ella merecia recibir, q en esta vida no solo es dar, q su recompensa a eso solo seria soledad vadeada por un halo de ingratitud e incomprension...interminable recriminacion de los q amo.
A aquellos a los q si les dio vida, quizas nunca les dijo "te quiero", no hacia falta, ella demostraba por sus acciones, no solo hablaba, nunca les falto un plato de sopa y frijoles, una cama y una camisa limpias; quizas creyo q ellos se darian cuenta de cuanto les amaba, se equivoco.
Pocos entendieron su forma de amar, pues casi todos le exigieron q los amara como ellos querian, se esforzo y por supuesto q fallo.
Ese dia, ella quiso volver a ser niña, abrazar a su madre y correr con su hermana alla, donde el sol nacia, donde nadie le exigia ser otra, donde veia a su padre vestir de traje e ir a trabajar mientras decia: "conmigo se anda derechito"..
Ella quiso volver a ser niña, abrazar a su madre para q le protegiera y le brindara el cariño q nunca mas tuvo.
En algun lugar de su mente y corazon, ella se culpaba por la muerte de su mama, pues creia q despues de haber nacido, su madre enfermo y murio; ella decia q habia heredado todos sus achaques de su pobre madre y que a su vez, su mama habia enfermado aun mas por haberle dado la vida.
Ella quiso volver a ser niña y una noche, cuando abrio los ojos, su mama tomaba su mano y su papa le decia: "te estamos esperando", sonriendo les dijo: "lo se pero aun no, espero a alquien", ellos lo sabian y se quedaron con ella tomando sus manos, teniendola cerca, ahora le darian ese tiempo q la muerte les robo y q ironicamente, ahora les devolveria.
Pense q era eterna, q siempre estaria o quizas por miedo, nunca vi mas alla, quizas por miedo nunca pense en q la perderia...
Mas en mi alma, empezo a crecer un vacio q era mas grande q la distancia q nos separaba, mas frio, un abismo sin fin; yo sabia q si ella se iba yo querria irme tambien; pero ella me pidio algo y para eso, necesitaba seguir respirando, seguir caminando sin tener su mano, no se como aun vivo, solo q su amor me mantuvo vivo mientras ella vivia; aun sigue dandome vida, aun ahora q se ha ido...no entiendo como... quizas esta aqui...
Pasamos una mañana juntos hablando y hablando, yo haciendo bromas y ella suspirando "estas como tu papa, todo el tiempo haciendo bromas" me dijo, pero nunca me dijo q la estaban esperando, tampoco me dijo q seria la ultima vez q compartiriamos... se lo dijo a todos excepto a mi, hasta en el ultimo momento penso en mi.
Al dia siguiente, despues de solo unas horas de haberla visto, me quede esperandola como cuando ella me esperaba al ir por mi a la escuela o cuando me llamaba a comer... nunca llego, fue la unica vez en q me quede esperandola... me dijo adios sin q yo lo supiera, nunca necesitamos muchas palabras, ambos sabiamos cuanto nos amabamos.
Me quedare en esa banca esperandola, viendo como se pone el sol mientras ella comparte la misma vista con su mama y sus papa tomandole sus manos...
Ella queria volver a ser niña, por unica vez, ella tiene ahora lo q queria, sera otra vez niña mientras yo la veo alejarse con sus colas de caballo y sus zapatos nuevos corriendo hacia sus padres, abrazando a su madre, sabiendo q no la perdera de nuevo, q despues de 70 años de espera la tiene otra vez y para siempre..
Me duele el alma y llora mi espiritu cuando en brazos de su madre y alejandose ella voltea a verme y me dice adios agitando su mano, susurrando q volvera cuando sea mi tiempo.
Ella quiso volver a ser niña, unico tiempo donde fue feliz, no creo q yo jamas la haya visto de otra manera, siempre la vi como una niña grande q me cuidaba, ella fue mi abuelita, pero tambien mi Madre y mi amiga, mi compañera de juegos y secretos, la q me compro mi asiento para mi bicicleta, la q me llevo a la escuela, la q me planchaba mi ropa, la q me reprendia, a la q le hice pasar corajes y aun asi me amaba pese a todo, a la q abandone cuando emigre a los estados unidos y q nunca me perdonare, la q me daba mi sopa de papa q amaba, mi cuete mechado, mis pechugas empanizadas y q sin q nadie lo supiera, me guardaba refresco...
Salvo mi vida y es como si me la hubiera dado el dia en q me llamo: "hijo"
A mi abuelita Alicia Bemont Quesada.
Te amo abuelita... siempre lo hare y el dia en q me vaya se q vendras por mi.
Ella no me dio la vida, pero me enseño a respirar; ella me vio abandonado cuando yo empezaba a vivir, ella no me dio la espalda, me ofrecio su alma y a ella me abraze.
Nadie jamas sabra lo profundo de nuestros sentimientos, de todos aquellos momentos que vivimos y que me enseñaron lo q una madre es y hace... no me dio la vida, pero me llamaba "hijo".
Ella nacio retando a su destino, cambio la vida de todo aquel que la conocio.
La vida no le dio mucho, siempre le quito mas de lo q le daba, mas ella seguia, no se que poder la impulsaba, yo creo q era el poder del amor.
El destino y la vida llegaron tarde, ella partio.
Crecio siendo libre, mas nadie le dijo que era inocente y el serlo le trajo envidias y amarguras; nadie le abrio los brazos cuando su madre partio o cuando su hermana, su alma gemela, de su mano se solto.
Nadie le dijo que tenia derecho a ser feliz, nunca supo que ella merecia recibir, q en esta vida no solo es dar, q su recompensa a eso solo seria soledad vadeada por un halo de ingratitud e incomprension...interminable recriminacion de los q amo.
A aquellos a los q si les dio vida, quizas nunca les dijo "te quiero", no hacia falta, ella demostraba por sus acciones, no solo hablaba, nunca les falto un plato de sopa y frijoles, una cama y una camisa limpias; quizas creyo q ellos se darian cuenta de cuanto les amaba, se equivoco.
Pocos entendieron su forma de amar, pues casi todos le exigieron q los amara como ellos querian, se esforzo y por supuesto q fallo.
Ese dia, ella quiso volver a ser niña, abrazar a su madre y correr con su hermana alla, donde el sol nacia, donde nadie le exigia ser otra, donde veia a su padre vestir de traje e ir a trabajar mientras decia: "conmigo se anda derechito"..
Ella quiso volver a ser niña, abrazar a su madre para q le protegiera y le brindara el cariño q nunca mas tuvo.
En algun lugar de su mente y corazon, ella se culpaba por la muerte de su mama, pues creia q despues de haber nacido, su madre enfermo y murio; ella decia q habia heredado todos sus achaques de su pobre madre y que a su vez, su mama habia enfermado aun mas por haberle dado la vida.
Ella quiso volver a ser niña y una noche, cuando abrio los ojos, su mama tomaba su mano y su papa le decia: "te estamos esperando", sonriendo les dijo: "lo se pero aun no, espero a alquien", ellos lo sabian y se quedaron con ella tomando sus manos, teniendola cerca, ahora le darian ese tiempo q la muerte les robo y q ironicamente, ahora les devolveria.
Pense q era eterna, q siempre estaria o quizas por miedo, nunca vi mas alla, quizas por miedo nunca pense en q la perderia...
Mas en mi alma, empezo a crecer un vacio q era mas grande q la distancia q nos separaba, mas frio, un abismo sin fin; yo sabia q si ella se iba yo querria irme tambien; pero ella me pidio algo y para eso, necesitaba seguir respirando, seguir caminando sin tener su mano, no se como aun vivo, solo q su amor me mantuvo vivo mientras ella vivia; aun sigue dandome vida, aun ahora q se ha ido...no entiendo como... quizas esta aqui...
Pasamos una mañana juntos hablando y hablando, yo haciendo bromas y ella suspirando "estas como tu papa, todo el tiempo haciendo bromas" me dijo, pero nunca me dijo q la estaban esperando, tampoco me dijo q seria la ultima vez q compartiriamos... se lo dijo a todos excepto a mi, hasta en el ultimo momento penso en mi.
Al dia siguiente, despues de solo unas horas de haberla visto, me quede esperandola como cuando ella me esperaba al ir por mi a la escuela o cuando me llamaba a comer... nunca llego, fue la unica vez en q me quede esperandola... me dijo adios sin q yo lo supiera, nunca necesitamos muchas palabras, ambos sabiamos cuanto nos amabamos.
Me quedare en esa banca esperandola, viendo como se pone el sol mientras ella comparte la misma vista con su mama y sus papa tomandole sus manos...
Ella queria volver a ser niña, por unica vez, ella tiene ahora lo q queria, sera otra vez niña mientras yo la veo alejarse con sus colas de caballo y sus zapatos nuevos corriendo hacia sus padres, abrazando a su madre, sabiendo q no la perdera de nuevo, q despues de 70 años de espera la tiene otra vez y para siempre..
Me duele el alma y llora mi espiritu cuando en brazos de su madre y alejandose ella voltea a verme y me dice adios agitando su mano, susurrando q volvera cuando sea mi tiempo.
Ella quiso volver a ser niña, unico tiempo donde fue feliz, no creo q yo jamas la haya visto de otra manera, siempre la vi como una niña grande q me cuidaba, ella fue mi abuelita, pero tambien mi Madre y mi amiga, mi compañera de juegos y secretos, la q me compro mi asiento para mi bicicleta, la q me llevo a la escuela, la q me planchaba mi ropa, la q me reprendia, a la q le hice pasar corajes y aun asi me amaba pese a todo, a la q abandone cuando emigre a los estados unidos y q nunca me perdonare, la q me daba mi sopa de papa q amaba, mi cuete mechado, mis pechugas empanizadas y q sin q nadie lo supiera, me guardaba refresco...
Salvo mi vida y es como si me la hubiera dado el dia en q me llamo: "hijo"
A mi abuelita Alicia Bemont Quesada.
Te amo abuelita... siempre lo hare y el dia en q me vaya se q vendras por mi.
martes, 25 de octubre de 2011
Proteo.
Es una enciclopedia en forma de comic q a la vez q te divierte, te enseña y te tiene al borde del banquillo con las aventuras de Proteo.
A mi siempre me han gustado los comics y fue una nueva experiencia el tambien aprender mientras me divertia. Asi q cuando me sentia solo (lo q era muy comun), me aventaba la caminata de casi 45 minutos de mi casa a la biblioteca y me pasaba horas leyendo los tomos de la enciclopedia, llegaba en la tarde y salia en la noche. Me enbebia leyendo las aventuras y realmente no me di cuenta de q se estaban acabando los tomos rapidamente, asi q cuando acabe la coleccion... la volvi a empezar!
De cuando en cuando me reunia con Salvador y nos ibamos a jugar fronton, a veces se nos unia Marco y muy de vez en cuando David y Miguel. Si no era fronton, era de irnos en nuestras bicis detras de la alberca y bajar y subir las rampas de cemento; nunca nos dio por basketball o tennis, preferiamos recorrer las calles de coyoacan y la Benito Juarez en bicicleta, un poco antes de q hubiera demasiado trafico.
Sin embargo, cuando no habian amigos alrededor, me refugiaba en Proteo, el era un amigo q siempre estaba disponible y el "ir a verlo", me suponia un escape a mi casa q me recordaba lo solo q estaba, asi q tenia doble motivo para querer "ver" a Proteo.
No recuerdo exactamente cuando deje de ir a la biblioteca, pero probablemente fue cuando entre a la preparatoria y todo mi panorama cambio, me rodee de nuevas amistades y nos ibamos a escuchar musica a la casa de Pablo, escuchabamos albumes enteros y discutiamos la musica, cosa q no creo q se siga haciendo en esta epoca de consumismo y basura plastica. Hacia mucho q no pensaba en esa enciclopedia y en como me ocupo el tiempo, en como me salvo al darme algo q hacer y q no me metiera en problemas.
Ahora q puedo ver hacia atras, se q no desperdicie mi tiempo, se q aprendi mas y expandi mis horizontes, cosa q tambien me ayudo en la escuela; cuando no entendia algun termino, iba por un diccionario (lo bueno de estar en la biblioteca) y volvia a la lectura, asi q me hice diestro en el manejo del diccionario y aunq trate de interesarme en otros libros, no pude, quizas pq sentia q le debia algo a Proteo o quizas pq lo veia como mi amigo y mi refugio y me daba miedo "salir" de el.
Por la razon q fuera, Proteo fue mi gran amigo en tiempos de soledad, siempre me abrio los brazos y siempre estuvo dispuesto a enseñarme algo, siempre q iba a su "casa", ahi estaba y no puedo decir en palabras la felicidad q me daba encontrarlo. El tener alguien con quien siempre se pueda contar, es algo grande para un pre-adolescente, en especial si este se siente perdido y no sabe q rumbo tomar, ahi es cuando si estas rodeado por gente equivocada, pueden definir tu rumbo hacia el camino equivocado.
Gracias a este ente de ficcion, yo me mantuve en el camino de no vicios y no problemas, leer fue algo q me inculco mi padre a muy temprana edad y lo cual le agradezco mucho, es como aquella parabola de enseñale a pescar a un hombre y se procurara el sustento el solo; cuando le tome gusto a la lectura, segui devorando libros y descubriendo nuevos mundos. Nunca he visto la lectura como un fin para aprender per se, siempre he tomado un libro con el afan de divertirme y descubrir, se q al leer aprendes, pero eso se lo dejo a mi cerebro, yo ardo en curiosidad y mi sed de aventura solo se sacia al ir por las paginas de un buen libro.
Al leer Proteo era como ser participe de sus aventuras, era como "jugar" con el, era como siempre estar con ese amigo cuando lo necesitaba.
GRACIAS PROTEO!!!, siempre seras mi heroe!!
A los autores de tan maravillosa coleccion: GRACIAS!
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