Ella fue muchas cosas para todos y por muchos años, fue el pegamento que nos mantuvo juntos durante los años tan turbulentos que toda la familia atravesó, desde nacimientos, muertes, enfermedades, casamientos, divorcios, peleas, infidelidades, abuso fisico de niños, griterios, envidias, personas malagradecidas, crueldad en animales, vejez de la tía Nonon y de mi abuelita.. y mi tía Lupe cargo con todo eso y mas, no se de donde sacaba las fuerzas y aparte tenia tiempo de ir a las reuniones de los testigos donde era vista como una líder y un pilar.
Se dio sus gustos por supuesto, viajaba, tenia carros, tenia un buen trabajo, se compraba sus cosas, construyo casas, le gustaba leer y también era muy generosa, compraba zapatos, ropa, comida para los sobrinos, siempre se preocupaba por los demas, siempre andaba mediando entre sus hermanos para que trataran mejor a sus hijos, aunque ella nunca tuvo hijos propios. Pero ella sabia reconocer una injusticia cuando la veia y nunca se quedaba de brazos cruzados.
Yo creo que nada le daba vergüenza, en el mejor sentido de la palabra y lo que implica: ella vestia lo que queria vestir y usar sin que le importara lo que los demás dijeran, iba y venia cuando y como se le daba su antojo, personalmente creo que su sentido de la moda estaba un poco chueco, pero como dicen, "de la moda lo que te acomoda" y creo que lo tomaba muy en serio porque mientras estuviera comoda, estaba bien.
Me asombraba su capacidad para hablar con quien fuera y de lo que fuera, no tenia pena para acercarse a alguien o para defender sus derechos o para enmendar una injusticia, en ese sentido no tenia concepto del peligro y las consecuencias de sus acciones, lo que es bueno, pero tambien malo cuando no se tiene un plan por si las cosas salen mal.
Personalmente y sinceramente, yo no seria lo que soy hoy si no fuera por ella, aunque nunca se lo dije porque tuvimos disgustos muy fuertes y nuestras personalidades reacias y reactivas no nos permitieron ver mas allá o reconocer lo que ambos significabamos para el otro..que triste..
Ella moldeo mi persona desde que yo estaba pequeño, me quiso adoptar, me iba a dormir a sus casa, paseabamos mucho, me contagio algunos de sus gustos sobre todo el de viajar y ser curioso, por aprender, por gustarme las cosas buenas y de buena calidad, por una buena limpieza personal, por lucir bien, por arreglarme. Hasta ahora que lo pienso, ella afecto mi vida de muchas formas y ayudo a darle forma a mi persona de muchas maneras y en diferentes niveles que estoy seguro seguire descubriendo con el paso de los años.
Quizás porque no tuve una madre desde muy temprana edad, nunca la vi como una, siempre la vi como mi tia y quizas tambien contribuyo el hecho de que a pesar de que me amaba mucho, no me lo demostraba mucho y yo tampoco..
No se que habria sido de mi sin ella, ahora entiendo que mucho de mi ser esta compuesto de ella, de todo lo que me enseño y de todo lo que me dio, porque fuera de lo material, ella me dio mucho de su tiempo, me daba consejos y para un niño, el tiempo que un adulto le dedique es lo que mas atesora y ella me dio mucho. Que cosas de la vida que ahora que escribo esto me doy cuenta de que me dio mucha de su vida y que yo fui malagradecido y no aquilate todo eso, que egoista fui, entre mas me daba mas quería...
Si tuve zapatos y ropa nueva fue por ella, si conoci una regadera y un baño fue por ella, si fui a distintos lugares como restaurantes y diferentes estados y sus platillos fue por ella. Lo mismo con la religión, fue por ella que toda la familia se intereso por "Los testigos de Jehova", y fue gracias a esa religion, el que la familia se salvara de la espiral destructiva en la que estaba cayendo.
A los primos nos dio algo que hacer y en que creer, algo con lo cual emparejar nuestra brujula perdida y erratica.
A algunos adultos solo les dio el pretexto para parecer mejores personas o para escudarse tras de ella. Otros lo llevaron al extremo y se fanatizaron.
En resumen: todos le debemos algo, pero pocos lo reconocen.
Mi tia Lupe en algún momento se fanatizo demasiado y despues de tantos años de su vida invertidos, decidio tomarse un descanso...y jamas regreso..
Yo conocí su lado mas bondadoso y amoroso y su lado mas obscuro y cabron, fui objeto de su amor y de su odio.
No puedo recordar exactamente que paso, pero debio de ser serio porque nos dejamos de hablar por años y no fue sino hasta unos pocos años antes de su muerte que volvimos a hablar, aunque nunca fue igual.
Mi abuelita decía que ella era muy "díscola", que a veces estaba bien con uno y que de pronto cambiaba de humor y hasta te "desconocia". Cosa que yo comprobé varias veces y que me dolió hasta el alma porque yo tenia mi corazon puesto en ella, adoraba el suelo en que pisaba. Me rompio el corazon varias veces, por supuesto que mi ingenuidad de niño ayudaba a perdonarla cuando regresaba y me sonreia, pero ¿cuantas veces puede el corazon soportar el desprecio? ¡¡El mio muchas desgraciada-puta-mente!!
Como me ha pasado muchas veces, otra vez me quede solo, pero me afiance a mi abuelita y ella era una fuerza inamovible de amor, jamas me dio la espalda solo por capricho, con ella no habían vasos medio llenos o medio vacios, se era o no se era y eso me dio solidez y la confianza para saber que podia estar tranquilo, que ella siempre estaría ahí y que llegado el momento, podría volar por mi mismo, con lo que me enseño y dio mi tia Lupe y el amor profundo y eterno de mi abuelita.
En los primeros años de nuestras vidas, somos moldeados por aquellos que nos rodean, siempre mas por medio de lo que hacen, casi no de lo que dicen. En mi caso tuve muchas personas a mi alrededor cuyos comportamientos me ayudaron a "experimentar en cabeza ajena", este fue no de los consejos mas tangibles y que llego en el momento oportuno y que pude entender, me lo dio mi abuelita y cuando me lo dio, fue como ¡si un rayo me hubiera caido!, ahi mismo comprendi muchas cosas y ahi mismo decidí que iba a tomar lo bueno y a desechar lo malo, que basado en lo que viera en otras personas iba a decidir si lo que hacian me convenia o no con sus consecuencias, ¡que sabia era mi abuelita verdad de Dios!
Ese día en el hospital...pasa por mis recuerdos en escenas borrosas que brincan de una a otra.. No recuerdo como me entere ni quien me dijo que ella estaba en el hospital, la información iba llegando muy lenta y en partes y conociendo a mi familia, sabia que la mitad era verdad y la otra inventada o inflada.
Que si era cáncer, que si era el hígado, que si se habia encerrado por dias sin comer y sin ver a nadie, que si se habia puesto en huelga de hambre, que si se había dejado morir, que si no había dejado testamento (lo cual tristemente parecia mas importante para muchos que tu salud), etc. Nunca supe que paso..mi siguiente recuerdo va a cuando la vi en su cama de hospital con sus ojitos cerrados y luciendo muy delgada y muy joven para sus edad, como si los años no hubieran afectado a su piel, es cierto que ella se cuidaba mucho y que estaba loca por lo natural y saludable.. pero en su semblante se podia adivinar tristeza, una vida dura y desgraciadamente, un rencor tremendo..
Mi abuelita siempre dijo que su hija mayor (Lupe) siempre le habia guardado rencor y que la odiaba; ¿se puede amar y odiar al mismo tiempo?, SI.
Mi tía Lupe cuido y casi casi extrajo a mi abuelita de las garras de la muerte ¡mas de una vez!, se la llevo a vivir con ella y aunque siempre se peleaban, ambas se hacian compañía y se cuidaban mutuamente, se aconsejaban. Era una relacion de amor-odio como las hay tantas.
Me duele pensar que mi tía Lupe se hubiese ido con rencor en su corazon y es que a veces uno no puede evitar ser lo que es, uno no ve mas alla o no quiere ver mas alla, uno siente miedo de dejar el rencor atrás porque no sabe que hay mas adelante, a veces uno no quiere salir de lo que conoce por no conocer algo mejor. Que triste por ti tia, eso no fue lo que me enseñaste y si yo me hubiera ido antes que tu con ese rencor, ¡tu me lo estarias reclamando ahora!
Siento mucho no haberte dicho que te amaba con todo mi corazon y que por muchos años tu fuiste mi unico mundo, nunca te agradeci que "recogieras" a este pobre niño que se quedo sin mama a temprana edad y cuyo padre estaba tan confundido, dolido y enojado, que no pudo ayudar a su hijo emocionalmente.
Alguna vez me dijiste que yo era muy especial y que yo era tu niño, tu vida, tu sol...tu hijo... no sabes como aprecio y atesoro tus palabras y tu amor, que me dieras tu luz cuando nadie mas se ocupaba de mi y hasta me despreciaban. Tu me diste valor e inyectaste a mi corazon con esperanza, me protegiste de la vorágine en que se convirtió la vida a mi alrededor.
Yo escojo entenderte o tratar de entenderte ahora con un poco mas de experiencia en esta vida y escojo perdonarte por tanto dolor que me causaste; me diste mas amor y vida y es con lo que me quedo. Espero que desde donde estes, leas esto y me veas llorando y cómo en cada lagrima ese dolor se va yendo con ese rencor que te tenia...
Siempre intentare estar a la altura del hombre en que me dijiste que me convertiria, de aferrarme a esas virtudes que viste en mi, de ser mejor persona y de ser tan paciente como tu lo fuiste conmigo y los demás.
Yo se que tu eras mejor de lo que tu misma pensabas y quiero que sepas que a pesar de que me negaba a ser tu hijo porque pensaba que yo no merecía que me amaras, lo soy, soy tu hijo y soy el resultado de tu amor, paciencia y enseñanzas, tengo un pedazo de tu luz y prometo que siempre brillara en mi... mis hijas te habrían adorado, ojala estuvieras aquí tia Lupe... te extraño a raudales... Te amo a raudales...
Tu hijo, John...
